hola a todos pequeños saltamontes,
las enseñanzas del tio Pulgui estan a punto de agotarse, entre eso y el mal dia que llevo, la pulguifrase de hoy ha estado peligrando....
afortunadamente, al final he recibido la inspiracion de un amiguete, y al final me he alegrado. Y por eso quiero compartir con vosotros la alegria que tengo de ser hombre, de ser un "Sex Symbol Alfredo Landa Años 60".
Voy a haceros una especie de anuncio de compresas pero en tio, como lo de "me encanta ser mujer..." pero al reves...
Por que gracias a esto, a ser hombre, no tengo que afeitarme de cuello para abajo ( y a veces ni eso),
porque una panza cervecera no me anula completamente de cara al otro sexo,
porque todos mis orgasmos son siempre reales,
porque puedo llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique,
por que en mi trabajo nadie piensa secretamente si "me la trago"
y porque con 400 millones de espermatozoides por tiro, podría doblar la población de la tierra, al menos en teoría.
ALa chaval@s, ahora vais y lo cascais...
"Un hombre es rico en proporción a las cosas que puede desechar."
Henry David Thoreau
"Cuando se es joven se vive creyendo que uno es lo más importante en la Tierra; cuando nos desengañamos de eso a base de golpes, estamos preparados para vivir el resto de la vida."
Emma Thompson
saludos a tod@s
martes, agosto 31, 2004
lunes, agosto 30, 2004
Pulguifrase 30 Agosto 2004
hola farruquitos
al final me raje....
no he sido capaz de limpiar el baño.... pero el resto de la casa casi toda si, eh? y tambien la ropa y las toallas y he quitado una alfombra, y hasta tengo ya la logistica completa para hacer esta semana "cardos con bechamel gratinados", toma ya chaval!, eso no esta al alcance de cualquiera eh?
pero es que el inodoro me da un poco de asquito (y eso que solo lo uso yo)...a ver si me compro unos guantes y asi ya por lo menos voy protegido, como cuando sales por ahi y siempre es bueno llevar consigo profilaxis, prometo que esta semana el baño cae, como que me llamo Pulgui!! (mas que nada porke si no voy a tener que pedirle al vecino que me deje usar su baño por mi seguridad...).
Este fin de semana es que realmente no tiene nada que destacar, nadie ha ligado, nadie se ha pillado un pedo increible, no nos han detenido, no nos hemos bañado en pelotas en el Garona, no nos hemos tatuado nada en la nalga izquierda....... osea, un aburrimiento completo....
....al Menos el R. Madrid gano al Mallorca...
Solo a destacar que el viernes 3 de septiembre, me bajare a madrid en coche para subir el domingo 5 (ahorraos el chiste) ...despues de limpiar el water necesitare contarselo en persona a mi madre, que si no, no se lo va a creer !!
Ahora a comenzar de nuevo una semana en la que ya todo el mundo vuelve de vacaciones (menos mi jefe espa español que es el que mas arte tiene del mundo), sigue el buen tiempo en Toulouse (es decir, no llueve de momento), y de nuevo tachando en el calendario como que ya queda menos para volver a España...
"Todas las batallas en la vida sirven para enseñarnos algo, inclusive aquellas que perdemos."
Paulo Coelho
"Son poquisimos los hombres que sepan tolerar en otros los defectos de que ellos mismos adolecen."
Arturo Graf
Para finalizar hoy una colaboracion recibida de un pueblo del sur de Madrid, creo que se esta gestando una nueva generacion del 27 o algo asi en los alrededores de la capital, a juzgar por lo que estoy recibiendo ultimamante:
parate a pensar chiquilla
porque estas durmiendo sola
pudiendo dormir conmigo
calentita con mi cola
ala chavales y chavalas, ya habeis tenido vuestra racion de embrutecimiento diario, ahora a currar / estudiar / vaguear, segun aplique.
besines y abracines pepis
al final me raje....
no he sido capaz de limpiar el baño.... pero el resto de la casa casi toda si, eh? y tambien la ropa y las toallas y he quitado una alfombra, y hasta tengo ya la logistica completa para hacer esta semana "cardos con bechamel gratinados", toma ya chaval!, eso no esta al alcance de cualquiera eh?
pero es que el inodoro me da un poco de asquito (y eso que solo lo uso yo)...a ver si me compro unos guantes y asi ya por lo menos voy protegido, como cuando sales por ahi y siempre es bueno llevar consigo profilaxis, prometo que esta semana el baño cae, como que me llamo Pulgui!! (mas que nada porke si no voy a tener que pedirle al vecino que me deje usar su baño por mi seguridad...).
Este fin de semana es que realmente no tiene nada que destacar, nadie ha ligado, nadie se ha pillado un pedo increible, no nos han detenido, no nos hemos bañado en pelotas en el Garona, no nos hemos tatuado nada en la nalga izquierda....... osea, un aburrimiento completo....
....al Menos el R. Madrid gano al Mallorca...
Solo a destacar que el viernes 3 de septiembre, me bajare a madrid en coche para subir el domingo 5 (ahorraos el chiste) ...despues de limpiar el water necesitare contarselo en persona a mi madre, que si no, no se lo va a creer !!
Ahora a comenzar de nuevo una semana en la que ya todo el mundo vuelve de vacaciones (menos mi jefe espa español que es el que mas arte tiene del mundo), sigue el buen tiempo en Toulouse (es decir, no llueve de momento), y de nuevo tachando en el calendario como que ya queda menos para volver a España...
"Todas las batallas en la vida sirven para enseñarnos algo, inclusive aquellas que perdemos."
Paulo Coelho
"Son poquisimos los hombres que sepan tolerar en otros los defectos de que ellos mismos adolecen."
Arturo Graf
Para finalizar hoy una colaboracion recibida de un pueblo del sur de Madrid, creo que se esta gestando una nueva generacion del 27 o algo asi en los alrededores de la capital, a juzgar por lo que estoy recibiendo ultimamante:
parate a pensar chiquilla
porque estas durmiendo sola
pudiendo dormir conmigo
calentita con mi cola
ala chavales y chavalas, ya habeis tenido vuestra racion de embrutecimiento diario, ahora a currar / estudiar / vaguear, segun aplique.
besines y abracines pepis
viernes, agosto 27, 2004
Pulguifrase 27 Agosto 2004
hola caras de cola
hoy hago pronto la frasecilla que tengo reunion toda la mañana.... a ver, sigo teniendo pendiente lo del güini oso mariposo, la semana que viene os prometo lo hago.
Aunque hoy sea viernes no creo que salga por ahi de marchuqui, a pesar de los "cienes y cienes" de mails que recibo a diario con peticiones de muchachas que desean que su primer hijo sea de mi estirpe y que quieren quedar hoy....
He descubierto otra cosa acerca de vivir solo en un piso: LO TIENES QUE LIMPIAR TU!!!!!!!!
Hasta hoy tenia una reunion importante y no he venido con corbata solo para no tener que planchar el pantalon del traje....
Joder nenes, es que llevo menos de un mes y en el baño no hay cristiano que entre de tantos pelos que hay por todos los rincones, y miles de pelusas.... vale, los pelos se de donde vienen, pero de donde coño sale tanta pelusa??? de hecho, que es una pelusa? cual es su composicion fisico-quimica???
Pues eso, que hoy entre lavadoras, fregar el baño, la cocina, pasar aspirador y echarle al parquet una movida que me ha dado mi madre de no-se-que-especial-brillo-que-tienes-que-usar-unas-putas-gafas-de-sol-pa-no-quedarte-ciego..... pues no creo que salga.... ademas necesito descansar que mañana voy de excursion a una movida llamada "gargantas del Tarn" que no se lo que es (abstenerse los chistosos del "deepthroating", que ya se quienes sois) pero que se supone que es la caña de España, bueno no, de Francia.
Hoy os paso dos frases que realmente no tienen desperdicio, ya que su aplicacion es tan inmediata y util a la vida diaria, que cuando las he leido me he quedado impresionadisimo...
"Hay que tener buena memoria despues de haber mentido."
Pierre Corneille
"Esperar una felicidad demasiado grande es un obstáculo para la felicidad."
Bernard Le Bouvier de Fontenelle
Pues ala amiguitos y amiguitas, que me tengo que pirar, como ponia en los examenes: "no me ha dado tiem...."
que disfruteis del fin de semana, haced cosas chulas, quereos mucho y no os toqueis alli donde nunca os suele dar el sol, que es pecado.
besines
hoy hago pronto la frasecilla que tengo reunion toda la mañana.... a ver, sigo teniendo pendiente lo del güini oso mariposo, la semana que viene os prometo lo hago.
Aunque hoy sea viernes no creo que salga por ahi de marchuqui, a pesar de los "cienes y cienes" de mails que recibo a diario con peticiones de muchachas que desean que su primer hijo sea de mi estirpe y que quieren quedar hoy....
He descubierto otra cosa acerca de vivir solo en un piso: LO TIENES QUE LIMPIAR TU!!!!!!!!
Hasta hoy tenia una reunion importante y no he venido con corbata solo para no tener que planchar el pantalon del traje....
Joder nenes, es que llevo menos de un mes y en el baño no hay cristiano que entre de tantos pelos que hay por todos los rincones, y miles de pelusas.... vale, los pelos se de donde vienen, pero de donde coño sale tanta pelusa??? de hecho, que es una pelusa? cual es su composicion fisico-quimica???
Pues eso, que hoy entre lavadoras, fregar el baño, la cocina, pasar aspirador y echarle al parquet una movida que me ha dado mi madre de no-se-que-especial-brillo-que-tienes-que-usar-unas-putas-gafas-de-sol-pa-no-quedarte-ciego..... pues no creo que salga.... ademas necesito descansar que mañana voy de excursion a una movida llamada "gargantas del Tarn" que no se lo que es (abstenerse los chistosos del "deepthroating", que ya se quienes sois) pero que se supone que es la caña de España, bueno no, de Francia.
Hoy os paso dos frases que realmente no tienen desperdicio, ya que su aplicacion es tan inmediata y util a la vida diaria, que cuando las he leido me he quedado impresionadisimo...
"Hay que tener buena memoria despues de haber mentido."
Pierre Corneille
"Esperar una felicidad demasiado grande es un obstáculo para la felicidad."
