Pulguifrase 28 Julio 2004

buenos dias

Pues ya tengo apartamento chachi-que-si... 54 metros cuadrados, terraza, cocina con lavaplatos y campana extractora de humos, armarios empotrados y otra serie de lujos que al recordarlos me emociono y lleno de lagrimas el teclado...atras quedan ya los casi 4 meses en un sofa cama de mierda...

Ayer comenzamos una clase que debo terminar hoy, porque tengo todavia mas cosas que comentar sobre como ha de actuar un autentico "Alfredo Landa años 60 Sex Symbol". Quedaban unos cuantos puntos del Codigo de Conducta del Macho, y aqui os los voy a ir comentando:

13. La moneda de pago universal para los amigos que te ayudan en una mudanza es cerveza. Ni se os ocurra eso de comprar un juego de toallas, o hacer una tarta o invitar a cenar o algo asi... solo vale birra, y si es Mahou, puntua doble. Las otras opciones son de tecno gay incipiente.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato con pelo y lacitos, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-llavero. La verdadera mascota viril es un perro grande, y si tiene muchas babas, mejor. Razas recomendadas: bulldog, boxer, diversos terrier de presa, etc. Los gatos son bastante techno gays, estan todo el dia lavandose y no se puede confiar en un animal que dice "miaaaau" para decirle a su dueño que quiere salir a cagar.

15. Tu novia debe entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. No se te requiere lo mismo con los fantasmas de novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige. De hecho estamos obligados a decir que los novios de las amigas son todos unos gilipollas y unos capullos nada mas darnos la vuelta. Tambien se acepta que entablemos amistad con las amigas de la novia si esta es tonta o no es celosa. No hay que olvidar que un hombre no tiene amigas, solo victimas.

16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega. Es basico no revelar que no tenemos ni puñetera idea de quien son los de la camiseta de cuadritos, cuando pongan el marcador en la tele, ya leeremos (si recordamos como se hace) los nombres de los equipos. No saber que equipo es puede hacer pensar al aforo masculino del bar que somos unos "Victorio y Luccino", osea, que nos va el adobo, y eso no es bueno.

17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentar una amiga fea a un amigo tuyo, siempre hay que mandarla a cagar, excepto que haya tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir. Excepcion: si tu amigo te ha hecho una putada, has de insistir en que conozca a una amiga super-buena-persona de tu novia. Y ademas, que queden solos.

18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis. Si no es gratis pero la tendera ademas de estar en tetas lleva tanga, tambien vale, pero si no es muy caro.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo. A esto no hay excepcion ninguna, si peleas desnudo, eres un "Victorio y Luccino".

20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo.
Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: "Lo que este tio necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar.
Alternativa violenta: ayudar a darle una paliza, pero solo si te ha hecho una putada muy gorda, despues con invitarle a unas birras todo arreglado (la cantidad de cerveza, en litros, es directamente proporcional al numero de ostias que le has dado al colega, el coeficiente de proporcionalidad que relaciona ambas magnitudes sera tanto mayor cuanto mas fuerte hayan sido las ostias, las unidades de este coeficiente seran Litros de cerveza / Ostia. Esto lo pongo para que mis profesores de fisica se sientan orgullosos de mi, no me he olvidado de las unidades, je,je).

21. Frases que no se pueden utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas". Sin mas comentarios, es peligroso decir esas cosas en un gimnasio, os lo digo porque aqui en Toulouse mi gimnasio parece una convencion de peluqueros, y da mucho miedo. algun dia hablare sobre ello.

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse, que sea porque se ha tirado un buen pedo, o porque ha dicho "supercalifragilisticoespialidoso" de un solo erupto, o algo asi.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego, de hecho ante el mas minimo riesgo de quedarte sin frotecillo, insiste en que tu amigo es un pedazo de cabron. En estos casos no valen frases como "no lo abandones, el nunca lo haria...", seamos realistas, el nos haria exactamente lo mismo.

24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición: ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, no es necesario decir nada, ni un movimiento, no vaya a ser que el otro crea que le queremos ver el pito y nos de dos ostias, o al reves, nos lo quiera enseñar. En cualquier caso yo preferiria llevarme una ostia a que me alicaten hasta el techo, pero esto es solo una opinion personal, hay gente pa ' to.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una "simplemente amigos", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error. De hecho hay que intentar que se pueda repetir el polvo en el futuro, sin que ello represente compromiso. Si esto representa un riesgo, es mejor conservar a la amiga en vez de otro polvete. Nunca hay que olvidar que esa amiga tendra otras amigas y ummmm.....

Bueno amiguitos/as, aunque no se si decir solo amigos, porque dudo que me queden amigas despues de estos sermones. Insisto en que soy un tio majo y sensible, aunque supongo que a estas alturas no me creeria ni mi madre, que es una santa por aguantarme. Para que mi madre se sienta orgullosa, aqui va un consejo publicitario:

"En la vida no hay clases para principiantes; en seguida exigen de uno lo más difícil."
Rainer María Rilke

Y esta otra que es muy chula y me gusta mucho:

"La conversación enriquece la comprensión, pero la soledad es la escuela del genio."
Edward Gibbon


Y para que mi madre se convenza de que su hijo es un poeta, guarro, pero un poeta:

Quisiera ser el zapato
de tu delicado pie
pa poder ver desde abajo
tus pelitos de mujer

Nada mas chic@s que lo paseis bien, yo esta tarde tengo que hacer una mudanza a un piso con cama normal (llevo mas de 3 meses en un sofa cama infernal), no me lo voy a creer... Mañana mas, aunque no puedo decir que mejor, porque cada dia estoy peor...


a bientot