Exoesqueleto Made In Spain....

... para que luego digan que aquí (en España) no se investiga, esta semana una empresa israelí publicaba que han desarrollado un exoesqueleto para ayudar a andar a paraplejicos, una especie de traje de ironman que pesa más que un mal matrimonio y que lleva a la espalda una mochila que riete tu de las de la vuelta al cole.... en fin, el caso es que es cierto, se llama ReWalk y es un gran avance, que los israelitas son muy listos y trabajan más que el peluquero de Chewakka.

Pero fijate tu que resulta que aquí también se ha desarrollado uno... por cierto, es mejor porque pesa menos, no llevas mochila y ademas se aplica a más cosas, como reducción de temblores (para evitar el famoso efecto "AcanDemor" que producen algunas enfermedades por ejemplo)....

Y además el tio que lo ha desarrollado, Eduardo Rocon (en el artículo de El Pais esta mal el apellido), es coleguita y es el marido de una muy buena amiga. Y es muy majete y mas listo que los ratones coloraos.
Y tambien le han dado el premio a la mejor tesis doctoral de Europa en robotica.... cagate little parrot.....


Articulo de El Pais

Articulo en popular Science

Premio tesis Doctoral

esto que nos sirva de ejemplo para estudiar más niños.... dejad de esnifar pegamento en los bancos del parque de vuestro barrio y agarrad el libro!

besos y enhorabuena a Eduardo por el reconocimiento merecidísimo

Concurso

para que veais:

noticia OTRI Universidad Carlos III de Madrid del concurso UNIEMPRENDIA....

el proyecto para hacerme rico junto con mi colega Alvarito.....


Y también nos han seleccionado en:

EMPRENDE UC3M

para la siguiente fase....


Y tambien en:

Galileo masters....

pero este no creo que lo ganemos.... en septiembre nos dicen....

ciao

PD:
El genio se compone del dos por ciento de talento y del noventa y ocho por ciento de perseverante aplicación.
Beethoven

Viaje Argentina 2006

jurl,jurl

como mi responsable se va de viaje a Argentina en enero.... pues nada, relatare el viaje que hice en 2006 con un par de amigos.

A ver si voy pasando a formato electrónico el "diario" que teníamos del viaje....

5 Agosto.....

Por qué el hombre medio español pasa del yugo materno al conyugal de manera casi inmediata?
¿Es que necesitamos un tutor (en este caso -a, tutora) que nos guíe por este mundo de calamidades?
Pues debe ser que sí, que el macho ibérico español esta (estoy, estamos) más perdidos de lo que pensábamos.

Yo hay bastantes actividades de mi vida cotidianas que las tengo externalizadas (outsourcing típico vamos) a mi madre:

- la compra de gayumbos: ella sabe mi talla y cual es mi estilo,
- la compra de sábanas y otra ropa del hogar: ella sabe lo que es considerado ropa del hogar, yo vagamente
- la compra de material de limpieza del hogar: ella me lo compra Bosque verde, que no contamina. Eso no quita que luego yo lo use tambien eh? que mi madre slo va de vez en cuando a echarme una mano con la plancha..... (esta es otra historia)

Estas y otras tareas similares son las que pasan de mano en mano como la falsa moneda, pero jamas caen en manos del interesado. Quizá por dejadez, quizá porque somos unos vagos (hipotesis máximo verosimil, que diría mi profesor de Tratamiento Digital de Señales, Mr. Jani Bol). Nunca lo sabremos, sin embargo a las mujeres en general parece que le shace más ilusión que les pasemos este testigo de subcontratación a que les regalemos un diamante!
En mi experiencia, es más probable que nos regalen sexo oral high quality si les pedimos que nos acompañen a comprar sábanas para que nos ayuden a elegir, que si les regalamos un bolsazo de Tous de 300 luros!

(como siempre, los que me conoceis sabeis como cuento estas cosas, es broma, sin molestar a nadie, que luego se malinterpreta todo)

En fin, para no enfangarme más os dejo otra perla de Luis Piedrahita:

Yo tengo una duda que me corroe, un cacahuete flotando en una piscina sigue siendo un fruto seco?

El problema de los frutos secos es que pasa como en el telediario de la Primera... No hay información, nadie que nos diga: ¡Cuidado!, si ves un pistacho cerrado ni lo intentes. No entiendo porque nos empeñamos en abrir ese pistacho, es absurdo es como intentar hacer el amor con una Nancy... no tiene ranura.