Bernard Le Bouvier de Fontenelle
Pues ala amiguitos y amiguitas, que me tengo que pirar, como ponia en los examenes: "no me ha dado tiem...."
que disfruteis del fin de semana, haced cosas chulas, quereos mucho y no os toqueis alli donde nunca os suele dar el sol, que es pecado.
besines
jueves, agosto 26, 2004
Pulguifrase 26 Agosto 2004
hola
la cosa esta mu malamente....
un dia muy malo.....
esto de trabajar la verdad es que es una puta mierda eh? como molaria estar forrao, tocarte las pelotillas todo el dia, en la piscina, con un daikiri, criadas ex-playmate en tanguita.....bueno dejemos de soñar, lo del oso mariposo pa'mañana, hoy algo mas adecuado: Una especie de checklist para saber que nos estamos pasando con tanto curro, tanto ordenador, tanto internet...
-Intentas entrar tu password en el microondas, y en el secador de pelo, maquinilla de afeitar...
-No has jugado al solitario con cartas reales en años.
-Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros.
-Envías e-mail a tu compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles: "¿Te apetece bajar al bar?" y ellos te contestan: "Vale, dame sólo cinco minutos".
-Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica, pero aún no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
-La razón por la que no estás en contacto con tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail.
-La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona.
-Cuando llamas desde casa, marcas un "0" sin querer para tener línea exterior.
-Llevas tu Currículum Vitae en un disquete en el bolsillo, o como un coleguilla en su nueva memoria USB con MP3 que talbien te hace pajillas con un accesorio que se vende por separado, y que tambien se ha comprado.
-Alucinas si te suben el sueldo un 1.7%.
-Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes.
-Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos van ganando primas de antigüedad.
-Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar, hasta en verano.
-Ves a una persona con buen aspecto, inteligente, y sabes que debe ser un visitante.
-Tu dieta se basa en comida que sobra de las reuniones.
-Al jefe del departamento le compran el último grito en portátiles, mientras tú te vas a tomar algo mientras el tuyo arranca. De hecho el que yo tengo pesa mas que un mal matrimonio, y el cabron de mi jefe tiene un Centrino Cilindrino a 1000000 millones de gigahercios!!!
-No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que necesitaría tu departamento, pero se pueden permitir cuatro auditores a tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategía.(Hombre yo he sido consultor y esto tampoco es para tanto....)
-Las vacaciones es algo que arrastras de un año para otro.
-Tus amigos y familiares describen tu trabajo como " trabaja con ordenadores".
-La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos en tu mesa.
-El único maquillaje que tienes es tu marcador fosforito.
-Lees esta lista y afirmas con la cabeza y te sonríes.
-Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes".
-Te pasa por la cabeza que a lo mejor el grupo de chistes pueda haber visto ya la lista, pero pasas de comprobarlo y lo mandas de todas formas.
Pues eso, seguro que habeis pensado "es cierto" en mas de una....
"De lo que no se puede resolver no se debe hablar."
Ludwig Wittgenstein
"Es preferible ser viejo menos tiempo, que serlo antes de la vejez."
Ciceron
Mira por donde hoy estaba inspirado....
que dia mas malo he tenido
no he descansao ni un ratito
a ver si esta noche es mi noche
y me chimpo algun papito
hasta mañana amiguitos, sed buenos y quereos mucho....ups! me acabo de acordar que todavia tengo que hacer los deberes de frances!! jodeeeeer!!!!
y no digais tantas palabrotas como yo!
un abrazo pepis
la cosa esta mu malamente....
un dia muy malo.....
esto de trabajar la verdad es que es una puta mierda eh? como molaria estar forrao, tocarte las pelotillas todo el dia, en la piscina, con un daikiri, criadas ex-playmate en tanguita.....bueno dejemos de soñar, lo del oso mariposo pa'mañana, hoy algo mas adecuado: Una especie de checklist para saber que nos estamos pasando con tanto curro, tanto ordenador, tanto internet...
-Intentas entrar tu password en el microondas, y en el secador de pelo, maquinilla de afeitar...
-No has jugado al solitario con cartas reales en años.
-Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros.
-Envías e-mail a tu compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles: "¿Te apetece bajar al bar?" y ellos te contestan: "Vale, dame sólo cinco minutos".
-Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica, pero aún no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
-La razón por la que no estás en contacto con tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail.
-La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona.
-Cuando llamas desde casa, marcas un "0" sin querer para tener línea exterior.
-Llevas tu Currículum Vitae en un disquete en el bolsillo, o como un coleguilla en su nueva memoria USB con MP3 que talbien te hace pajillas con un accesorio que se vende por separado, y que tambien se ha comprado.
-Alucinas si te suben el sueldo un 1.7%.
-Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes.
-Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos van ganando primas de antigüedad.
-Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar, hasta en verano.
-Ves a una persona con buen aspecto, inteligente, y sabes que debe ser un visitante.
-Tu dieta se basa en comida que sobra de las reuniones.
-Al jefe del departamento le compran el último grito en portátiles, mientras tú te vas a tomar algo mientras el tuyo arranca. De hecho el que yo tengo pesa mas que un mal matrimonio, y el cabron de mi jefe tiene un Centrino Cilindrino a 1000000 millones de gigahercios!!!
-No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que necesitaría tu departamento, pero se pueden permitir cuatro auditores a tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategía.(Hombre yo he sido consultor y esto tampoco es para tanto....)
-Las vacaciones es algo que arrastras de un año para otro.
-Tus amigos y familiares describen tu trabajo como " trabaja con ordenadores".
-La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos en tu mesa.
-El único maquillaje que tienes es tu marcador fosforito.
-Lees esta lista y afirmas con la cabeza y te sonríes.
-Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes".
-Te pasa por la cabeza que a lo mejor el grupo de chistes pueda haber visto ya la lista, pero pasas de comprobarlo y lo mandas de todas formas.
Pues eso, seguro que habeis pensado "es cierto" en mas de una....
"De lo que no se puede resolver no se debe hablar."
Ludwig Wittgenstein
"Es preferible ser viejo menos tiempo, que serlo antes de la vejez."
Ciceron
Mira por donde hoy estaba inspirado....
que dia mas malo he tenido
no he descansao ni un ratito
a ver si esta noche es mi noche
y me chimpo algun papito
hasta mañana amiguitos, sed buenos y quereos mucho....ups! me acabo de acordar que todavia tengo que hacer los deberes de frances!! jodeeeeer!!!!
y no digais tantas palabrotas como yo!
un abrazo pepis
miércoles, agosto 25, 2004
Pulguifrase 25 Agosto 2004
hola a todos
ando muy liao, y no he podido escribir el ensayo sobre "güini de pu: como sale un oso de peluche del armario". Mañana.....ya veremos.....
Para que veais que soy un tio leido y escribido, es decir mu culto y que vale mas que las pesetas, os adjunto una revision culta del refranero español, que tanto me gusta:
Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quien eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)
El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo engorda el ganado)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo.
(A caballo regalado no le mires el diente)
El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)
Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente, ríase la gente)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
Más vale plumífero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.
(Más vale pájaro en mano que ciento volando)
Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida.
(Reunión de pastores, oveja muerta)
No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos)
Y despues de tanto refran, mas conocimiento condensado en una frase:
"No hay cosas sin interés. Tan sólo personas incapaces de interesarse."
Gilbert Keith Chesterton
"El hombre está dispuesto siempre a negar todo aquello que no comprende."
Blaise Pascal
Y con esto y un bizcocho...un poemita antes de las ocho....
aunque tenga muchos años
y no pueda ni moverme
jamas ocurrira el caso
de un papito no apetecerme
petonets i fins demà!
ando muy liao, y no he podido escribir el ensayo sobre "güini de pu: como sale un oso de peluche del armario". Mañana.....ya veremos.....
Para que veais que soy un tio leido y escribido, es decir mu culto y que vale mas que las pesetas, os adjunto una revision culta del refranero español, que tanto me gusta:
Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quien eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)
El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo engorda el ganado)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo.
(A caballo regalado no le mires el diente)
El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)
Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente, ríase la gente)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
Más vale plumífero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.
(Más vale pájaro en mano que ciento volando)
Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida.
(Reunión de pastores, oveja muerta)
No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos)
Y despues de tanto refran, mas conocimiento condensado en una frase:
"No hay cosas sin interés. Tan sólo personas incapaces de interesarse."
Gilbert Keith Chesterton
"El hombre está dispuesto siempre a negar todo aquello que no comprende."
Blaise Pascal
Y con esto y un bizcocho...un poemita antes de las ocho....
aunque tenga muchos años
y no pueda ni moverme
jamas ocurrira el caso
de un papito no apetecerme
petonets i fins demà!
martes, agosto 24, 2004
Pulguifrase 24 Agosto 2004
buenos dias
hoy estoy malo, me duele todo, tengo frio, luego calor, me duele la cabeza, la tripa, estoy de mala leche....una de dos o es la regla o tengo gripe..... y dado que tengo siruelo....mayormente tengo gripe.
Igual es que ayer 23 de agosto, mientras en España seguro que hacia sol, aki llovia, como uno de cada dos dias.... y es ke la meteorologia aqui es un poco mierda...y me he enfriado o algo asi....
Asi que como estoy tela de flojo hoy, dejare para mañana mi reflexion sobre los dibujos animados truchos y no truchos. Os adelanto que en los truchos gana Winnie the pooh ( o como se escriba), y en los heterosexuales ganan los X-Men y Tarzan. Mañana escribire un ensayo sobre esto, pero os adelanto a los fans del oso anatomicamente incompleto y gay, que lo voy a poner a escurrir...
"A menudo me he tenido que comer mis palabras y he descubierto que eran una dieta equilibrada."
Winston Churchill
"El destino se rie de las probabilidades"
E. George Bulwer-Lyton
que tengais ben dia, yo no lo estoy teniendo.... y perdonad que hoy no haya pulguifrase conmpleta pero no estoy para muchas fiestas...
petonets
hoy estoy malo, me duele todo, tengo frio, luego calor, me duele la cabeza, la tripa, estoy de mala leche....una de dos o es la regla o tengo gripe..... y dado que tengo siruelo....mayormente tengo gripe.
Igual es que ayer 23 de agosto, mientras en España seguro que hacia sol, aki llovia, como uno de cada dos dias.... y es ke la meteorologia aqui es un poco mierda...y me he enfriado o algo asi....
Asi que como estoy tela de flojo hoy, dejare para mañana mi reflexion sobre los dibujos animados truchos y no truchos. Os adelanto que en los truchos gana Winnie the pooh ( o como se escriba), y en los heterosexuales ganan los X-Men y Tarzan. Mañana escribire un ensayo sobre esto, pero os adelanto a los fans del oso anatomicamente incompleto y gay, que lo voy a poner a escurrir...
