que tal chaval@s???
yo muy bien por aki. Ayer llovio otra vez en esta puta ciudad, yo estoy ya harto... creo que me voy a plastificar toda la ropa porque si no es que siempre me calo....
...
...
ya me estan presionando pidiendome la frase de hoy.... joder que tambien trabajo sabeis?? sin mi no vuela ni un puto avion de airbus, que lo sepais!
...
...
Para finalizar esta semana de culturizacion para las feminas sobre la verdadera realidad del hombre de los "2000", voy a seguir con el CCA iniciado ayer.
En los 90 era la moda del hombre que lloraba y tal, el hombre sensible medio trucho y mas flojo y blandito que un flan Dhul...
A finales de los 90 comenzaron los que se cuidaban mogollon, de los que ya hemos hablado en este foro, y que tambien son unos putos güaltrapas que tienen una piel muy tersa y firme pero no tienen ni puta idea de como se limpia el filtro de la lavadora o como se arregla ningun aparato, y por supuesto para cambiar un enchufe los muy gays apagan los plomos.... seran acojonaos....
Bueno, pues eso, que el hombre de los 2000, es una vuelta a mi ya famoso estereotipo: "Sex Symbol Alfredo Landa Años 60"
(CHORUS: VIVA ALFREDO LANDA!!!.........VIVA!!!!........VIVA!!!!!!............ y VIVA PULGUI!!!!!)
Ala, a estudiiar todos:
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no estan emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..
P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
R: ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor.
P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
R: De nuevo, dejáselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo.
P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
R: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan terminado el acto sexual, él tendra un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el proposito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.
P: ¿Qué significa un "después de?"
R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterias. "Despues de" es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo.
Ya esta, la semana que viene continuare con algun otro tema de rabiosa actualidad, pero como ya sabeis siempre interesante y util en la vida....
"Las batallas contra las mujeres son las unicas que se ganan huyendo"
Napoleon Bonaparte
(solo se una cosa mas cierta que esta de napoleon: que yo de un parto no me voy a morir)
"Reprende al amigo en secreto y alábalo en público"
Leonardo da Vinci
Y para termniar, mas poesia de la huerta:
En el fondo soy sensible,
que no soy ningun marrano
pero es que al verte las cachas
no puedo parar mis manos!
hasta el lunes amiguitos, que tengais buen fin de semana, sed buenos, quereos mucho y no os peleeis...
y VIVA PULGUI!!!!!
viernes, agosto 20, 2004
jueves, agosto 19, 2004
Pulguifrase 19 Agosto 2004
buenas, por decir algo
ayer me corte cocinando en uno de mis dedos favoritos, el pulgar. Y eso hace que este de mala leche porque me duele de cojones. Tambien ayer me dejaron plantado mis coleguitas y no me pude tomar mi dosis diaria de rubia de malta, y eso hace que tambien este de mala "follà". A las 14 tengo que entregar un documento que no he acabado y eso sigue acumulando malas vibraciones en mi apolineo cuerpo.... mañana despues de los dolores veremos como sigo....
Hoy tengo que seguir denunciando a Cosmopolitan (cuando pillo un tema lo explote eh?) y proponer una Cosmopolitan diferente, que no confunda a las mujeres y que las enseñe la verdadera realidad de los hombres. Os presento el CCA: Consultorio Cosmopolitan Alternativo
Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y preparale una deliciosa comida.
P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberias grabar esto en video y venderlo en el mercadillo de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.
P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en este área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida.
P: Mi esposo jamas me ha provocado un orgasmo.
R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.
P: ¿El tamaño del pene importa?
R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.
Pues ala ya sabeis chicas... mañana mas...
"Hay poca gente lo bastante cuerda que prefiera la censura provechosa a la alabanza traidora."
François de la Rochefoucauld
"Un tonto siempre encuentra otro más tonto que le admire."
Niels Bohr
sigo sin inspiracion para porno pulguifrases....
A altas horas de la noche,
no sueño con angelitos
que tiene pinta de truchos,
yo prefiero unos papitos....
adios rumbamolas
ayer me corte cocinando en uno de mis dedos favoritos, el pulgar. Y eso hace que este de mala leche porque me duele de cojones. Tambien ayer me dejaron plantado mis coleguitas y no me pude tomar mi dosis diaria de rubia de malta, y eso hace que tambien este de mala "follà". A las 14 tengo que entregar un documento que no he acabado y eso sigue acumulando malas vibraciones en mi apolineo cuerpo.... mañana despues de los dolores veremos como sigo....
Hoy tengo que seguir denunciando a Cosmopolitan (cuando pillo un tema lo explote eh?) y proponer una Cosmopolitan diferente, que no confunda a las mujeres y que las enseñe la verdadera realidad de los hombres. Os presento el CCA: Consultorio Cosmopolitan Alternativo
Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y preparale una deliciosa comida.
P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberias grabar esto en video y venderlo en el mercadillo de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.
P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en este área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida.
P: Mi esposo jamas me ha provocado un orgasmo.
R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.
P: ¿El tamaño del pene importa?
R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.
Pues ala ya sabeis chicas... mañana mas...
"Hay poca gente lo bastante cuerda que prefiera la censura provechosa a la alabanza traidora."
François de la Rochefoucauld
"Un tonto siempre encuentra otro más tonto que le admire."
Niels Bohr
sigo sin inspiracion para porno pulguifrases....
A altas horas de la noche,
no sueño con angelitos
que tiene pinta de truchos,
yo prefiero unos papitos....
adios rumbamolas
miércoles, agosto 18, 2004
Pulguifrase 18 Agosto 2004
buenos dias ciruelos
bueno, otro dia mas en esta bonita ciudad que es Toulouse y que por fin hoy sale el sol, qe llevaba 4 dias lloviendo joder!!!! Pues como estoy de buen humor, voy a intentar echar un cable a la parte masculina de la lista y prevenirles de una amenaza tremenda....
Supongo que ya os habran contado la milonguita esta del punto G masculino, no vayais a picar y luego sea peor el remedio que la enfermedad.
Hace ya algun tiempo que esta leyenda urbana circula por ahi, me refiero a la situacion "geografica" del punto G masculino. Esto yo creo que basicamente es que las de Cosmopolitan o algo asi nos querian putear a los tios y lo publicaron.
Resulta que se dice / se comenta / se rumorea que el punto G de los tios esta en la prostata.
Vale, yo no tengo ni puta idea de donde esta el punto G (bueno tengo un par de ideas, pero las prefiero omitir, no es este el punto del debate), pero la prostata (que aunque pensemos que solo vale para jodernos la vida teniendo cancer en ella, es falso, hace sus cositas alli dentro... vamos digo yo que algo hara...) es muy dificilmente accesible y me da en la nariz que no va a ser alli.
La cosa es que por lo visto para llegar a la prostata hay que introducir un dedo por el recto y es el tercer bulto a la derecha o algo asi (como los servicios, alfondo a la derecha...) .........
AQUI ES DONDE ENTRA COSMOPOLITAN!!!! Esa revista infernal que ha lavado el cerebro a las pobres mujeres de medio mundo para intentar convencerlas de que nos tienen que meter un dedo por el culo para que disfrutemos......
Y UNA MIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEERRRRRRRRDA!!!!!!!!!!!!!!!
No se si lo sabeis, pero yo me he tatuado "EXIT ONLY" justo encima de la rabadilla para evitar estos riesgos, porque si tu chica te dije: "venga si es solo probar", tu te remites a lo que tienes escrito en la espalda y arreglado, diciendo: " Si esta escrito ahi, sera por algo. Es como las salidas de emergencia, por tu seguridad no hay que obstruirlas..."
