Pulguifrase 27 Julio 2004

como dice mi colega Rafa:
Hola marikitas de piscina municipal...

que tal en mi ausencia??? supongo que descansando de mi contra-cultura diaria. Pues bien, yq habeis descasado lo suficiente, ahora otra vez al tajo.

Como he venido bastante tocino mental de las vacaciones, pero tengo amigos que curran por mi en mi ausencia, hoy os voy a transmitir unos pensamientos de un amigo sobre el codigo de un verdadero MACHO. Solo los muy peludos y/o muy "Alfredo Landa años 60 Sex Symbol" estamos preparados para seguir este codigo, el resto sois unos mariquitas... como es muy largo, creo que os lo voy a ir dando en entregas, para tener material para varios dias y para que lo asimileis despacito, y asi lo apliqueis poco a poco hasta convertiros todos en unos machos y que abandoneis esas costumbres truchas que poco a poco nos consumen...

1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio. Un hombre solo debe alquilar pelis de culos y tetas o explosiones, y si tienen de las dos cosas, recomiendala a tus amigos.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas. Esta situacion da lugar a roces indeseados y proximidad trucha, vamos que un tio a menos de dos palmos solo es tolerable si le estas separando de una pelea o si estas en la fase "exaltacion de la amistad" de la borrachera (es decir, unas 8 copas o asi).

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado, y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga. Vamos a ver, la mejor manera de que la futura no se entere de que nos hemos pillado un pedo de acabar en pelotas en la Cibeles, es no dejando pruebas audiovisuales (y que no te hayan detenido claro).

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas. Esto tiene que ver con lo anterior.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, esto quiere decir que si te has papeado a una bicha parda, cuando lo cuentes puedes decir que era la hermana de Miss Suecia. (esto tambien es aplicable para chicas, para que luego digais que soy machista ;-)

6. Si conoces a otro tío desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre. Esto es solo cierto si la hermana es medio mocha y tenemos otras opciones. Si se llava mas de tres meses sin "arriming the croket" ("arrimar la croqueta" para los que no sepan ingles) y la hermana es mayor de edad, se le puede pedir permiso al amigo, y si dice que no, se le emborracha y se le vuelve a pedir permiso. Tambien suele ser util que la hermana quiera, mayormente es imprescindible. Pero como la hermana nos conoce de las historias que le cuenta el hermana, nunca aceptara..; conclusion: aunque queramos nunca nos liaremos con la hermana maciza de un colega.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tío que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10). Osea que si la chica esta buena, nos tocara estar como gilipollas 2 horas esperando, aunque luego podreos exigir compensacion carnica...

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho, hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional, y ligeramente gay. Conclusion: si un tio te aparece una mañana y te regala algo, porque tu lo vales,... desconfia de el y nunca le des la espalda...ese te quiere rellenar con chorizo de marmolejo, que las tres primeras rajas van sin pellejo....

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho, a no ser que se cuente como anecdota graciosa en una reunion solo de tios y despues de unas copas.

10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo; y éste está obligado a autorizarte y a contarte cosas para no quedar como un idiota con la piba... y asi aumentar la probabilidad de exito...

11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes"deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del mismo, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte. Esto es porque en general con al coñita de qe les gusta el futbol pueden escuchar nuestras conversaciones y ver como despues de la sexta cerveza comenzamos a hacer concursos de eruptos y cuando mete gol nuestro equipo nos abrazamos y entramos en "exaltacion de la amistad"... nunca una chica puede vernos besar a otro tio sin camiseta....

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos y si es posibleusar metodos de difusion masiva: coger el microfono del pincha en una discoteca y anunciarlo o similar.

Mañana continuaremos con esta clase que ya es tela de larga.


"Nadie ofrece tanto como el que nada puede cumplir".
Francisco de Quevedo


Hoy la guarripulguifrase esta complicada, no se me ocurre nada... conformaos con esta adivinanza atribuida a Woody ALlen:

Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños......

es Michael Jackson.


saludos a todos amiguetes/as, insisto en que creo que he perdido el "mojo", a ver si el finde que viene lo recupero en Barcelona (en Londres no lo he recuperado), porque si no las porno-pulguifrases van a abajar de nivel...


a bientot