"A menudo me he tenido que comer mis palabras y he descubierto que eran una dieta equilibrada."
Winston Churchill
"El destino se rie de las probabilidades"
E. George Bulwer-Lyton
que tengais ben dia, yo no lo estoy teniendo.... y perdonad que hoy no haya pulguifrase conmpleta pero no estoy para muchas fiestas...
petonets
lunes, agosto 23, 2004
Pulguifrase 23 Agosto 2004
Hola a todos,
tengo buenas noticias: Ya me funciona el pito...
No seais mal pensados!!! EL pito del coche, que se me habia roto el otro dia y hoy milagrosamente me ha funcionado en un semaforo, es que cuando uno se acuerda de la familia cercana de los otros conductores es mucho mas bonito hacerlo acompañado del sonido del pito...
Pues nada, a comenzar otra semanita en, como dice el amigo Juan, el atrape Toulousiano; que el describe como que "te comen los buhos", y como homenaje a mi coleguita, aqui van unos versillos:
Los búhos, que espantados me seguían
con sus ojos de llamas,
llegaron a mirarme con el tiempo
como a un buen camarada.
G. A. Becquer
Este finde he estado de excursion por unos pueblos al norte de Toulouse muy chulos, mañana intentare mandar alguna foto para que me veais lo guapo que salgo, mientras estudiad la leccion:
"Las obras de arte se dividen en dos categorías: las que me gustan y las que no me gustan. No conozco ningún otro criterio."
Antón Pavlovich Chejov
"Las cadenas del matrimonio son tan pesadas que para llevarlas son necesarias dos personas, y a veces tres"
Alexandre Dumas (hijo)
como hoy hemos comenzado con un autor romantico, finalizamos con otro....la dulzura de estos versos solo es comparable al mas suave nectar de las primeras flores de la primavera...
todas las mozas del pueblo
se han empeñao en rechazar
la leche que yo les brindo
por no quererme ordeñar
pues nada mas cilindrines, a ver si acabo unas cosas cosas del trabajo, que estoy un poco agobiaillo...
apa siau (esto es catalan, es que soy un guay eh?)
tengo buenas noticias: Ya me funciona el pito...
No seais mal pensados!!! EL pito del coche, que se me habia roto el otro dia y hoy milagrosamente me ha funcionado en un semaforo, es que cuando uno se acuerda de la familia cercana de los otros conductores es mucho mas bonito hacerlo acompañado del sonido del pito...
Pues nada, a comenzar otra semanita en, como dice el amigo Juan, el atrape Toulousiano; que el describe como que "te comen los buhos", y como homenaje a mi coleguita, aqui van unos versillos:
Los búhos, que espantados me seguían
con sus ojos de llamas,
llegaron a mirarme con el tiempo
como a un buen camarada.
G. A. Becquer
Este finde he estado de excursion por unos pueblos al norte de Toulouse muy chulos, mañana intentare mandar alguna foto para que me veais lo guapo que salgo, mientras estudiad la leccion:
"Las obras de arte se dividen en dos categorías: las que me gustan y las que no me gustan. No conozco ningún otro criterio."
Antón Pavlovich Chejov
"Las cadenas del matrimonio son tan pesadas que para llevarlas son necesarias dos personas, y a veces tres"
Alexandre Dumas (hijo)
como hoy hemos comenzado con un autor romantico, finalizamos con otro....la dulzura de estos versos solo es comparable al mas suave nectar de las primeras flores de la primavera...
todas las mozas del pueblo
se han empeñao en rechazar
la leche que yo les brindo
por no quererme ordeñar
pues nada mas cilindrines, a ver si acabo unas cosas cosas del trabajo, que estoy un poco agobiaillo...
apa siau (esto es catalan, es que soy un guay eh?)
viernes, agosto 20, 2004
Pulguifrase 20 Agosto 2004
que tal chaval@s???
yo muy bien por aki. Ayer llovio otra vez en esta puta ciudad, yo estoy ya harto... creo que me voy a plastificar toda la ropa porque si no es que siempre me calo....
...
...
ya me estan presionando pidiendome la frase de hoy.... joder que tambien trabajo sabeis?? sin mi no vuela ni un puto avion de airbus, que lo sepais!
...
...
Para finalizar esta semana de culturizacion para las feminas sobre la verdadera realidad del hombre de los "2000", voy a seguir con el CCA iniciado ayer.
En los 90 era la moda del hombre que lloraba y tal, el hombre sensible medio trucho y mas flojo y blandito que un flan Dhul...
A finales de los 90 comenzaron los que se cuidaban mogollon, de los que ya hemos hablado en este foro, y que tambien son unos putos güaltrapas que tienen una piel muy tersa y firme pero no tienen ni puta idea de como se limpia el filtro de la lavadora o como se arregla ningun aparato, y por supuesto para cambiar un enchufe los muy gays apagan los plomos.... seran acojonaos....
Bueno, pues eso, que el hombre de los 2000, es una vuelta a mi ya famoso estereotipo: "Sex Symbol Alfredo Landa Años 60"
(CHORUS: VIVA ALFREDO LANDA!!!.........VIVA!!!!........VIVA!!!!!!............ y VIVA PULGUI!!!!!)
Ala, a estudiiar todos:
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no estan emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..
P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
R: ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor.
P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
R: De nuevo, dejáselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo.
P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
R: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan terminado el acto sexual, él tendra un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el proposito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.
P: ¿Qué significa un "después de?"
R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterias. "Despues de" es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo.
Ya esta, la semana que viene continuare con algun otro tema de rabiosa actualidad, pero como ya sabeis siempre interesante y util en la vida....
"Las batallas contra las mujeres son las unicas que se ganan huyendo"
Napoleon Bonaparte
(solo se una cosa mas cierta que esta de napoleon: que yo de un parto no me voy a morir)
"Reprende al amigo en secreto y alábalo en público"
Leonardo da Vinci
Y para termniar, mas poesia de la huerta:
En el fondo soy sensible,
que no soy ningun marrano
pero es que al verte las cachas
no puedo parar mis manos!
hasta el lunes amiguitos, que tengais buen fin de semana, sed buenos, quereos mucho y no os peleeis...
y VIVA PULGUI!!!!!
yo muy bien por aki. Ayer llovio otra vez en esta puta ciudad, yo estoy ya harto... creo que me voy a plastificar toda la ropa porque si no es que siempre me calo....
...
...
ya me estan presionando pidiendome la frase de hoy.... joder que tambien trabajo sabeis?? sin mi no vuela ni un puto avion de airbus, que lo sepais!
...
...
Para finalizar esta semana de culturizacion para las feminas sobre la verdadera realidad del hombre de los "2000", voy a seguir con el CCA iniciado ayer.
En los 90 era la moda del hombre que lloraba y tal, el hombre sensible medio trucho y mas flojo y blandito que un flan Dhul...
A finales de los 90 comenzaron los que se cuidaban mogollon, de los que ya hemos hablado en este foro, y que tambien son unos putos güaltrapas que tienen una piel muy tersa y firme pero no tienen ni puta idea de como se limpia el filtro de la lavadora o como se arregla ningun aparato, y por supuesto para cambiar un enchufe los muy gays apagan los plomos.... seran acojonaos....
Bueno, pues eso, que el hombre de los 2000, es una vuelta a mi ya famoso estereotipo: "Sex Symbol Alfredo Landa Años 60"
(CHORUS: VIVA ALFREDO LANDA!!!.........VIVA!!!!........VIVA!!!!!!............ y VIVA PULGUI!!!!!)
Ala, a estudiiar todos:
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no estan emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..
P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
R: ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor.
P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
R: De nuevo, dejáselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo.
P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
R: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan terminado el acto sexual, él tendra un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el proposito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.
P: ¿Qué significa un "después de?"
R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterias. "Despues de" es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo.
Ya esta, la semana que viene continuare con algun otro tema de rabiosa actualidad, pero como ya sabeis siempre interesante y util en la vida....
"Las batallas contra las mujeres son las unicas que se ganan huyendo"
Napoleon Bonaparte
(solo se una cosa mas cierta que esta de napoleon: que yo de un parto no me voy a morir)
"Reprende al amigo en secreto y alábalo en público"
Leonardo da Vinci
Y para termniar, mas poesia de la huerta:
En el fondo soy sensible,
que no soy ningun marrano
pero es que al verte las cachas
no puedo parar mis manos!
hasta el lunes amiguitos, que tengais buen fin de semana, sed buenos, quereos mucho y no os peleeis...
y VIVA PULGUI!!!!!
jueves, agosto 19, 2004
Pulguifrase 19 Agosto 2004
buenas, por decir algo
ayer me corte cocinando en uno de mis dedos favoritos, el pulgar. Y eso hace que este de mala leche porque me duele de cojones. Tambien ayer me dejaron plantado mis coleguitas y no me pude tomar mi dosis diaria de rubia de malta, y eso hace que tambien este de mala "follà". A las 14 tengo que entregar un documento que no he acabado y eso sigue acumulando malas vibraciones en mi apolineo cuerpo.... mañana despues de los dolores veremos como sigo....
Hoy tengo que seguir denunciando a Cosmopolitan (cuando pillo un tema lo explote eh?) y proponer una Cosmopolitan diferente, que no confunda a las mujeres y que las enseñe la verdadera realidad de los hombres. Os presento el CCA: Consultorio Cosmopolitan Alternativo
Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y preparale una deliciosa comida.
P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberias grabar esto en video y venderlo en el mercadillo de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.
P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en este área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida.
P: Mi esposo jamas me ha provocado un orgasmo.
R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.
P: ¿El tamaño del pene importa?
R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.
Pues ala ya sabeis chicas... mañana mas...
"Hay poca gente lo bastante cuerda que prefiera la censura provechosa a la alabanza traidora."
François de la Rochefoucauld
"Un tonto siempre encuentra otro más tonto que le admire."
Niels Bohr
sigo sin inspiracion para porno pulguifrases....
A altas horas de la noche,
no sueño con angelitos
que tiene pinta de truchos,
yo prefiero unos papitos....
adios rumbamolas
ayer me corte cocinando en uno de mis dedos favoritos, el pulgar. Y eso hace que este de mala leche porque me duele de cojones. Tambien ayer me dejaron plantado mis coleguitas y no me pude tomar mi dosis diaria de rubia de malta, y eso hace que tambien este de mala "follà". A las 14 tengo que entregar un documento que no he acabado y eso sigue acumulando malas vibraciones en mi apolineo cuerpo.... mañana despues de los dolores veremos como sigo....