Nada mas por hoy, espero haber salvado vidas con esta recomendacion del tatuaje....
Nuestra habitual clase de humanidad y de como ser persona...
"La fortuna se cansa de llevar siempre a un mismo hombre sobre las espaldas."
Baltasar Gracián
"Nada tan estúpido como vencer; la verdadera gloria está en convencer."
Victor Hugo
Y para finalizar otra bonita poesia, esta vez en ingles, de Gigatron, quiero desde aqui ser la plataforma que de a conocer su arte y su talento musical y poetico:
TETOISHONS AND MEJILLIONS (AI GÜANA TOCH)
Ai güana toch
Tetoishons and
Mejillions.
Ai güana toch
Tetoishons and
Mejillions.
Sirinigüachin
a güachin güachi nau
ebribadis rockin'
in the USA.
Sirinigüachin
GÜACHICUACHIN
IS TRIKIN' WINE
EBRIBADIS ROCKIN NAU
Ai güana toch
Tetoishons and
Mejillions.
Feel the pauer of
mi sex beibi.
Sirinigüachin,
beibe llu ar main
fool for your lovin' tonite
Sachufeique, sachepauer
of Satanas, Satan,
Sataneieieieie
CHORUS
Ai güana toch
llor tetoishos.
Ai güana toch
llor mejillion.
Mañana mas aunque no se si mejor,
aaaaaaaaaadios
bueno, otro dia mas en esta bonita ciudad que es Toulouse y que por fin hoy sale el sol, qe llevaba 4 dias lloviendo joder!!!! Pues como estoy de buen humor, voy a intentar echar un cable a la parte masculina de la lista y prevenirles de una amenaza tremenda....
Supongo que ya os habran contado la milonguita esta del punto G masculino, no vayais a picar y luego sea peor el remedio que la enfermedad.
Hace ya algun tiempo que esta leyenda urbana circula por ahi, me refiero a la situacion "geografica" del punto G masculino. Esto yo creo que basicamente es que las de Cosmopolitan o algo asi nos querian putear a los tios y lo publicaron.
Resulta que se dice / se comenta / se rumorea que el punto G de los tios esta en la prostata.
Vale, yo no tengo ni puta idea de donde esta el punto G (bueno tengo un par de ideas, pero las prefiero omitir, no es este el punto del debate), pero la prostata (que aunque pensemos que solo vale para jodernos la vida teniendo cancer en ella, es falso, hace sus cositas alli dentro... vamos digo yo que algo hara...) es muy dificilmente accesible y me da en la nariz que no va a ser alli.
La cosa es que por lo visto para llegar a la prostata hay que introducir un dedo por el recto y es el tercer bulto a la derecha o algo asi (como los servicios, alfondo a la derecha...) .........
AQUI ES DONDE ENTRA COSMOPOLITAN!!!! Esa revista infernal que ha lavado el cerebro a las pobres mujeres de medio mundo para intentar convencerlas de que nos tienen que meter un dedo por el culo para que disfrutemos......
Y UNA MIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEERRRRRRRRDA!!!!!!!!!!!!!!!
No se si lo sabeis, pero yo me he tatuado "EXIT ONLY" justo encima de la rabadilla para evitar estos riesgos, porque si tu chica te dije: "venga si es solo probar", tu te remites a lo que tienes escrito en la espalda y arreglado, diciendo: " Si esta escrito ahi, sera por algo. Es como las salidas de emergencia, por tu seguridad no hay que obstruirlas..."
Nada mas por hoy, espero haber salvado vidas con esta recomendacion del tatuaje....
Nuestra habitual clase de humanidad y de como ser persona...
"La fortuna se cansa de llevar siempre a un mismo hombre sobre las espaldas."
Baltasar Gracián
"Nada tan estúpido como vencer; la verdadera gloria está en convencer."
Victor Hugo
Y para finalizar otra bonita poesia, esta vez en ingles, de Gigatron, quiero desde aqui ser la plataforma que de a conocer su arte y su talento musical y poetico:
TETOISHONS AND MEJILLIONS (AI GÜANA TOCH)
Ai güana toch
Tetoishons and
Mejillions.
Ai güana toch
Tetoishons and
Mejillions.
Sirinigüachin
a güachin güachi nau
ebribadis rockin'
in the USA.
Sirinigüachin
GÜACHICUACHIN
IS TRIKIN' WINE
EBRIBADIS ROCKIN NAU
Ai güana toch
Tetoishons and
Mejillions.
Feel the pauer of
mi sex beibi.
Sirinigüachin,
beibe llu ar main
fool for your lovin' tonite
Sachufeique, sachepauer
of Satanas, Satan,
Sataneieieieie
CHORUS
Ai güana toch
llor tetoishos.
Ai güana toch
llor mejillion.
Mañana mas aunque no se si mejor,
aaaaaaaaaadios
martes, agosto 17, 2004
Pulguifrase 17 Agosto 2004
Hola pezqueñines,
ayer lunes sali. Vale, se que no es un gran logro ni nada por el estilo, pero ayer ocurrio algo que casi hizo que se me escapara una lagrimita....
No se si sabeis que mi grupete de amigos en Toulouse es bastante heterogeneo en procedencias, edades, etc.. pero no en el sexo: somos todo rabos.
Pues ayer, por primera vez, los que nos sentabamos a la mesa en el bar y no nos sentabamos para mear..... ERAMOS MINORIA!!!!!
Si amigos, por primera vez en meses la cantidad de palabrotas de nuestras intervenciones fue inferior al 60%!!!!, ni una sola vez dijimos las palabras: teta, papito, culito.... Increible, pense que se nos habia olvidado como hablar civilizadamente, pero no fue asi.... aun conservamos nuestra educacion y gallardia torera....
De todas formas, las que sacaron el tema del sexo fueron las tias, que conste, no nosotros. Resulta que no se porque se pusieron a hablar de las duraciones de los actos y estas cosas y hablaron las muchachas del tema de los "preliminares"..... vamos a ver si nos enteramos..... o nos lo avisais con tiempo y por escrito, o los tios los unicos preliminares que conocemos son los programas de Previo Futbol, El Dia de Antes de Canal+, Estudio Estadio edicion prejornada liguera, etc.... si os referis a esa parte en que os damos besos y abrazos, decimos tonterias de trucho e incluso nos dejamos convencer de que nos vamos a depilar el entrecejo o cosas similares solo para convenceros de la felicidad que os va a traer tener sexo con nosotros aunque sea falso, y a eso lo quereis llamar preliminares... bueno, llamadlo como querais....
Pues nada, os convoco asi a que digais la proporcion correcta de "preliminares" Versus "Coito", y luego publicaremos los resultados de tan magna consulta popular.
"La única manera de poseer un amigo es serlo."
Ralph Waldo Emerson
Y esta que me viene al pelo:
"Reconozco que muchas de mis bromas son muy idiotas. Admito mi parte de culpa en el proceso de idiotización del país."
Jim Carrey
Y hoy, porque hoy es hoy, como la caja roja de Nestle.... Una tercera frase que me ha mandado mi amiga Esme y que me ha gustado mucho:
"Ten paciencia, corazón,
que es mejor, a lo que veo,
deseo sin posesión
que posesión sin deseo."