Yo recuerdo que empecé a estudiar esto de los frutos secos porque mis padres me decían una frase que les encantaba: Mucho ojo a la salida del colegio que hay un señor que da caramelos con droga. Y yo lo estuve buscando y no había nadie.
Había uno que vendía pipas a los niños, que indecencia, porque las pipas son mucho mas peligrosas que las drogas, enganchan mas, tu abres una bolsa de pipas y se acabo todo no puedes parar, ves que tienes un problema y dices: Va la ultima. Eso es como cuando dices: Este año empezare a estudiarlo todo desde el primer día.
Tu coges la primera te la llevas a la boca, escupes la cáscara, porque las cáscaras hay que escupirlas, hay gente que intenta sacarla con los dedos, es imposible porque están mojadas, entonces las vas a echar y se te quedan pegadas en el dedo, la intentas quitar con el otro y se te pega en el otro, vas con la otra mano y te quedas al final con una cáscara en cada dedo, lo único que puedes hacer es metértelos en la boca y escupirlas.
Lo que pasa es que las pipas condicionan nuestro comportamiento, tu a una persona normal, que se sienta en un banco normal, le das pipas y automáticamente se sienta en el respaldo del banco, es automático, en un banco se comen las pipas sentado en el respaldo, el asiento es pa echar las cáscaras, no vas a ser tan cerdo de echarlas en el suelo.

Hay un problema mucho mas peligroso, como comer pipas te ocupa las dos manos, un paquete de pipas anula a una persona por completo, si en un huelga general se dieran pipas se paralizaría el país entero, ni el PP podría cambiar los datos, me imagino al Rajoy diciendo: Señor presidente, no hay nada que hacer les han dado pipas.
Y es que pasa una cosa terrible y es que al comer pipas vas tan enganchado, tan enganchado, tan enganchado, como un drogadicto, que solo hay una cosa que te pueda sacar de ese trance... la pipa amarga. La pipa amarga es como encontrar un pelo en un pezón, vamos a ver, que le pasa a esa pipa? porque tiene ese sabor tan horrible? Te la pones en la lengua y ya no es que escupas, es que te conviertes en un aspersor, terrible, hay quien dice que la pipa amarga es una pipa que esta caducada... no se, no quiero entrar en ese tema, porque a mi me mencionan lo de la fecha de caducidad de las pipas y me indigno, porque tu coges la bolsa y lees: Fecha de caducidad y pone: Mirar al dorso, coño, que les importaba ponerlo ahí...

Terrible, encuentras una pipa amarga y te corta el royo, sin embargo encuentras un palo y es una fiesta, yo no lo entiendo, es un palo... vas al campo y hay mas, y además sabiendo esto yo creo que lo que se podría hacer para que la sociedad y la gente pueda ser mas feliz, es ir poniendo palos dentro de las cosas, por ejemplo, para que nos hiciera mas ilusión hacienda cada vez que nos manda una carta nos podría dar un palo, en este aspecto esta haciendo lo que puede...

De todos modos yo creo que lo que mas nos gusta de las pipas son las cáscaras, si se fijan las pipas peladas no tienen gracia, yo creo que si se fabricaran cáscaras solas sin pipas dentro tendría mucho mas éxito.

Sin embargo alguien se a tomado la molestia de pelar todas esas pipas peladas, quien habrá sido? y sobretodo cuanto le habrán pagado? porque ahora mismo tiene que tener los labios como dos morcillas, le abran pagado un fortunón...
Un fortunón... los labios como dos morcillas... Para mi que a sido la Duquesa de Alba

de perdidos al rio.....

Ya en una ocasión los amigos de mi novia me han considerado: "el novio homófobo de Torcuata" (usaremos torcuata como pseudónimo, no vaya a ser que mi Santa se encabrone y me cape no-quimicamente), simplemente porque opino que el desfile del orgullo gay con sus mil y un tópicos, sus locazas microdepiladas al laser, en tanga y untadas en Johnson's Baby Oil, sobra.

Eso empaña lo realmente importante: el trabajo de muchisima gente en asociaciones, en instituciones públicas, etc. para que se respeten los derechos independientemente de la opción sexual elegida. Esto debería ser lo publicitado y que lo apoyemos todos, no un desfile de feria. En fin, da igual que me justifique, siempre pensaran que soy homofobo.


A lo que iba, supernotición estilo "cagate little parrot....."

Los cerebros de los homosexuales son similares a los de las mujeres....

para los que no me creyeron cuando decía que yo era una lesbiana atrapada en el cuerpo de un hombre.....

y nada mas por hoy....

besos