Hoy tengo que seguir denunciando a Cosmopolitan (cuando pillo un tema lo explote eh?) y proponer una Cosmopolitan diferente, que no confunda a las mujeres y que las enseñe la verdadera realidad de los hombres. Os presento el CCA: Consultorio Cosmopolitan Alternativo
Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y preparale una deliciosa comida.
P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberias grabar esto en video y venderlo en el mercadillo de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.
P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en este área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida.
P: Mi esposo jamas me ha provocado un orgasmo.
R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.
P: ¿El tamaño del pene importa?
R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.
Pues ala ya sabeis chicas... mañana mas...
"Hay poca gente lo bastante cuerda que prefiera la censura provechosa a la alabanza traidora."
François de la Rochefoucauld
"Un tonto siempre encuentra otro más tonto que le admire."
Niels Bohr
sigo sin inspiracion para porno pulguifrases....
A altas horas de la noche,
no sueño con angelitos
que tiene pinta de truchos,
yo prefiero unos papitos....
adios rumbamolas
miércoles, agosto 18, 2004
Pulguifrase 18 Agosto 2004
buenos dias ciruelos
bueno, otro dia mas en esta bonita ciudad que es Toulouse y que por fin hoy sale el sol, qe llevaba 4 dias lloviendo joder!!!! Pues como estoy de buen humor, voy a intentar echar un cable a la parte masculina de la lista y prevenirles de una amenaza tremenda....
Supongo que ya os habran contado la milonguita esta del punto G masculino, no vayais a picar y luego sea peor el remedio que la enfermedad.
Hace ya algun tiempo que esta leyenda urbana circula por ahi, me refiero a la situacion "geografica" del punto G masculino. Esto yo creo que basicamente es que las de Cosmopolitan o algo asi nos querian putear a los tios y lo publicaron.
Resulta que se dice / se comenta / se rumorea que el punto G de los tios esta en la prostata.
Vale, yo no tengo ni puta idea de donde esta el punto G (bueno tengo un par de ideas, pero las prefiero omitir, no es este el punto del debate), pero la prostata (que aunque pensemos que solo vale para jodernos la vida teniendo cancer en ella, es falso, hace sus cositas alli dentro... vamos digo yo que algo hara...) es muy dificilmente accesible y me da en la nariz que no va a ser alli.
La cosa es que por lo visto para llegar a la prostata hay que introducir un dedo por el recto y es el tercer bulto a la derecha o algo asi (como los servicios, alfondo a la derecha...) .........
AQUI ES DONDE ENTRA COSMOPOLITAN!!!! Esa revista infernal que ha lavado el cerebro a las pobres mujeres de medio mundo para intentar convencerlas de que nos tienen que meter un dedo por el culo para que disfrutemos......
Y UNA MIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEERRRRRRRRDA!!!!!!!!!!!!!!!
No se si lo sabeis, pero yo me he tatuado "EXIT ONLY" justo encima de la rabadilla para evitar estos riesgos, porque si tu chica te dije: "venga si es solo probar", tu te remites a lo que tienes escrito en la espalda y arreglado, diciendo: " Si esta escrito ahi, sera por algo. Es como las salidas de emergencia, por tu seguridad no hay que obstruirlas..."
Nada mas por hoy, espero haber salvado vidas con esta recomendacion del tatuaje....
Nuestra habitual clase de humanidad y de como ser persona...
"La fortuna se cansa de llevar siempre a un mismo hombre sobre las espaldas."
Baltasar Gracián
"Nada tan estúpido como vencer; la verdadera gloria está en convencer."
Victor Hugo
Y para finalizar otra bonita poesia, esta vez en ingles, de Gigatron, quiero desde aqui ser la plataforma que de a conocer su arte y su talento musical y poetico:
TETOISHONS AND MEJILLIONS (AI GÜANA TOCH)
Ai güana toch
Tetoishons and
Mejillions.
Ai güana toch
Tetoishons and
Mejillions.
Sirinigüachin
a güachin güachi nau
ebribadis rockin'
in the USA.
Sirinigüachin
GÜACHICUACHIN
IS TRIKIN' WINE
EBRIBADIS ROCKIN NAU
Ai güana toch
Tetoishons and
Mejillions.
Feel the pauer of
mi sex beibi.
Sirinigüachin,
beibe llu ar main
fool for your lovin' tonite
Sachufeique, sachepauer
of Satanas, Satan,
Sataneieieieie
CHORUS
Ai güana toch
llor tetoishos.
Ai güana toch
llor mejillion.
Mañana mas aunque no se si mejor,
aaaaaaaaaadios
bueno, otro dia mas en esta bonita ciudad que es Toulouse y que por fin hoy sale el sol, qe llevaba 4 dias lloviendo joder!!!! Pues como estoy de buen humor, voy a intentar echar un cable a la parte masculina de la lista y prevenirles de una amenaza tremenda....
Supongo que ya os habran contado la milonguita esta del punto G masculino, no vayais a picar y luego sea peor el remedio que la enfermedad.
Hace ya algun tiempo que esta leyenda urbana circula por ahi, me refiero a la situacion "geografica" del punto G masculino. Esto yo creo que basicamente es que las de Cosmopolitan o algo asi nos querian putear a los tios y lo publicaron.
Resulta que se dice / se comenta / se rumorea que el punto G de los tios esta en la prostata.
Vale, yo no tengo ni puta idea de donde esta el punto G (bueno tengo un par de ideas, pero las prefiero omitir, no es este el punto del debate), pero la prostata (que aunque pensemos que solo vale para jodernos la vida teniendo cancer en ella, es falso, hace sus cositas alli dentro... vamos digo yo que algo hara...) es muy dificilmente accesible y me da en la nariz que no va a ser alli.
La cosa es que por lo visto para llegar a la prostata hay que introducir un dedo por el recto y es el tercer bulto a la derecha o algo asi (como los servicios, alfondo a la derecha...) .........
AQUI ES DONDE ENTRA COSMOPOLITAN!!!! Esa revista infernal que ha lavado el cerebro a las pobres mujeres de medio mundo para intentar convencerlas de que nos tienen que meter un dedo por el culo para que disfrutemos......
Y UNA MIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEERRRRRRRRDA!!!!!!!!!!!!!!!
No se si lo sabeis, pero yo me he tatuado "EXIT ONLY" justo encima de la rabadilla para evitar estos riesgos, porque si tu chica te dije: "venga si es solo probar", tu te remites a lo que tienes escrito en la espalda y arreglado, diciendo: " Si esta escrito ahi, sera por algo. Es como las salidas de emergencia, por tu seguridad no hay que obstruirlas..."
Nada mas por hoy, espero haber salvado vidas con esta recomendacion del tatuaje....
Nuestra habitual clase de humanidad y de como ser persona...
"La fortuna se cansa de llevar siempre a un mismo hombre sobre las espaldas."
Baltasar Gracián
"Nada tan estúpido como vencer; la verdadera gloria está en convencer."
Victor Hugo
Y para finalizar otra bonita poesia, esta vez en ingles, de Gigatron, quiero desde aqui ser la plataforma que de a conocer su arte y su talento musical y poetico:
TETOISHONS AND MEJILLIONS (AI GÜANA TOCH)
Ai güana toch
Tetoishons and
Mejillions.
Ai güana toch
Tetoishons and
Mejillions.
Sirinigüachin
a güachin güachi nau
ebribadis rockin'
in the USA.
Sirinigüachin
GÜACHICUACHIN
IS TRIKIN' WINE
EBRIBADIS ROCKIN NAU
Ai güana toch
Tetoishons and
Mejillions.
Feel the pauer of
mi sex beibi.
Sirinigüachin,
beibe llu ar main
fool for your lovin' tonite
Sachufeique, sachepauer
of Satanas, Satan,
Sataneieieieie
CHORUS
Ai güana toch
llor tetoishos.
Ai güana toch
llor mejillion.
Mañana mas aunque no se si mejor,
aaaaaaaaaadios
martes, agosto 17, 2004
Pulguifrase 17 Agosto 2004
Hola pezqueñines,
ayer lunes sali. Vale, se que no es un gran logro ni nada por el estilo, pero ayer ocurrio algo que casi hizo que se me escapara una lagrimita....
No se si sabeis que mi grupete de amigos en Toulouse es bastante heterogeneo en procedencias, edades, etc.. pero no en el sexo: somos todo rabos.
Pues ayer, por primera vez, los que nos sentabamos a la mesa en el bar y no nos sentabamos para mear..... ERAMOS MINORIA!!!!!
Si amigos, por primera vez en meses la cantidad de palabrotas de nuestras intervenciones fue inferior al 60%!!!!, ni una sola vez dijimos las palabras: teta, papito, culito.... Increible, pense que se nos habia olvidado como hablar civilizadamente, pero no fue asi.... aun conservamos nuestra educacion y gallardia torera....
De todas formas, las que sacaron el tema del sexo fueron las tias, que conste, no nosotros. Resulta que no se porque se pusieron a hablar de las duraciones de los actos y estas cosas y hablaron las muchachas del tema de los "preliminares"..... vamos a ver si nos enteramos..... o nos lo avisais con tiempo y por escrito, o los tios los unicos preliminares que conocemos son los programas de Previo Futbol, El Dia de Antes de Canal+, Estudio Estadio edicion prejornada liguera, etc.... si os referis a esa parte en que os damos besos y abrazos, decimos tonterias de trucho e incluso nos dejamos convencer de que nos vamos a depilar el entrecejo o cosas similares solo para convenceros de la felicidad que os va a traer tener sexo con nosotros aunque sea falso, y a eso lo quereis llamar preliminares... bueno, llamadlo como querais....
Pues nada, os convoco asi a que digais la proporcion correcta de "preliminares" Versus "Coito", y luego publicaremos los resultados de tan magna consulta popular.
"La única manera de poseer un amigo es serlo."
Ralph Waldo Emerson
Y esta que me viene al pelo:
"Reconozco que muchas de mis bromas son muy idiotas. Admito mi parte de culpa en el proceso de idiotización del país."
Jim Carrey
Y hoy, porque hoy es hoy, como la caja roja de Nestle.... Una tercera frase que me ha mandado mi amiga Esme y que me ha gustado mucho:
"Ten paciencia, corazón,
que es mejor, a lo que veo,
deseo sin posesión
que posesión sin deseo."