Ramón de Campoamor
Hoy voy a compartir con vosotros la letra de una cancion de uno de los mejores grupo de Heavy español: Gigatron. Podeis buscar su material en el eMule (que le den por culo al canon de la SGAE), no os arrepentireis. Su tema de mayor exito es "Te pheto el Kakas", pero esta que os pongo tiene mejor letra:
TU ERES MI VENENO
Tu eres mi veneno,
muñequita de cuero
Ahhh, como me pones el siruelo
cuando eructas con ternura
canciones de los Ñu.
Bon Llovi me enseño que en
el Jebi tambien hay
sitio para el amor.
Nena, cuando yo te la meta
y este tatuado en tu teta
cerca del corazon
no habra mas que un peta
entre tu y yo.
Me pones a sien
cuando ocupas la pista
con los asedese.
Nena me fundes, la cachiporra
con ese vaiven.
Me pones a sien
cuando chupas tu poster de
Dave Mustein.
Nena me matas
cuando mueves tus cachas
con los Maiden.
Pero que buena estas nena,
que cartucheras,
hiiiiiiiiiija de puta.
Despues de estos versos melodiosos y llenos de ternura y cariño, me despido, que tengais una buena mañana, yo a ver si busco una aspirina para la resaca...
Ah! Y os adjunto una foto del pulgui delante de un F-15 en Farnborough, cerca de Londres hace unas semanas. Para que veais que friki soy...tambien soy el unico gilipollas que se ha quemado por el sol en Londres...
a bientot
ayer lunes sali. Vale, se que no es un gran logro ni nada por el estilo, pero ayer ocurrio algo que casi hizo que se me escapara una lagrimita....
No se si sabeis que mi grupete de amigos en Toulouse es bastante heterogeneo en procedencias, edades, etc.. pero no en el sexo: somos todo rabos.
Pues ayer, por primera vez, los que nos sentabamos a la mesa en el bar y no nos sentabamos para mear..... ERAMOS MINORIA!!!!!
Si amigos, por primera vez en meses la cantidad de palabrotas de nuestras intervenciones fue inferior al 60%!!!!, ni una sola vez dijimos las palabras: teta, papito, culito.... Increible, pense que se nos habia olvidado como hablar civilizadamente, pero no fue asi.... aun conservamos nuestra educacion y gallardia torera....
De todas formas, las que sacaron el tema del sexo fueron las tias, que conste, no nosotros. Resulta que no se porque se pusieron a hablar de las duraciones de los actos y estas cosas y hablaron las muchachas del tema de los "preliminares"..... vamos a ver si nos enteramos..... o nos lo avisais con tiempo y por escrito, o los tios los unicos preliminares que conocemos son los programas de Previo Futbol, El Dia de Antes de Canal+, Estudio Estadio edicion prejornada liguera, etc.... si os referis a esa parte en que os damos besos y abrazos, decimos tonterias de trucho e incluso nos dejamos convencer de que nos vamos a depilar el entrecejo o cosas similares solo para convenceros de la felicidad que os va a traer tener sexo con nosotros aunque sea falso, y a eso lo quereis llamar preliminares... bueno, llamadlo como querais....
Pues nada, os convoco asi a que digais la proporcion correcta de "preliminares" Versus "Coito", y luego publicaremos los resultados de tan magna consulta popular.
"La única manera de poseer un amigo es serlo."
Ralph Waldo Emerson
Y esta que me viene al pelo:
"Reconozco que muchas de mis bromas son muy idiotas. Admito mi parte de culpa en el proceso de idiotización del país."
Jim Carrey
Y hoy, porque hoy es hoy, como la caja roja de Nestle.... Una tercera frase que me ha mandado mi amiga Esme y que me ha gustado mucho:
"Ten paciencia, corazón,
que es mejor, a lo que veo,
deseo sin posesión
que posesión sin deseo."
Ramón de Campoamor
Hoy voy a compartir con vosotros la letra de una cancion de uno de los mejores grupo de Heavy español: Gigatron. Podeis buscar su material en el eMule (que le den por culo al canon de la SGAE), no os arrepentireis. Su tema de mayor exito es "Te pheto el Kakas", pero esta que os pongo tiene mejor letra:
TU ERES MI VENENO
Tu eres mi veneno,
muñequita de cuero
Ahhh, como me pones el siruelo
cuando eructas con ternura
canciones de los Ñu.
Bon Llovi me enseño que en
el Jebi tambien hay
sitio para el amor.
Nena, cuando yo te la meta
y este tatuado en tu teta
cerca del corazon
no habra mas que un peta
entre tu y yo.
Me pones a sien
cuando ocupas la pista
con los asedese.
Nena me fundes, la cachiporra
con ese vaiven.
Me pones a sien
cuando chupas tu poster de
Dave Mustein.
Nena me matas
cuando mueves tus cachas
con los Maiden.
Pero que buena estas nena,
que cartucheras,
hiiiiiiiiiija de puta.
Despues de estos versos melodiosos y llenos de ternura y cariño, me despido, que tengais una buena mañana, yo a ver si busco una aspirina para la resaca...
Ah! Y os adjunto una foto del pulgui delante de un F-15 en Farnborough, cerca de Londres hace unas semanas. Para que veais que friki soy...tambien soy el unico gilipollas que se ha quemado por el sol en Londres...
a bientot
lunes, agosto 16, 2004
Pulguifrase 16 Agosto 2004
buenos dias grijanders,
aunque eso es por decir algo, ya que hoy vuelvo al curro y eso es una mierda panderetera.
Bueno, supongo que creereis que mis vivencias en estas vacaciones habran sido increibles y que os contare maravillas de mis viajes ..... pues no, en casita, tranquilito y con la family feber, que yo quiero mucho a mi mama y hacia mucho que no la veia.
Lo que si os voy a contar hoy es una historia que me ha contado un amigo y que me puso los pelos como escarpias...... la historia de Curro, el perro violador virgen. Esto es veridico total, como en el programa "Gente" de La 1 de TVE...
Pues nada, resulta que este amiguete tiene un perro acojonante, de esos que te haces caquitas al verlo.... un Yorkshire Terrier de aproximadamente 2.3 Kg de peso.
Y fijate tu como sera la cosa, que por casualidades de la vida, que tiene muchas, dejaron en su casa a cuidar a una pequeña conejita de esas de granja que era la mascota de su prima pequeña.
Todo iba bien, cuando la coneja estaba en el jardin, Curro estaba dentro de la casa. Pero un dia, de repente, se escapo por una rendija de la puerta de la terraza y establecio contacto visual sin cristales ni nada de por medio con la pequeña y preciosa conejita Molly (la llamaremos asi, aunque este no sea su verdadero nombre, es para preservar su identidad). En esos momentos, algo se encendio en el.... sera porque el pequeño Curro es virgen o algo asi... pero olvido los prejuicios de raza y clase social que nuestra sociedad actual impone y salio corriendo hacia Molly con la intencion de ofrecerle todo su amor contenido durante ños en su pequeño cuerpecito....
La conejita, que no era gilipollas, al ver a Curro abalanzarse sobre ella, salio corriendo a toda velocidad... a ver si se iba a pensar el Curro que ella se iba a quedar sin honra tan facilmente...
Despues de varios minutos de persecucion por el jardin, Molly no podia mas y sucumbio al cansancio y al sex appeal de Curro, y paso lo que tenia que pasar.....
Pero Curro ese dia no estaba de suerte y su dueña muy educadamente aviso a los hombres de la casa: "Oye, haced algo que Curro esta pretendiendo a Molly!!!!!!!"
Despues, el pobre Curro no pudo acabar lo que empezo y en su mirada casi pudieron verse lagrimas al ser brutalmente arrancado de su lecho de placer y encerrado de nuevo....