Ramón de Campoamor
Hoy voy a compartir con vosotros la letra de una cancion de uno de los mejores grupo de Heavy español: Gigatron. Podeis buscar su material en el eMule (que le den por culo al canon de la SGAE), no os arrepentireis. Su tema de mayor exito es "Te pheto el Kakas", pero esta que os pongo tiene mejor letra:
TU ERES MI VENENO
Tu eres mi veneno,
muñequita de cuero
Ahhh, como me pones el siruelo
cuando eructas con ternura
canciones de los Ñu.
Bon Llovi me enseño que en
el Jebi tambien hay
sitio para el amor.
Nena, cuando yo te la meta
y este tatuado en tu teta
cerca del corazon
no habra mas que un peta
entre tu y yo.
Me pones a sien
cuando ocupas la pista
con los asedese.
Nena me fundes, la cachiporra
con ese vaiven.
Me pones a sien
cuando chupas tu poster de
Dave Mustein.
Nena me matas
cuando mueves tus cachas
con los Maiden.
Pero que buena estas nena,
que cartucheras,
hiiiiiiiiiija de puta.
Despues de estos versos melodiosos y llenos de ternura y cariño, me despido, que tengais una buena mañana, yo a ver si busco una aspirina para la resaca...
Ah! Y os adjunto una foto del pulgui delante de un F-15 en Farnborough, cerca de Londres hace unas semanas. Para que veais que friki soy...tambien soy el unico gilipollas que se ha quemado por el sol en Londres...
a bientot
ayer lunes sali. Vale, se que no es un gran logro ni nada por el estilo, pero ayer ocurrio algo que casi hizo que se me escapara una lagrimita....
No se si sabeis que mi grupete de amigos en Toulouse es bastante heterogeneo en procedencias, edades, etc.. pero no en el sexo: somos todo rabos.
Pues ayer, por primera vez, los que nos sentabamos a la mesa en el bar y no nos sentabamos para mear..... ERAMOS MINORIA!!!!!
Si amigos, por primera vez en meses la cantidad de palabrotas de nuestras intervenciones fue inferior al 60%!!!!, ni una sola vez dijimos las palabras: teta, papito, culito.... Increible, pense que se nos habia olvidado como hablar civilizadamente, pero no fue asi.... aun conservamos nuestra educacion y gallardia torera....
De todas formas, las que sacaron el tema del sexo fueron las tias, que conste, no nosotros. Resulta que no se porque se pusieron a hablar de las duraciones de los actos y estas cosas y hablaron las muchachas del tema de los "preliminares"..... vamos a ver si nos enteramos..... o nos lo avisais con tiempo y por escrito, o los tios los unicos preliminares que conocemos son los programas de Previo Futbol, El Dia de Antes de Canal+, Estudio Estadio edicion prejornada liguera, etc.... si os referis a esa parte en que os damos besos y abrazos, decimos tonterias de trucho e incluso nos dejamos convencer de que nos vamos a depilar el entrecejo o cosas similares solo para convenceros de la felicidad que os va a traer tener sexo con nosotros aunque sea falso, y a eso lo quereis llamar preliminares... bueno, llamadlo como querais....
Pues nada, os convoco asi a que digais la proporcion correcta de "preliminares" Versus "Coito", y luego publicaremos los resultados de tan magna consulta popular.
"La única manera de poseer un amigo es serlo."
Ralph Waldo Emerson
Y esta que me viene al pelo:
"Reconozco que muchas de mis bromas son muy idiotas. Admito mi parte de culpa en el proceso de idiotización del país."
Jim Carrey
Y hoy, porque hoy es hoy, como la caja roja de Nestle.... Una tercera frase que me ha mandado mi amiga Esme y que me ha gustado mucho:
"Ten paciencia, corazón,
que es mejor, a lo que veo,
deseo sin posesión
que posesión sin deseo."
Ramón de Campoamor
Hoy voy a compartir con vosotros la letra de una cancion de uno de los mejores grupo de Heavy español: Gigatron. Podeis buscar su material en el eMule (que le den por culo al canon de la SGAE), no os arrepentireis. Su tema de mayor exito es "Te pheto el Kakas", pero esta que os pongo tiene mejor letra:
TU ERES MI VENENO
Tu eres mi veneno,
muñequita de cuero
Ahhh, como me pones el siruelo
cuando eructas con ternura
canciones de los Ñu.
Bon Llovi me enseño que en
el Jebi tambien hay
sitio para el amor.
Nena, cuando yo te la meta
y este tatuado en tu teta
cerca del corazon
no habra mas que un peta
entre tu y yo.
Me pones a sien
cuando ocupas la pista
con los asedese.
Nena me fundes, la cachiporra
con ese vaiven.
Me pones a sien
cuando chupas tu poster de
Dave Mustein.
Nena me matas
cuando mueves tus cachas
con los Maiden.
Pero que buena estas nena,
que cartucheras,
hiiiiiiiiiija de puta.
Despues de estos versos melodiosos y llenos de ternura y cariño, me despido, que tengais una buena mañana, yo a ver si busco una aspirina para la resaca...
Ah! Y os adjunto una foto del pulgui delante de un F-15 en Farnborough, cerca de Londres hace unas semanas. Para que veais que friki soy...tambien soy el unico gilipollas que se ha quemado por el sol en Londres...
a bientot
lunes, agosto 16, 2004
Pulguifrase 16 Agosto 2004
buenos dias grijanders,
aunque eso es por decir algo, ya que hoy vuelvo al curro y eso es una mierda panderetera.
Bueno, supongo que creereis que mis vivencias en estas vacaciones habran sido increibles y que os contare maravillas de mis viajes ..... pues no, en casita, tranquilito y con la family feber, que yo quiero mucho a mi mama y hacia mucho que no la veia.
Lo que si os voy a contar hoy es una historia que me ha contado un amigo y que me puso los pelos como escarpias...... la historia de Curro, el perro violador virgen. Esto es veridico total, como en el programa "Gente" de La 1 de TVE...
Pues nada, resulta que este amiguete tiene un perro acojonante, de esos que te haces caquitas al verlo.... un Yorkshire Terrier de aproximadamente 2.3 Kg de peso.
Y fijate tu como sera la cosa, que por casualidades de la vida, que tiene muchas, dejaron en su casa a cuidar a una pequeña conejita de esas de granja que era la mascota de su prima pequeña.
Todo iba bien, cuando la coneja estaba en el jardin, Curro estaba dentro de la casa. Pero un dia, de repente, se escapo por una rendija de la puerta de la terraza y establecio contacto visual sin cristales ni nada de por medio con la pequeña y preciosa conejita Molly (la llamaremos asi, aunque este no sea su verdadero nombre, es para preservar su identidad). En esos momentos, algo se encendio en el.... sera porque el pequeño Curro es virgen o algo asi... pero olvido los prejuicios de raza y clase social que nuestra sociedad actual impone y salio corriendo hacia Molly con la intencion de ofrecerle todo su amor contenido durante ños en su pequeño cuerpecito....
La conejita, que no era gilipollas, al ver a Curro abalanzarse sobre ella, salio corriendo a toda velocidad... a ver si se iba a pensar el Curro que ella se iba a quedar sin honra tan facilmente...
Despues de varios minutos de persecucion por el jardin, Molly no podia mas y sucumbio al cansancio y al sex appeal de Curro, y paso lo que tenia que pasar.....
Pero Curro ese dia no estaba de suerte y su dueña muy educadamente aviso a los hombres de la casa: "Oye, haced algo que Curro esta pretendiendo a Molly!!!!!!!"
Despues, el pobre Curro no pudo acabar lo que empezo y en su mirada casi pudieron verse lagrimas al ser brutalmente arrancado de su lecho de placer y encerrado de nuevo....
Otra vez sera pequeño amigo... no te preocupes, la ausencia de sexo no es tan mala muchacho!!
Pues eso, ya os lo he contado, y os aseguro que es real al 100 %.
"Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo".
Albert Einstein
"Si no tienes ganas de ser frustrado jamás en tus deseos, no desees sino aquello que depende de ti."
Epicteto de Frigia
Hoy no hay porno-pulgui-frase que no tengo tiempo de inventarme nada, ala a ver si mañana puedo enviar algo mas....
a+
PD: felicidades Santi!!
PD2: felicidades Toquerron!!
aunque eso es por decir algo, ya que hoy vuelvo al curro y eso es una mierda panderetera.
Bueno, supongo que creereis que mis vivencias en estas vacaciones habran sido increibles y que os contare maravillas de mis viajes ..... pues no, en casita, tranquilito y con la family feber, que yo quiero mucho a mi mama y hacia mucho que no la veia.
Lo que si os voy a contar hoy es una historia que me ha contado un amigo y que me puso los pelos como escarpias...... la historia de Curro, el perro violador virgen. Esto es veridico total, como en el programa "Gente" de La 1 de TVE...
Pues nada, resulta que este amiguete tiene un perro acojonante, de esos que te haces caquitas al verlo.... un Yorkshire Terrier de aproximadamente 2.3 Kg de peso.
Y fijate tu como sera la cosa, que por casualidades de la vida, que tiene muchas, dejaron en su casa a cuidar a una pequeña conejita de esas de granja que era la mascota de su prima pequeña.
Todo iba bien, cuando la coneja estaba en el jardin, Curro estaba dentro de la casa. Pero un dia, de repente, se escapo por una rendija de la puerta de la terraza y establecio contacto visual sin cristales ni nada de por medio con la pequeña y preciosa conejita Molly (la llamaremos asi, aunque este no sea su verdadero nombre, es para preservar su identidad). En esos momentos, algo se encendio en el.... sera porque el pequeño Curro es virgen o algo asi... pero olvido los prejuicios de raza y clase social que nuestra sociedad actual impone y salio corriendo hacia Molly con la intencion de ofrecerle todo su amor contenido durante ños en su pequeño cuerpecito....
La conejita, que no era gilipollas, al ver a Curro abalanzarse sobre ella, salio corriendo a toda velocidad... a ver si se iba a pensar el Curro que ella se iba a quedar sin honra tan facilmente...
Despues de varios minutos de persecucion por el jardin, Molly no podia mas y sucumbio al cansancio y al sex appeal de Curro, y paso lo que tenia que pasar.....
Pero Curro ese dia no estaba de suerte y su dueña muy educadamente aviso a los hombres de la casa: "Oye, haced algo que Curro esta pretendiendo a Molly!!!!!!!"
Despues, el pobre Curro no pudo acabar lo que empezo y en su mirada casi pudieron verse lagrimas al ser brutalmente arrancado de su lecho de placer y encerrado de nuevo....
Otra vez sera pequeño amigo... no te preocupes, la ausencia de sexo no es tan mala muchacho!!
Pues eso, ya os lo he contado, y os aseguro que es real al 100 %.
"Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo".
Albert Einstein
"Si no tienes ganas de ser frustrado jamás en tus deseos, no desees sino aquello que depende de ti."
Epicteto de Frigia
Hoy no hay porno-pulgui-frase que no tengo tiempo de inventarme nada, ala a ver si mañana puedo enviar algo mas....
a+
PD: felicidades Santi!!
PD2: felicidades Toquerron!!
viernes, agosto 06, 2004
Pulguifrase 6 de Agosto 2004: ME VOY DE VACACIONES!!!!!!!!!
buenos dias maracaibos
que alegria tengo hoy amiguitos y amiguitas....esta tarde me piro en aeronave a mi tierra... una semana sin pulguifrases.... que relax, a ver si recupero el mojo de la inspiracion...
Hoy os incluyo una foto en el tour de francia, aunque no se vean bicis os juro que era el tour.
Yo soy el de la mano sobre la talega y la bandera al cuello (el cabron de Isma me hizo la foto a traicion sin faja y sin na).
Como podeis imaginar los otros dos echaos pa'lante sin camiseta y pose semigay tambien son españoles: Rafa (el de los pantoloncitos remangaos) y el Sr. Lao (el de la gorrita 6 tallas mas pequeña), dos cracks de las piscinas municipales de Cordoba y Sevilla, respectivamente.
A continuacion me gustaria compartir con vosotros unas cuantas palabras o frases utiles en el extranjero, que como supongo que viajareis por ahi, pues os serviran para poder hablar en el idioma local con los indigenas:
ALEMÁN
-40 años de casados : jodansen.
INGLÉS
-Copie bien = copyright.
-Talco para caminar = walkie talkie.
ÁRABE
-Besame: mojame lajeta.
-Diarrea: alud al-kagar.
-Divorcio: se aleja la almeja.
CHINO
-Cabello sucio = chin-champú.
-Divorcio = chao-chochín.
FRANCÉS
-Estaba desnudo : se la ví.
-Tuve cien hijos : parisienne.
JAPONÉS
-Bombero : ataka layama.
-Diarrea :kagasagua.
-Electricista : yokito fokito.
-Excitado :yaminabo taduro. (esta es la mejor)
ZULÚ
-Creo que estoy embarazada : bombo supongo.
-Diarrea : abunda lacaca.
-Mujer de senos grandes : tetangas ketetumban.
GRIEGO
- Esposa: estorbas
Pues nada, despues de la clase de idiomas, un poquito de formacion de la buena:
"No te rias de la tonteria de los demas! Puede representar una oportunidad para ti."
Winston Churchill
"Estupidez humana. Humana sobra, realmente los únicos estúpidos son los hombres."
Jules Renard
Para concluir la clase de hoy, tengo que darle un homenaje a un joven autor catalan que es "molt fort", llamado Joan, y compartir con vosotros su sensibilidad y verso dulce, para que contribuya a hacer mas calida vuestra mañana:
Si te miras al espejo,
y ves que tienes cuatro cojones,
no eres más hombre,
ni tampoco eres más chulo,
lo que te pasa es que te%2
que alegria tengo hoy amiguitos y amiguitas....esta tarde me piro en aeronave a mi tierra... una semana sin pulguifrases.... que relax, a ver si recupero el mojo de la inspiracion...
Hoy os incluyo una foto en el tour de francia, aunque no se vean bicis os juro que era el tour.
Yo soy el de la mano sobre la talega y la bandera al cuello (el cabron de Isma me hizo la foto a traicion sin faja y sin na).
Como podeis imaginar los otros dos echaos pa'lante sin camiseta y pose semigay tambien son españoles: Rafa (el de los pantoloncitos remangaos) y el Sr. Lao (el de la gorrita 6 tallas mas pequeña), dos cracks de las piscinas municipales de Cordoba y Sevilla, respectivamente.
A continuacion me gustaria compartir con vosotros unas cuantas palabras o frases utiles en el extranjero, que como supongo que viajareis por ahi, pues os serviran para poder hablar en el idioma local con los indigenas:
ALEMÁN
-40 años de casados : jodansen.
INGLÉS
-Copie bien = copyright.
-Talco para caminar = walkie talkie.
ÁRABE
-Besame: mojame lajeta.
-Diarrea: alud al-kagar.
-Divorcio: se aleja la almeja.
CHINO
-Cabello sucio = chin-champú.
-Divorcio = chao-chochín.
FRANCÉS
-Estaba desnudo : se la ví.
-Tuve cien hijos : parisienne.
JAPONÉS
-Bombero : ataka layama.
-Diarrea :kagasagua.
-Electricista : yokito fokito.
-Excitado :yaminabo taduro. (esta es la mejor)
ZULÚ
-Creo que estoy embarazada : bombo supongo.
-Diarrea : abunda lacaca.
-Mujer de senos grandes : tetangas ketetumban.
GRIEGO
- Esposa: estorbas
Pues nada, despues de la clase de idiomas, un poquito de formacion de la buena:
"No te rias de la tonteria de los demas! Puede representar una oportunidad para ti."
Winston Churchill
"Estupidez humana. Humana sobra, realmente los únicos estúpidos son los hombres."
Jules Renard
Para concluir la clase de hoy, tengo que darle un homenaje a un joven autor catalan que es "molt fort", llamado Joan, y compartir con vosotros su sensibilidad y verso dulce, para que contribuya a hacer mas calida vuestra mañana:
Si te miras al espejo,
y ves que tienes cuatro cojones,
no eres más hombre,
ni tampoco eres más chulo,
lo que te pasa es que te%2
jueves, agosto 05, 2004
Pulguifrase 5 Agosto 2004
bon jour
aqui de nuevo, un dia menos para vacaciones....
Acabo de hablar con un coleguilla de mi oficina de Madrid, y el tio me comenta que como nos lo montamos en Toulouse, que vaya fines de semana que nos pasamos, que como vivimos.....
Los fines de semana nos vamos de aqui para escapar de la conocidisima plaga: "Atrape Tulusiano"....solo afecta a los españoles, los indigenas de aqui ya les da igual, estan inmunizaos los jodios...
Vamos a ver, que estoy empezando a ver como un plan de "ocio" pasar una tarde en El Corte Ingles!!!! joder, estamos muy mal........necesito una dosis de España ya!
Por cierto, lo de ir de tiendas va en serio, pense que jamas diria algo asi, pero el sabado el Pulgui se pira de tiendas y a lo mejor a la pelu!!
(pero sin mariconadas eh?)
Si estais esperando una historia de misterio o guarrilla, hoy esta la cosa chunga, porque ultimamente estoy muy aburrido. Bueno ayer nos pusieron el CD de Deivid Bisbal en un garito guarrero y estuvo bien, pero nada mas. (Si, lo se, esta historia da pena).
"El hombre al que el dolor no educo siempre sera un niño."
Niccolo Tommaseo
"Lo que embellece al desierto es que en alguna parte esconde un pozo de agua."
Antoine de Saint-Exupery
Y tened cuidadin con lo que haceis este verano, no os vaya a pasar lo que a un amigo mio, que el otro dia le pregunto su hijo de 4 años:
- Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
Y mi colega no puedo evitar responder:
- Por tu culpa, cabrón.
Este amigo mio es que el pobre tiene muy mala suerte. De hecho en otra ocasion un compaénero de trabajo le denuncio por no se que problemas, y el abogado le preguntaba:
-¿Es cierto que usted en el día de autos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el cabronazo de su padre?
Y mi colega le dijo:
-No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Jorge Eduardo, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto...?"
La vida es dura amigos, esto es un hecho que es asi por mucho que Fresita se empeñe en negarlo. Por cierto, es verdad que Fresita ha salido en pelotas en el Interviu???? y como es que la han dejado sus padres y/o WWF-Adena?
a bientot
aqui de nuevo, un dia menos para vacaciones....
Acabo de hablar con un coleguilla de mi oficina de Madrid, y el tio me comenta que como nos lo montamos en Toulouse, que vaya fines de semana que nos pasamos, que como vivimos.....
Los fines de semana nos vamos de aqui para escapar de la conocidisima plaga: "Atrape Tulusiano"....solo afecta a los españoles, los indigenas de aqui ya les da igual, estan inmunizaos los jodios...
Vamos a ver, que estoy empezando a ver como un plan de "ocio" pasar una tarde en El Corte Ingles!!!! joder, estamos muy mal........necesito una dosis de España ya!
Por cierto, lo de ir de tiendas va en serio, pense que jamas diria algo asi, pero el sabado el Pulgui se pira de tiendas y a lo mejor a la pelu!!
(pero sin mariconadas eh?)
Si estais esperando una historia de misterio o guarrilla, hoy esta la cosa chunga, porque ultimamente estoy muy aburrido. Bueno ayer nos pusieron el CD de Deivid Bisbal en un garito guarrero y estuvo bien, pero nada mas. (Si, lo se, esta historia da pena).
"El hombre al que el dolor no educo siempre sera un niño."
Niccolo Tommaseo
"Lo que embellece al desierto es que en alguna parte esconde un pozo de agua."
Antoine de Saint-Exupery
Y tened cuidadin con lo que haceis este verano, no os vaya a pasar lo que a un amigo mio, que el otro dia le pregunto su hijo de 4 años:
- Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
Y mi colega no puedo evitar responder:
- Por tu culpa, cabrón.
Este amigo mio es que el pobre tiene muy mala suerte. De hecho en otra ocasion un compaénero de trabajo le denuncio por no se que problemas, y el abogado le preguntaba:
-¿Es cierto que usted en el día de autos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el cabronazo de su padre?
Y mi colega le dijo:
-No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Jorge Eduardo, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto...?"
La vida es dura amigos, esto es un hecho que es asi por mucho que Fresita se empeñe en negarlo. Por cierto, es verdad que Fresita ha salido en pelotas en el Interviu???? y como es que la han dejado sus padres y/o WWF-Adena?
a bientot
miércoles, agosto 04, 2004
Pulguifrase 4 Agosto 2004
Salut!
estoy que me salgo del pellejo, ayer otra lavadora, lavavajillas... es guay no tener que frotar, y la ropa huele tan bien....el aroma de las marismas en mis gayumbos...que feliz soy...