Otra vez sera pequeño amigo... no te preocupes, la ausencia de sexo no es tan mala muchacho!!
Pues eso, ya os lo he contado, y os aseguro que es real al 100 %.
"Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo".
Albert Einstein
"Si no tienes ganas de ser frustrado jamás en tus deseos, no desees sino aquello que depende de ti."
Epicteto de Frigia
Hoy no hay porno-pulgui-frase que no tengo tiempo de inventarme nada, ala a ver si mañana puedo enviar algo mas....
a+
PD: felicidades Santi!!
PD2: felicidades Toquerron!!
aunque eso es por decir algo, ya que hoy vuelvo al curro y eso es una mierda panderetera.
Bueno, supongo que creereis que mis vivencias en estas vacaciones habran sido increibles y que os contare maravillas de mis viajes ..... pues no, en casita, tranquilito y con la family feber, que yo quiero mucho a mi mama y hacia mucho que no la veia.
Lo que si os voy a contar hoy es una historia que me ha contado un amigo y que me puso los pelos como escarpias...... la historia de Curro, el perro violador virgen. Esto es veridico total, como en el programa "Gente" de La 1 de TVE...
Pues nada, resulta que este amiguete tiene un perro acojonante, de esos que te haces caquitas al verlo.... un Yorkshire Terrier de aproximadamente 2.3 Kg de peso.
Y fijate tu como sera la cosa, que por casualidades de la vida, que tiene muchas, dejaron en su casa a cuidar a una pequeña conejita de esas de granja que era la mascota de su prima pequeña.
Todo iba bien, cuando la coneja estaba en el jardin, Curro estaba dentro de la casa. Pero un dia, de repente, se escapo por una rendija de la puerta de la terraza y establecio contacto visual sin cristales ni nada de por medio con la pequeña y preciosa conejita Molly (la llamaremos asi, aunque este no sea su verdadero nombre, es para preservar su identidad). En esos momentos, algo se encendio en el.... sera porque el pequeño Curro es virgen o algo asi... pero olvido los prejuicios de raza y clase social que nuestra sociedad actual impone y salio corriendo hacia Molly con la intencion de ofrecerle todo su amor contenido durante ños en su pequeño cuerpecito....
La conejita, que no era gilipollas, al ver a Curro abalanzarse sobre ella, salio corriendo a toda velocidad... a ver si se iba a pensar el Curro que ella se iba a quedar sin honra tan facilmente...
Despues de varios minutos de persecucion por el jardin, Molly no podia mas y sucumbio al cansancio y al sex appeal de Curro, y paso lo que tenia que pasar.....
Pero Curro ese dia no estaba de suerte y su dueña muy educadamente aviso a los hombres de la casa: "Oye, haced algo que Curro esta pretendiendo a Molly!!!!!!!"
Despues, el pobre Curro no pudo acabar lo que empezo y en su mirada casi pudieron verse lagrimas al ser brutalmente arrancado de su lecho de placer y encerrado de nuevo....
Otra vez sera pequeño amigo... no te preocupes, la ausencia de sexo no es tan mala muchacho!!
Pues eso, ya os lo he contado, y os aseguro que es real al 100 %.
"Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo".
Albert Einstein
"Si no tienes ganas de ser frustrado jamás en tus deseos, no desees sino aquello que depende de ti."
Epicteto de Frigia
Hoy no hay porno-pulgui-frase que no tengo tiempo de inventarme nada, ala a ver si mañana puedo enviar algo mas....
a+
PD: felicidades Santi!!
PD2: felicidades Toquerron!!
viernes, agosto 06, 2004
Pulguifrase 6 de Agosto 2004: ME VOY DE VACACIONES!!!!!!!!!
buenos dias maracaibos
que alegria tengo hoy amiguitos y amiguitas....esta tarde me piro en aeronave a mi tierra... una semana sin pulguifrases.... que relax, a ver si recupero el mojo de la inspiracion...
Hoy os incluyo una foto en el tour de francia, aunque no se vean bicis os juro que era el tour.
Yo soy el de la mano sobre la talega y la bandera al cuello (el cabron de Isma me hizo la foto a traicion sin faja y sin na).
Como podeis imaginar los otros dos echaos pa'lante sin camiseta y pose semigay tambien son españoles: Rafa (el de los pantoloncitos remangaos) y el Sr. Lao (el de la gorrita 6 tallas mas pequeña), dos cracks de las piscinas municipales de Cordoba y Sevilla, respectivamente.
A continuacion me gustaria compartir con vosotros unas cuantas palabras o frases utiles en el extranjero, que como supongo que viajareis por ahi, pues os serviran para poder hablar en el idioma local con los indigenas:
ALEMÁN
-40 años de casados : jodansen.
INGLÉS
-Copie bien = copyright.
-Talco para caminar = walkie talkie.
ÁRABE
-Besame: mojame lajeta.
-Diarrea: alud al-kagar.
-Divorcio: se aleja la almeja.
CHINO
-Cabello sucio = chin-champú.
-Divorcio = chao-chochín.
FRANCÉS
-Estaba desnudo : se la ví.
-Tuve cien hijos : parisienne.
JAPONÉS
-Bombero : ataka layama.
-Diarrea :kagasagua.
-Electricista : yokito fokito.
-Excitado :yaminabo taduro. (esta es la mejor)
ZULÚ
-Creo que estoy embarazada : bombo supongo.
-Diarrea : abunda lacaca.
-Mujer de senos grandes : tetangas ketetumban.
GRIEGO
- Esposa: estorbas
Pues nada, despues de la clase de idiomas, un poquito de formacion de la buena:
"No te rias de la tonteria de los demas! Puede representar una oportunidad para ti."
Winston Churchill
"Estupidez humana. Humana sobra, realmente los únicos estúpidos son los hombres."
Jules Renard
Para concluir la clase de hoy, tengo que darle un homenaje a un joven autor catalan que es "molt fort", llamado Joan, y compartir con vosotros su sensibilidad y verso dulce, para que contribuya a hacer mas calida vuestra mañana:
Si te miras al espejo,
y ves que tienes cuatro cojones,
no eres más hombre,
ni tampoco eres más chulo,
lo que te pasa es que te%2
que alegria tengo hoy amiguitos y amiguitas....esta tarde me piro en aeronave a mi tierra... una semana sin pulguifrases.... que relax, a ver si recupero el mojo de la inspiracion...
Hoy os incluyo una foto en el tour de francia, aunque no se vean bicis os juro que era el tour.
Yo soy el de la mano sobre la talega y la bandera al cuello (el cabron de Isma me hizo la foto a traicion sin faja y sin na).
Como podeis imaginar los otros dos echaos pa'lante sin camiseta y pose semigay tambien son españoles: Rafa (el de los pantoloncitos remangaos) y el Sr. Lao (el de la gorrita 6 tallas mas pequeña), dos cracks de las piscinas municipales de Cordoba y Sevilla, respectivamente.
A continuacion me gustaria compartir con vosotros unas cuantas palabras o frases utiles en el extranjero, que como supongo que viajareis por ahi, pues os serviran para poder hablar en el idioma local con los indigenas:
ALEMÁN
-40 años de casados : jodansen.
INGLÉS
-Copie bien = copyright.
-Talco para caminar = walkie talkie.
ÁRABE
-Besame: mojame lajeta.
-Diarrea: alud al-kagar.
-Divorcio: se aleja la almeja.
CHINO
-Cabello sucio = chin-champú.
-Divorcio = chao-chochín.
FRANCÉS
-Estaba desnudo : se la ví.