Estoy cansado ya de escuchar de las mujeres que no nos entienden y que somos unos raros y complicados y no-se-que-mas-milongas-y-gilipolleces-diversas.
Para ello, un pequeño manual-diccionario en el que se explica el significado de cosas que habitualmente decimos los tios:
la tres primeras frases, en general le scuesta bastante entenderlas a las tias, siempre piensan que queremos decir otra cosa, pero no, la verdad es que no ciframos ninguna informacion secreta en ellas al estilo maquina Enigma de la WWII....
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
Una vez asimilado el concepto inicial de que los tios solemos ser simples y sin significados ocultos, hay que decir que la UNICA excepcion a no usar doble sentido es cuando expresamos deseo sexual:
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero echar unos caliqueños
BAILAMOS?= un poquito de Deivid Bisbal para estar sudaditos y despues te quiero poner mirando pa'Antequera y con el Boom, Boom, Boom....
TE GUSTARIA IR AL CINE?= quiero ver la ultima de Van Damme y luego quiero follar contigo mientras me dices que soy tu Soldado Universal....
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= primero quiero comer algo, y luego me quiero ponerme a regimen de Muslos y Pan: te pongo un muslo pa'ca, un muslo pa'lla y pan, pan, pan...
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= el viernes salgo antes de trabajar y quiero que quedemos antes para poder tener sexo durante mas rato y de paso me da tiempo a ver Estudio Estadio en La 2.
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo, y quiero sexo a diario sin montame peliculas para conseguirlo
Otro gran apartado es el tema de las compras.... yo no puedo resistir ir de compras, la verdad es que la moda y yo no somos buenos amigos... por eso os aclaro chicas:
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= paga de una puta vez esa mierda de vestido y vámonos ya!!
QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas! Entra al provador que te vas a enterar de lo que vale un peine!!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= joder, 80 euros a tomar por culo para esa mierda de permanente!!
Cuando estais sensibles por motivos desconocidos hasta ahora por la ciencia mundial y haceis que os preguntemos que os pasa para asi sentiros el centro de atencion y or lo tanto, sentiros mejor:
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= no habias dejado las drogas?? entonces que coño te pasa, loca??
QUE TE PASA?= [sinonimo de lo anterior] Que jodido trauma infantil te has inventado esta vez para estar otra vez como con la regla??
Y una vez mas, el unico doble sentido es sobre sexo:
ESTAS ENFADADA?= Joder, la he cagado, osea que de follar ni hablamos no?
ESTOY ABURRIDO...= asi como quien no quiere la cosa.....echamos un polvete?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??
A ver si con esto mejoran las relaciones hombre-mujer y podemos hacer del mundo un lugar mas tranquilo y comunicativo, aunque supongo que no mejoraran las mias, porque yo siempre hablo claro...
"Niega tus deseos y hallaras lo que desea tu corazon"
San Juan de la Cruz
"No existe ningún gran genio sin un toque de demencia."
Seneca
Pues ala chavalines/as, me despido hasta mañana, que sera la penultima pulguifrase pre vacaciones.
Asomate al balcon
cuando haga viento
si quieres que se me ponga
como un pimiento
a bientot
estoy que me salgo del pellejo, ayer otra lavadora, lavavajillas... es guay no tener que frotar, y la ropa huele tan bien....el aroma de las marismas en mis gayumbos...que feliz soy...
Estoy cansado ya de escuchar de las mujeres que no nos entienden y que somos unos raros y complicados y no-se-que-mas-milongas-y-gilipolleces-diversas.
Para ello, un pequeño manual-diccionario en el que se explica el significado de cosas que habitualmente decimos los tios:
la tres primeras frases, en general le scuesta bastante entenderlas a las tias, siempre piensan que queremos decir otra cosa, pero no, la verdad es que no ciframos ninguna informacion secreta en ellas al estilo maquina Enigma de la WWII....
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
Una vez asimilado el concepto inicial de que los tios solemos ser simples y sin significados ocultos, hay que decir que la UNICA excepcion a no usar doble sentido es cuando expresamos deseo sexual:
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero echar unos caliqueños
BAILAMOS?= un poquito de Deivid Bisbal para estar sudaditos y despues te quiero poner mirando pa'Antequera y con el Boom, Boom, Boom....
TE GUSTARIA IR AL CINE?= quiero ver la ultima de Van Damme y luego quiero follar contigo mientras me dices que soy tu Soldado Universal....
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= primero quiero comer algo, y luego me quiero ponerme a regimen de Muslos y Pan: te pongo un muslo pa'ca, un muslo pa'lla y pan, pan, pan...
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= el viernes salgo antes de trabajar y quiero que quedemos antes para poder tener sexo durante mas rato y de paso me da tiempo a ver Estudio Estadio en La 2.
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo, y quiero sexo a diario sin montame peliculas para conseguirlo
Otro gran apartado es el tema de las compras.... yo no puedo resistir ir de compras, la verdad es que la moda y yo no somos buenos amigos... por eso os aclaro chicas:
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= paga de una puta vez esa mierda de vestido y vámonos ya!!
QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas! Entra al provador que te vas a enterar de lo que vale un peine!!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= joder, 80 euros a tomar por culo para esa mierda de permanente!!
Cuando estais sensibles por motivos desconocidos hasta ahora por la ciencia mundial y haceis que os preguntemos que os pasa para asi sentiros el centro de atencion y or lo tanto, sentiros mejor:
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= no habias dejado las drogas?? entonces que coño te pasa, loca??
QUE TE PASA?= [sinonimo de lo anterior] Que jodido trauma infantil te has inventado esta vez para estar otra vez como con la regla??
Y una vez mas, el unico doble sentido es sobre sexo:
ESTAS ENFADADA?= Joder, la he cagado, osea que de follar ni hablamos no?
ESTOY ABURRIDO...= asi como quien no quiere la cosa.....echamos un polvete?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??
A ver si con esto mejoran las relaciones hombre-mujer y podemos hacer del mundo un lugar mas tranquilo y comunicativo, aunque supongo que no mejoraran las mias, porque yo siempre hablo claro...
"Niega tus deseos y hallaras lo que desea tu corazon"
San Juan de la Cruz
"No existe ningún gran genio sin un toque de demencia."
Seneca
Pues ala chavalines/as, me despido hasta mañana, que sera la penultima pulguifrase pre vacaciones.
Asomate al balcon
cuando haga viento
si quieres que se me ponga
como un pimiento
a bientot
martes, agosto 03, 2004
Pulguifrase3 Agosto 2004
otro dia mas, bon jour.....
que tal estais? yo bien. Ademas estoy superorgulloso de mi mismo...
Ayer puse mi primera lavadora...bueno, realmente puse 2. No os descojoneis, que la maquina tambien es secadora y por lo tanto tiene 2x botones, siendo x el numero de botones de una maquina simple. Y ademas esta en frances y no me entero muy bien, porque hay muchos programas, y de color y blanco, y delicado y lana y no se que y una cosa de la temperatura y lo del centrifugado ese que no se tampoco lo que es...
Y luego cuando sacas el cajoncito donde echar las movidas para que limpie y tal, hay tres agujeros o cuatro, y no se en cual va el jabon y en cual el suavizante y los que sobran para que coño son?? para uso futuro o ke?? estan de backup??
Bueno, al final parece que no he roto nada y la ropa todavia esta ponible solo que tuve que poner la lavadora dos veces porque la pimera vez era solo un programa de aclarado..., solo queda plancharla un poquito (solo lo que sea estrictamente necesario...es decir 1 camisa solo)
Ya queda menos para volver unos dias a ver a mami, para no tener que fregar ni cocinar ni nada de nada....mami te quiero...
Al hilo de esto me gustaria que alguien me definiera lo que se considera ropa de color, cuando lo pregunto ma respuesta que obtengo es: "Depende, color es lo que no es blanco". Pero nunca nadie me dio una buena definicion, osea que si destiño algo, la culpa sera de toda esa gente que me respondio como le salio de las pelotillas...
Y ademas tambien puse dos lavavajillas...creo que ya estoy listo para la vida moderna....despues de casi 4 meses lavando la ropa y fregando a mano he descubierto la tecnologia del hogar...
Y ahora os tengo que contar otro episodio de misterio y aventura que le paso a un amigo mio. Resulta que iba en una avionetilla guarrindonga en el caribe y tuvo un problema y se metio una ostia en un islote y alli se quedo unos dias en plan Robinson. El tema es que el tio esta forrado, es el distribuidor mundial en exclusiva de las mundialmente conocidas Palahuer, que son esas alpargatas que llevan los pijillos Julio-Iglesias-Jr y que es un acronimo de "pa la huerta".
Bueno pues mi amigo Palahuer estaba alli matadisimo montandose un rollito señales de humo y tal para salir del agujero y aparecio una buzo de salvamento que te cagas de buenorra, y la chati va y se quita una cremallera de una pierna y saca un botellin de Mahou y se lo da... mi colega lo empieza a beber flipandolo, ya como loco. Luego va la chiquita se abre otra cremallera y le saca un paquete de tabaco con un mechero BIC conmemorativo del podio de Fernando alonso hace dos semanas..... Palahuer estaba que lo alucinaba, se pone a fumar un piti y a beber Mahou y a mirar a la niña ya comiendosela con los ojos...
a esto que la superwoman se empieza a desabrochar la cremallera pectoral, asomando unas carnes turgentes, rosadas, unas curvas de infarto......y le dice: "Ahora viene lo mejor"....
y va y grita Palahuer:
"AAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!!! COMO ME TRAIGAS EL MARCA ME MUERO AQUI MISMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Bueno, pues eso, que los hombres "semos asin" ...
"No hay mayor enemigo que nuestro propio deseo."
Francisco de Rojas
"Si dos individuos están siempre de acuerdo en todo, puedo asegurar que uno de los dos piensa por ambos."
Sigmund Freud
A ver si esto os vale de algo cabecitas locas.... por cierto, que en el Forum de Barcelona hay una exposicion con frases de este estilo...creo que les voy a escribir y voy a reivindicar mi presencia en esa exposicion por mis meritos de divulgacion de cultura de forma desinteresada...
Y para esto, nada menor que una rimilla sobre lo bonito del amor:
no me impresionan tus ojos,
no me impresionan tus senos,
me conformo con tu culo,
lo demas es lo de menos.
a plus
pd: como necesito vacaciones...
que tal estais? yo bien. Ademas estoy superorgulloso de mi mismo...
Ayer puse mi primera lavadora...bueno, realmente puse 2. No os descojoneis, que la maquina tambien es secadora y por lo tanto tiene 2x botones, siendo x el numero de botones de una maquina simple. Y ademas esta en frances y no me entero muy bien, porque hay muchos programas, y de color y blanco, y delicado y lana y no se que y una cosa de la temperatura y lo del centrifugado ese que no se tampoco lo que es...
Y luego cuando sacas el cajoncito donde echar las movidas para que limpie y tal, hay tres agujeros o cuatro, y no se en cual va el jabon y en cual el suavizante y los que sobran para que coño son?? para uso futuro o ke?? estan de backup??
Bueno, al final parece que no he roto nada y la ropa todavia esta ponible solo que tuve que poner la lavadora dos veces porque la pimera vez era solo un programa de aclarado..., solo queda plancharla un poquito (solo lo que sea estrictamente necesario...es decir 1 camisa solo)
Ya queda menos para volver unos dias a ver a mami, para no tener que fregar ni cocinar ni nada de nada....mami te quiero...
Al hilo de esto me gustaria que alguien me definiera lo que se considera ropa de color, cuando lo pregunto ma respuesta que obtengo es: "Depende, color es lo que no es blanco". Pero nunca nadie me dio una buena definicion, osea que si destiño algo, la culpa sera de toda esa gente que me respondio como le salio de las pelotillas...
Y ademas tambien puse dos lavavajillas...creo que ya estoy listo para la vida moderna....despues de casi 4 meses lavando la ropa y fregando a mano he descubierto la tecnologia del hogar...
Y ahora os tengo que contar otro episodio de misterio y aventura que le paso a un amigo mio. Resulta que iba en una avionetilla guarrindonga en el caribe y tuvo un problema y se metio una ostia en un islote y alli se quedo unos dias en plan Robinson. El tema es que el tio esta forrado, es el distribuidor mundial en exclusiva de las mundialmente conocidas Palahuer, que son esas alpargatas que llevan los pijillos Julio-Iglesias-Jr y que es un acronimo de "pa la huerta".
Bueno pues mi amigo Palahuer estaba alli matadisimo montandose un rollito señales de humo y tal para salir del agujero y aparecio una buzo de salvamento que te cagas de buenorra, y la chati va y se quita una cremallera de una pierna y saca un botellin de Mahou y se lo da... mi colega lo empieza a beber flipandolo, ya como loco. Luego va la chiquita se abre otra cremallera y le saca un paquete de tabaco con un mechero BIC conmemorativo del podio de Fernando alonso hace dos semanas..... Palahuer estaba que lo alucinaba, se pone a fumar un piti y a beber Mahou y a mirar a la niña ya comiendosela con los ojos...
a esto que la superwoman se empieza a desabrochar la cremallera pectoral, asomando unas carnes turgentes, rosadas, unas curvas de infarto......y le dice: "Ahora viene lo mejor"....
y va y grita Palahuer:
"AAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!!! COMO ME TRAIGAS EL MARCA ME MUERO AQUI MISMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Bueno, pues eso, que los hombres "semos asin" ...
"No hay mayor enemigo que nuestro propio deseo."
Francisco de Rojas
"Si dos individuos están siempre de acuerdo en todo, puedo asegurar que uno de los dos piensa por ambos."
Sigmund Freud
A ver si esto os vale de algo cabecitas locas.... por cierto, que en el Forum de Barcelona hay una exposicion con frases de este estilo...creo que les voy a escribir y voy a reivindicar mi presencia en esa exposicion por mis meritos de divulgacion de cultura de forma desinteresada...
Y para esto, nada menor que una rimilla sobre lo bonito del amor:
no me impresionan tus ojos,
no me impresionan tus senos,
me conformo con tu culo,
lo demas es lo de menos.
a plus
pd: como necesito vacaciones...
lunes, agosto 02, 2004
Pulguifrase 2 Agosto 2004
hola rumbamolas
he pasado este fin de semana en Barcelona, y la verdad es que ha estado bien, ya que afortunadamente no se me ha vuelto a abrir la ulcera despues de ayudar a organizar a 12 personas que nos alojabamos a 25 Km unos de otros....por cierto, si alguien se acuerda de que hice exactamente el viernes, que me lo cuente, solo recuerdo haber bailado el temazo "Bùleri" de mi amigo Déivid Bìsbal con mi acostumbrada destreza para la danza...y que hoy tengo un dolor de riñones que ni una embarazada....joder que dia me espera...
Que sepais que he vuelto muy espiritual.....me he reencotrado con mis origenes religiosos ayer domingo, en la Catedral de Barcelona (nota al margen: la vista desde el tejado es muy chula, id si podeis), en ese lugar de recogimiento......senti.....una luz.....un algo que me impulso a rezar.....
Santa Antonia, encuéntrame novia,
Santa Sarita, que sea muy bonita,
Santa Rosa, que no sea orgullosa,
Santa Carlota, que este bién buenota,
San Juanito, que tenga un buen papito,
Santa Isabel, que me sea fiel,
Santa Canuta, que no sea puta,
Santa Tomásita, que le gusten las mamaditas,
Santa Azucena, que me haga la cena,
Santa Azuqueca, que no tenga jaqueca,
San Torcuato, que quiera todo el rato,
San Barbecho, que tenga 100 de pecho,
Santa Evelina, que no sea una gorrina
San Aniceto, que quiera jugar al Teto
Amén
y para ellas...
San Antonio, encuéntrame novio,
San Alejo, que no sea pendejo,
San Hilario, que me de todo el salario,
San Crispín, que me haga un rapidín.
San Erasmo, que me lleve hasta el orgasmo,
San Gabriel, que me sea fiel,
Santo Tomás, que no quiera por atrás,
San Judas Iscariote, que lo tenga bien grandote.
Amén
otra cosa...que sepais que el 12 de agosto es mi cumpleaños, y aunque no estare en Toulouse, sino en Madrid 1 semanita de vacaciones, espero felicitaciones cacho de mamones. Regalos no me hacen falta (sera por dinero...), solo un poco de amor....(me habeis oido chicas???) ;-)))
Y ahora dos frases que son bastante buenas. Por cierto, aprovecho y pregunto: alguno de vosotros se lee estas frases?? es que nunca me decis nada, y luego el bruto e inculto soy yo porque os hablo de la vida y os cuento cuentos (valga la redundancia). Me estoy empezando a frustrar en esta tarea de hacer de vosotros unas personitas de provecho...
"¿Quieres que hablen bien de ti? No hables bien de ti mismo."
Blaise Pascal.
"La madurez del hombre es haber vuelto a encontrar la seriedad con la que jugaba cuando era niño."
Friedrich Nietzsche
y como oda a la ereccion matutina masculina, tengo que reproducir aqui una coplilla muy bonita, que bien podria inspirar una cancion exito para este verano:
Todas las mañanas,
cuando me levanto,
tengo la pirula
mas dura que un canto
asi que ya sabes,
muchacha lozana,
para echar un kiki
ven por la mañana.
pues ya teneis suficiente por hoy, ya no doy mas de mi....(joder que dolor de riñones....)..... mañana ya veremos lo que os cuento porque ultimamente no me pasa nada interesante....
a bientôt
he pasado este fin de semana en Barcelona, y la verdad es que ha estado bien, ya que afortunadamente no se me ha vuelto a abrir la ulcera despues de ayudar a organizar a 12 personas que nos alojabamos a 25 Km unos de otros....por cierto, si alguien se acuerda de que hice exactamente el viernes, que me lo cuente, solo recuerdo haber bailado el temazo "Bùleri" de mi amigo Déivid Bìsbal con mi acostumbrada destreza para la danza...y que hoy tengo un dolor de riñones que ni una embarazada....joder que dia me espera...
Que sepais que he vuelto muy espiritual.....me he reencotrado con mis origenes religiosos ayer domingo, en la Catedral de Barcelona (nota al margen: la vista desde el tejado es muy chula, id si podeis), en ese lugar de recogimiento......senti.....una luz.....un algo que me impulso a rezar.....
Santa Antonia, encuéntrame novia,
Santa Sarita, que sea muy bonita,
Santa Rosa, que no sea orgullosa,
Santa Carlota, que este bién buenota,
San Juanito, que tenga un buen papito,
Santa Isabel, que me sea fiel,
Santa Canuta, que no sea puta,
Santa Tomásita, que le gusten las mamaditas,
Santa Azucena, que me haga la cena,
Santa Azuqueca, que no tenga jaqueca,
San Torcuato, que quiera todo el rato,
San Barbecho, que tenga 100 de pecho,
Santa Evelina, que no sea una gorrina
San Aniceto, que quiera jugar al Teto
Amén
y para ellas...
San Antonio, encuéntrame novio,
San Alejo, que no sea pendejo,
San Hilario, que me de todo el salario,
San Crispín, que me haga un rapidín.
San Erasmo, que me lleve hasta el orgasmo,
San Gabriel, que me sea fiel,
Santo Tomás, que no quiera por atrás,
San Judas Iscariote, que lo tenga bien grandote.
Amén
otra cosa...que sepais que el 12 de agosto es mi cumpleaños, y aunque no estare en Toulouse, sino en Madrid 1 semanita de vacaciones, espero felicitaciones cacho de mamones. Regalos no me hacen falta (sera por dinero...), solo un poco de amor....(me habeis oido chicas???) ;-)))
Y ahora dos frases que son bastante buenas. Por cierto, aprovecho y pregunto: alguno de vosotros se lee estas frases?? es que nunca me decis nada, y luego el bruto e inculto soy yo porque os hablo de la vida y os cuento cuentos (valga la redundancia). Me estoy empezando a frustrar en esta tarea de hacer de vosotros unas personitas de provecho...
"¿Quieres que hablen bien de ti? No hables bien de ti mismo."
Blaise Pascal.
"La madurez del hombre es haber vuelto a encontrar la seriedad con la que jugaba cuando era niño."
Friedrich Nietzsche
y como oda a la ereccion matutina masculina, tengo que reproducir aqui una coplilla muy bonita, que bien podria inspirar una cancion exito para este verano:
Todas las mañanas,
cuando me levanto,
tengo la pirula
mas dura que un canto
asi que ya sabes,
muchacha lozana,
para echar un kiki
ven por la mañana.
pues ya teneis suficiente por hoy, ya no doy mas de mi....(joder que dolor de riñones....)..... mañana ya veremos lo que os cuento porque ultimamente no me pasa nada interesante....
a bientôt
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