-Tuve cien hijos : parisienne.
JAPONÉS
-Bombero : ataka layama.
-Diarrea :kagasagua.
-Electricista : yokito fokito.
-Excitado :yaminabo taduro. (esta es la mejor)
ZULÚ
-Creo que estoy embarazada : bombo supongo.
-Diarrea : abunda lacaca.
-Mujer de senos grandes : tetangas ketetumban.
GRIEGO
- Esposa: estorbas
Pues nada, despues de la clase de idiomas, un poquito de formacion de la buena:
"No te rias de la tonteria de los demas! Puede representar una oportunidad para ti."
Winston Churchill
"Estupidez humana. Humana sobra, realmente los únicos estúpidos son los hombres."
Jules Renard
Para concluir la clase de hoy, tengo que darle un homenaje a un joven autor catalan que es "molt fort", llamado Joan, y compartir con vosotros su sensibilidad y verso dulce, para que contribuya a hacer mas calida vuestra mañana:
Si te miras al espejo,
y ves que tienes cuatro cojones,
no eres más hombre,
ni tampoco eres más chulo,
lo que te pasa es que te%2
jueves, agosto 05, 2004
Pulguifrase 5 Agosto 2004
bon jour
aqui de nuevo, un dia menos para vacaciones....
Acabo de hablar con un coleguilla de mi oficina de Madrid, y el tio me comenta que como nos lo montamos en Toulouse, que vaya fines de semana que nos pasamos, que como vivimos.....
Los fines de semana nos vamos de aqui para escapar de la conocidisima plaga: "Atrape Tulusiano"....solo afecta a los españoles, los indigenas de aqui ya les da igual, estan inmunizaos los jodios...
Vamos a ver, que estoy empezando a ver como un plan de "ocio" pasar una tarde en El Corte Ingles!!!! joder, estamos muy mal........necesito una dosis de España ya!
Por cierto, lo de ir de tiendas va en serio, pense que jamas diria algo asi, pero el sabado el Pulgui se pira de tiendas y a lo mejor a la pelu!!
(pero sin mariconadas eh?)
Si estais esperando una historia de misterio o guarrilla, hoy esta la cosa chunga, porque ultimamente estoy muy aburrido. Bueno ayer nos pusieron el CD de Deivid Bisbal en un garito guarrero y estuvo bien, pero nada mas. (Si, lo se, esta historia da pena).
"El hombre al que el dolor no educo siempre sera un niño."
Niccolo Tommaseo
"Lo que embellece al desierto es que en alguna parte esconde un pozo de agua."
Antoine de Saint-Exupery
Y tened cuidadin con lo que haceis este verano, no os vaya a pasar lo que a un amigo mio, que el otro dia le pregunto su hijo de 4 años:
- Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
Y mi colega no puedo evitar responder:
- Por tu culpa, cabrón.
Este amigo mio es que el pobre tiene muy mala suerte. De hecho en otra ocasion un compaénero de trabajo le denuncio por no se que problemas, y el abogado le preguntaba:
-¿Es cierto que usted en el día de autos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el cabronazo de su padre?
Y mi colega le dijo:
-No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Jorge Eduardo, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto...?"
La vida es dura amigos, esto es un hecho que es asi por mucho que Fresita se empeñe en negarlo. Por cierto, es verdad que Fresita ha salido en pelotas en el Interviu???? y como es que la han dejado sus padres y/o WWF-Adena?
a bientot
aqui de nuevo, un dia menos para vacaciones....
Acabo de hablar con un coleguilla de mi oficina de Madrid, y el tio me comenta que como nos lo montamos en Toulouse, que vaya fines de semana que nos pasamos, que como vivimos.....
Los fines de semana nos vamos de aqui para escapar de la conocidisima plaga: "Atrape Tulusiano"....solo afecta a los españoles, los indigenas de aqui ya les da igual, estan inmunizaos los jodios...
Vamos a ver, que estoy empezando a ver como un plan de "ocio" pasar una tarde en El Corte Ingles!!!! joder, estamos muy mal........necesito una dosis de España ya!
Por cierto, lo de ir de tiendas va en serio, pense que jamas diria algo asi, pero el sabado el Pulgui se pira de tiendas y a lo mejor a la pelu!!
(pero sin mariconadas eh?)
Si estais esperando una historia de misterio o guarrilla, hoy esta la cosa chunga, porque ultimamente estoy muy aburrido. Bueno ayer nos pusieron el CD de Deivid Bisbal en un garito guarrero y estuvo bien, pero nada mas. (Si, lo se, esta historia da pena).
"El hombre al que el dolor no educo siempre sera un niño."
Niccolo Tommaseo
"Lo que embellece al desierto es que en alguna parte esconde un pozo de agua."
Antoine de Saint-Exupery
Y tened cuidadin con lo que haceis este verano, no os vaya a pasar lo que a un amigo mio, que el otro dia le pregunto su hijo de 4 años:
- Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
Y mi colega no puedo evitar responder:
- Por tu culpa, cabrón.
Este amigo mio es que el pobre tiene muy mala suerte. De hecho en otra ocasion un compaénero de trabajo le denuncio por no se que problemas, y el abogado le preguntaba:
-¿Es cierto que usted en el día de autos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el cabronazo de su padre?
Y mi colega le dijo:
-No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Jorge Eduardo, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto...?"
La vida es dura amigos, esto es un hecho que es asi por mucho que Fresita se empeñe en negarlo. Por cierto, es verdad que Fresita ha salido en pelotas en el Interviu???? y como es que la han dejado sus padres y/o WWF-Adena?
a bientot
miércoles, agosto 04, 2004
Pulguifrase 4 Agosto 2004
Salut!
estoy que me salgo del pellejo, ayer otra lavadora, lavavajillas... es guay no tener que frotar, y la ropa huele tan bien....el aroma de las marismas en mis gayumbos...que feliz soy...
Estoy cansado ya de escuchar de las mujeres que no nos entienden y que somos unos raros y complicados y no-se-que-mas-milongas-y-gilipolleces-diversas.
Para ello, un pequeño manual-diccionario en el que se explica el significado de cosas que habitualmente decimos los tios:
la tres primeras frases, en general le scuesta bastante entenderlas a las tias, siempre piensan que queremos decir otra cosa, pero no, la verdad es que no ciframos ninguna informacion secreta en ellas al estilo maquina Enigma de la WWII....
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
Una vez asimilado el concepto inicial de que los tios solemos ser simples y sin significados ocultos, hay que decir que la UNICA excepcion a no usar doble sentido es cuando expresamos deseo sexual:
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero echar unos caliqueños
BAILAMOS?= un poquito de Deivid Bisbal para estar sudaditos y despues te quiero poner mirando pa'Antequera y con el Boom, Boom, Boom....
TE GUSTARIA IR AL CINE?= quiero ver la ultima de Van Damme y luego quiero follar contigo mientras me dices que soy tu Soldado Universal....
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= primero quiero comer algo, y luego me quiero ponerme a regimen de Muslos y Pan: te pongo un muslo pa'ca, un muslo pa'lla y pan, pan, pan...
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= el viernes salgo antes de trabajar y quiero que quedemos antes para poder tener sexo durante mas rato y de paso me da tiempo a ver Estudio Estadio en La 2.
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo, y quiero sexo a diario sin montame peliculas para conseguirlo
Otro gran apartado es el tema de las compras.... yo no puedo resistir ir de compras, la verdad es que la moda y yo no somos buenos amigos... por eso os aclaro chicas:
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= paga de una puta vez esa mierda de vestido y vámonos ya!!
QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas! Entra al provador que te vas a enterar de lo que vale un peine!!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= joder, 80 euros a tomar por culo para esa mierda de permanente!!
Cuando estais sensibles por motivos desconocidos hasta ahora por la ciencia mundial y haceis que os preguntemos que os pasa para asi sentiros el centro de atencion y or lo tanto, sentiros mejor:
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= no habias dejado las drogas?? entonces que coño te pasa, loca??
QUE TE PASA?= [sinonimo de lo anterior] Que jodido trauma infantil te has inventado esta vez para estar otra vez como con la regla??
Y una vez mas, el unico doble sentido es sobre sexo:
ESTAS ENFADADA?= Joder, la he cagado, osea que de follar ni hablamos no?
ESTOY ABURRIDO...= asi como quien no quiere la cosa.....echamos un polvete?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??
A ver si con esto mejoran las relaciones hombre-mujer y podemos hacer del mundo un lugar mas tranquilo y comunicativo, aunque supongo que no mejoraran las mias, porque yo siempre hablo claro...
"Niega tus deseos y hallaras lo que desea tu corazon"
San Juan de la Cruz
"No existe ningún gran genio sin un toque de demencia."
Seneca
Pues ala chavalines/as, me despido hasta mañana, que sera la penultima pulguifrase pre vacaciones.
Asomate al balcon
cuando haga viento
si quieres que se me ponga
como un pimiento
a bientot
estoy que me salgo del pellejo, ayer otra lavadora, lavavajillas... es guay no tener que frotar, y la ropa huele tan bien....el aroma de las marismas en mis gayumbos...que feliz soy...
Estoy cansado ya de escuchar de las mujeres que no nos entienden y que somos unos raros y complicados y no-se-que-mas-milongas-y-gilipolleces-diversas.
Para ello, un pequeño manual-diccionario en el que se explica el significado de cosas que habitualmente decimos los tios:
la tres primeras frases, en general le scuesta bastante entenderlas a las tias, siempre piensan que queremos decir otra cosa, pero no, la verdad es que no ciframos ninguna informacion secreta en ellas al estilo maquina Enigma de la WWII....
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
Una vez asimilado el concepto inicial de que los tios solemos ser simples y sin significados ocultos, hay que decir que la UNICA excepcion a no usar doble sentido es cuando expresamos deseo sexual:
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero echar unos caliqueños
BAILAMOS?= un poquito de Deivid Bisbal para estar sudaditos y despues te quiero poner mirando pa'Antequera y con el Boom, Boom, Boom....
TE GUSTARIA IR AL CINE?= quiero ver la ultima de Van Damme y luego quiero follar contigo mientras me dices que soy tu Soldado Universal....
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= primero quiero comer algo, y luego me quiero ponerme a regimen de Muslos y Pan: te pongo un muslo pa'ca, un muslo pa'lla y pan, pan, pan...
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= el viernes salgo antes de trabajar y quiero que quedemos antes para poder tener sexo durante mas rato y de paso me da tiempo a ver Estudio Estadio en La 2.
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo, y quiero sexo a diario sin montame peliculas para conseguirlo
Otro gran apartado es el tema de las compras.... yo no puedo resistir ir de compras, la verdad es que la moda y yo no somos buenos amigos... por eso os aclaro chicas:
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= paga de una puta vez esa mierda de vestido y vámonos ya!!
QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas! Entra al provador que te vas a enterar de lo que vale un peine!!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= joder, 80 euros a tomar por culo para esa mierda de permanente!!
Cuando estais sensibles por motivos desconocidos hasta ahora por la ciencia mundial y haceis que os preguntemos que os pasa para asi sentiros el centro de atencion y or lo tanto, sentiros mejor:
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= no habias dejado las drogas?? entonces que coño te pasa, loca??
QUE TE PASA?= [sinonimo de lo anterior] Que jodido trauma infantil te has inventado esta vez para estar otra vez como con la regla??
Y una vez mas, el unico doble sentido es sobre sexo:
ESTAS ENFADADA?= Joder, la he cagado, osea que de follar ni hablamos no?
ESTOY ABURRIDO...= asi como quien no quiere la cosa.....echamos un polvete?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??
A ver si con esto mejoran las relaciones hombre-mujer y podemos hacer del mundo un lugar mas tranquilo y comunicativo, aunque supongo que no mejoraran las mias, porque yo siempre hablo claro...
"Niega tus deseos y hallaras lo que desea tu corazon"
San Juan de la Cruz
"No existe ningún gran genio sin un toque de demencia."
Seneca
Pues ala chavalines/as, me despido hasta mañana, que sera la penultima pulguifrase pre vacaciones.
Asomate al balcon
cuando haga viento
si quieres que se me ponga
como un pimiento
a bientot
martes, agosto 03, 2004
Pulguifrase3 Agosto 2004
otro dia mas, bon jour.....
que tal estais? yo bien. Ademas estoy superorgulloso de mi mismo...
Ayer puse mi primera lavadora...bueno, realmente puse 2. No os descojoneis, que la maquina tambien es secadora y por lo tanto tiene 2x botones, siendo x el numero de botones de una maquina simple. Y ademas esta en frances y no me entero muy bien, porque hay muchos programas, y de color y blanco, y delicado y lana y no se que y una cosa de la temperatura y lo del centrifugado ese que no se tampoco lo que es...
Y luego cuando sacas el cajoncito donde echar las movidas para que limpie y tal, hay tres agujeros o cuatro, y no se en cual va el jabon y en cual el suavizante y los que sobran para que coño son?? para uso futuro o ke?? estan de backup??
Bueno, al final parece que no he roto nada y la ropa todavia esta ponible solo que tuve que poner la lavadora dos veces porque la pimera vez era solo un programa de aclarado..., solo queda plancharla un poquito (solo lo que sea estrictamente necesario...es decir 1 camisa solo)
Ya queda menos para volver unos dias a ver a mami, para no tener que fregar ni cocinar ni nada de nada....mami te quiero...
Al hilo de esto me gustaria que alguien me definiera lo que se considera ropa de color, cuando lo pregunto ma respuesta que obtengo es: "Depende, color es lo que no es blanco". Pero nunca nadie me dio una buena definicion, osea que si destiño algo, la culpa sera de toda esa gente que me respondio como le salio de las pelotillas...
Y ademas tambien puse dos lavavajillas...creo que ya estoy listo para la vida moderna....despues de casi 4 meses lavando la ropa y fregando a mano he descubierto la tecnologia del hogar...
Y ahora os tengo que contar otro episodio de misterio y aventura que le paso a un amigo mio. Resulta que iba en una avionetilla guarrindonga en el caribe y tuvo un problema y se metio una ostia en un islote y alli se quedo unos dias en plan Robinson. El tema es que el tio esta forrado, es el distribuidor mundial en exclusiva de las mundialmente conocidas Palahuer, que son esas alpargatas que llevan los pijillos Julio-Iglesias-Jr y que es un acronimo de "pa la huerta".
Bueno pues mi amigo Palahuer estaba alli matadisimo montandose un rollito señales de humo y tal para salir del agujero y aparecio una buzo de salvamento que te cagas de buenorra, y la chati va y se quita una cremallera de una pierna y saca un botellin de Mahou y se lo da... mi colega lo empieza a beber flipandolo, ya como loco. Luego va la chiquita se abre otra cremallera y le saca un paquete de tabaco con un mechero BIC conmemorativo del podio de Fernando alonso hace dos semanas..... Palahuer estaba que lo alucinaba, se pone a fumar un piti y a beber Mahou y a mirar a la niña ya comiendosela con los ojos...
a esto que la superwoman se empieza a desabrochar la cremallera pectoral, asomando unas carnes turgentes, rosadas, unas curvas de infarto......y le dice: "Ahora viene lo mejor"....
y va y grita Palahuer:
"AAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!!! COMO ME TRAIGAS EL MARCA ME MUERO AQUI MISMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Bueno, pues eso, que los hombres "semos asin" ...
"No hay mayor enemigo que nuestro propio deseo."
Francisco de Rojas
"Si dos individuos están siempre de acuerdo en todo, puedo asegurar que uno de los dos piensa por ambos."
Sigmund Freud
A ver si esto os vale de algo cabecitas locas.... por cierto, que en el Forum de Barcelona hay una exposicion con frases de este estilo...creo que les voy a escribir y voy a reivindicar mi presencia en esa exposicion por mis meritos de divulgacion de cultura de forma desinteresada...
Y para esto, nada menor que una rimilla sobre lo bonito del amor:
no me impresionan tus ojos,
no me impresionan tus senos,
me conformo con tu culo,
lo demas es lo de menos.
a plus
pd: como necesito vacaciones...
que tal estais? yo bien. Ademas estoy superorgulloso de mi mismo...
Ayer puse mi primera lavadora...bueno, realmente puse 2. No os descojoneis, que la maquina tambien es secadora y por lo tanto tiene 2x botones, siendo x el numero de botones de una maquina simple. Y ademas esta en frances y no me entero muy bien, porque hay muchos programas, y de color y blanco, y delicado y lana y no se que y una cosa de la temperatura y lo del centrifugado ese que no se tampoco lo que es...
Y luego cuando sacas el cajoncito donde echar las movidas para que limpie y tal, hay tres agujeros o cuatro, y no se en cual va el jabon y en cual el suavizante y los que sobran para que coño son?? para uso futuro o ke?? estan de backup??
Bueno, al final parece que no he roto nada y la ropa todavia esta ponible solo que tuve que poner la lavadora dos veces porque la pimera vez era solo un programa de aclarado..., solo queda plancharla un poquito (solo lo que sea estrictamente necesario...es decir 1 camisa solo)
Ya queda menos para volver unos dias a ver a mami, para no tener que fregar ni cocinar ni nada de nada....mami te quiero...
Al hilo de esto me gustaria que alguien me definiera lo que se considera ropa de color, cuando lo pregunto ma respuesta que obtengo es: "Depende, color es lo que no es blanco". Pero nunca nadie me dio una buena definicion, osea que si destiño algo, la culpa sera de toda esa gente que me respondio como le salio de las pelotillas...
Y ademas tambien puse dos lavavajillas...creo que ya estoy listo para la vida moderna....despues de casi 4 meses lavando la ropa y fregando a mano he descubierto la tecnologia del hogar...
Y ahora os tengo que contar otro episodio de misterio y aventura que le paso a un amigo mio. Resulta que iba en una avionetilla guarrindonga en el caribe y tuvo un problema y se metio una ostia en un islote y alli se quedo unos dias en plan Robinson. El tema es que el tio esta forrado, es el distribuidor mundial en exclusiva de las mundialmente conocidas Palahuer, que son esas alpargatas que llevan los pijillos Julio-Iglesias-Jr y que es un acronimo de "pa la huerta".
Bueno pues mi amigo Palahuer estaba alli matadisimo montandose un rollito señales de humo y tal para salir del agujero y aparecio una buzo de salvamento que te cagas de buenorra, y la chati va y se quita una cremallera de una pierna y saca un botellin de Mahou y se lo da... mi colega lo empieza a beber flipandolo, ya como loco. Luego va la chiquita se abre otra cremallera y le saca un paquete de tabaco con un mechero BIC conmemorativo del podio de Fernando alonso hace dos semanas..... Palahuer estaba que lo alucinaba, se pone a fumar un piti y a beber Mahou y a mirar a la niña ya comiendosela con los ojos...
a esto que la superwoman se empieza a desabrochar la cremallera pectoral, asomando unas carnes turgentes, rosadas, unas curvas de infarto......y le dice: "Ahora viene lo mejor"....
y va y grita Palahuer:
"AAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!!! COMO ME TRAIGAS EL MARCA ME MUERO AQUI MISMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Bueno, pues eso, que los hombres "semos asin" ...
"No hay mayor enemigo que nuestro propio deseo."
Francisco de Rojas
"Si dos individuos están siempre de acuerdo en todo, puedo asegurar que uno de los dos piensa por ambos."
Sigmund Freud
A ver si esto os vale de algo cabecitas locas.... por cierto, que en el Forum de Barcelona hay una exposicion con frases de este estilo...creo que les voy a escribir y voy a reivindicar mi presencia en esa exposicion por mis meritos de divulgacion de cultura de forma desinteresada...
Y para esto, nada menor que una rimilla sobre lo bonito del amor:
no me impresionan tus ojos,
no me impresionan tus senos,
me conformo con tu culo,
lo demas es lo de menos.
a plus
pd: como necesito vacaciones...
lunes, agosto 02, 2004
Pulguifrase 2 Agosto 2004
hola rumbamolas
he pasado este fin de semana en Barcelona, y la verdad es que ha estado bien, ya que afortunadamente no se me ha vuelto a abrir la ulcera despues de ayudar a organizar a 12 personas que nos alojabamos a 25 Km unos de otros....por cierto, si alguien se acuerda de que hice exactamente el viernes, que me lo cuente, solo recuerdo haber bailado el temazo "Bùleri" de mi amigo Déivid Bìsbal con mi acostumbrada destreza para la danza...y que hoy tengo un dolor de riñones que ni una embarazada....joder que dia me espera...
Que sepais que he vuelto muy espiritual.....me he reencotrado con mis origenes religiosos ayer domingo, en la Catedral de Barcelona (nota al margen: la vista desde el tejado es muy chula, id si podeis), en ese lugar de recogimiento......senti.....una luz.....un algo que me impulso a rezar.....
Santa Antonia, encuéntrame novia,
Santa Sarita, que sea muy bonita,
Santa Rosa, que no sea orgullosa,
Santa Carlota, que este bién buenota,
San Juanito, que tenga un buen papito,
Santa Isabel, que me sea fiel,
Santa Canuta, que no sea puta,
Santa Tomásita, que le gusten las mamaditas,
Santa Azucena, que me haga la cena,
Santa Azuqueca, que no tenga jaqueca,
San Torcuato, que quiera todo el rato,
San Barbecho, que tenga 100 de pecho,
Santa Evelina, que no sea una gorrina
San Aniceto, que quiera jugar al Teto
Amén
y para ellas...
San Antonio, encuéntrame novio,
San Alejo, que no sea pendejo,
San Hilario, que me de todo el salario,
San Crispín, que me haga un rapidín.
San Erasmo, que me lleve hasta el orgasmo,
San Gabriel, que me sea fiel,
Santo Tomás, que no quiera por atrás,
San Judas Iscariote, que lo tenga bien grandote.
Amén
otra cosa...que sepais que el 12 de agosto es mi cumpleaños, y aunque no estare en Toulouse, sino en Madrid 1 semanita de vacaciones, espero felicitaciones cacho de mamones. Regalos no me hacen falta (sera por dinero...), solo un poco de amor....(me habeis oido chicas???) ;-)))
Y ahora dos frases que son bastante buenas. Por cierto, aprovecho y pregunto: alguno de vosotros se lee estas frases?? es que nunca me decis nada, y luego el bruto e inculto soy yo porque os hablo de la vida y os cuento cuentos (valga la redundancia). Me estoy empezando a frustrar en esta tarea de hacer de vosotros unas personitas de provecho...
"¿Quieres que hablen bien de ti? No hables bien de ti mismo."
Blaise Pascal.
"La madurez del hombre es haber vuelto a encontrar la seriedad con la que jugaba cuando era niño."
Friedrich Nietzsche
y como oda a la ereccion matutina masculina, tengo que reproducir aqui una coplilla muy bonita, que bien podria inspirar una cancion exito para este verano:
Todas las mañanas,
cuando me levanto,
tengo la pirula
mas dura que un canto
asi que ya sabes,
muchacha lozana,
para echar un kiki
ven por la mañana.
pues ya teneis suficiente por hoy, ya no doy mas de mi....(joder que dolor de riñones....)..... mañana ya veremos lo que os cuento porque ultimamente no me pasa nada interesante....
a bientôt
he pasado este fin de semana en Barcelona, y la verdad es que ha estado bien, ya que afortunadamente no se me ha vuelto a abrir la ulcera despues de ayudar a organizar a 12 personas que nos alojabamos a 25 Km unos de otros....por cierto, si alguien se acuerda de que hice exactamente el viernes, que me lo cuente, solo recuerdo haber bailado el temazo "Bùleri" de mi amigo Déivid Bìsbal con mi acostumbrada destreza para la danza...y que hoy tengo un dolor de riñones que ni una embarazada....joder que dia me espera...
Que sepais que he vuelto muy espiritual.....me he reencotrado con mis origenes religiosos ayer domingo, en la Catedral de Barcelona (nota al margen: la vista desde el tejado es muy chula, id si podeis), en ese lugar de recogimiento......senti.....una luz.....un algo que me impulso a rezar.....
Santa Antonia, encuéntrame novia,
Santa Sarita, que sea muy bonita,
Santa Rosa, que no sea orgullosa,
Santa Carlota, que este bién buenota,
San Juanito, que tenga un buen papito,
Santa Isabel, que me sea fiel,
Santa Canuta, que no sea puta,
Santa Tomásita, que le gusten las mamaditas,
Santa Azucena, que me haga la cena,
Santa Azuqueca, que no tenga jaqueca,
San Torcuato, que quiera todo el rato,
San Barbecho, que tenga 100 de pecho,
Santa Evelina, que no sea una gorrina
San Aniceto, que quiera jugar al Teto
Amén
y para ellas...
San Antonio, encuéntrame novio,
San Alejo, que no sea pendejo,
San Hilario, que me de todo el salario,
San Crispín, que me haga un rapidín.
San Erasmo, que me lleve hasta el orgasmo,
San Gabriel, que me sea fiel,
Santo Tomás, que no quiera por atrás,
San Judas Iscariote, que lo tenga bien grandote.
Amén
otra cosa...que sepais que el 12 de agosto es mi cumpleaños, y aunque no estare en Toulouse, sino en Madrid 1 semanita de vacaciones, espero felicitaciones cacho de mamones. Regalos no me hacen falta (sera por dinero...), solo un poco de amor....(me habeis oido chicas???) ;-)))
Y ahora dos frases que son bastante buenas. Por cierto, aprovecho y pregunto: alguno de vosotros se lee estas frases?? es que nunca me decis nada, y luego el bruto e inculto soy yo porque os hablo de la vida y os cuento cuentos (valga la redundancia). Me estoy empezando a frustrar en esta tarea de hacer de vosotros unas personitas de provecho...
"¿Quieres que hablen bien de ti? No hables bien de ti mismo."
Blaise Pascal.
"La madurez del hombre es haber vuelto a encontrar la seriedad con la que jugaba cuando era niño."
Friedrich Nietzsche
y como oda a la ereccion matutina masculina, tengo que reproducir aqui una coplilla muy bonita, que bien podria inspirar una cancion exito para este verano:
Todas las mañanas,
cuando me levanto,
tengo la pirula
mas dura que un canto
asi que ya sabes,
muchacha lozana,
para echar un kiki
ven por la mañana.
pues ya teneis suficiente por hoy, ya no doy mas de mi....(joder que dolor de riñones....)..... mañana ya veremos lo que os cuento porque ultimamente no me pasa nada interesante....
a bientôt
jueves, julio 29, 2004
Pulguifrase 29 Julio 2004
buenos dias por la mañana
os anuncio que mañana viernes he cogido vacaciones para hacer la mudanza, osea que no habra pulguifrase chiquitos. Lo siento, bueno asi descansais otra vez que soy muy pesao.
Os he hablado de casi toda la pulgui-filosofia, a estas alturas ya sabeis tanto como yo. Bueno casi, porque mi sabiduria es casi infinita...
Creo que hasta ahora todavia no habiamos tocado el tema de sexo no? o quiza si, bueno, da igual, como diria aquel: me es inverosimil.
Siempre me ha sorprendido la tremenda fuerza y capacidad de sufrimiento de las mujeres. SI, si, es un cumplido en toda regla, no os lo tomeis como algo malo.
Es impresionante como las mujeres no tienen ningun problema en hacerse un piercing en el ombligo por ejemplo, con lo que tiene que doler que un jipi raro-malo con coleta y rastas y mas tatuajes que el Culebra, coja una aguja y te la meta y te agujeree y te ponga un cirulillo alli colgado...
Tampoco me sorprende que se tatuen el perfil de los labios o las cejas, que tambien dolera lo suyo.
Para estar guapas las chicas se sacrifican enormemente, y os lo agradezco, a pesar que mi unico sacrificio en ese sentido sea ver anuncios de colonias...
Os haceis liftings, os dais constantemente cremas de diversos tipos, os exfoliais, os haceis liposucciones, os poneis / quitais pechos, os llegais a poner inyecciones con botulismo para estar frescas como una manzana, os depilais por doquier con ceras, pinzas, aparatos electricos......
........
y despues de todo ese sufrimiento, esa capacidad de soportar dolor para estar mas mona que la de al lado.......
.........
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NO NOS DEJAIS TENER SEXO ANAL CON VOSOTRAS PORQUE OS DUELE?????????????????????????
Anda vete cohete!!!!!!!!
"En tanto que haya alguien que crea en una idea, la idea vive"
Jose Ortega y Gasset
hoy creo que he sido lo suficientemente guarro en la pulgui-leccion como para seguir por ese camino. Dejemos descansar al porno-genio unos dias. Ademas, asi se calmaran las chicas y no me odiaran tanto...
a plus amiguitos
PD: Esto es una cosa seria: para los que esteis en contra de la caza de ballenas, y tengais internet, WWF/Adena ha puesto en marcha una carta para que Japon no reanude la caza de estos cetaceos: http://adena.genetsis.com/newsletters/ballenas/abrecarta.htm
os anuncio que mañana viernes he cogido vacaciones para hacer la mudanza, osea que no habra pulguifrase chiquitos. Lo siento, bueno asi descansais otra vez que soy muy pesao.
Os he hablado de casi toda la pulgui-filosofia, a estas alturas ya sabeis tanto como yo. Bueno casi, porque mi sabiduria es casi infinita...
Creo que hasta ahora todavia no habiamos tocado el tema de sexo no? o quiza si, bueno, da igual, como diria aquel: me es inverosimil.
Siempre me ha sorprendido la tremenda fuerza y capacidad de sufrimiento de las mujeres. SI, si, es un cumplido en toda regla, no os lo tomeis como algo malo.
Es impresionante como las mujeres no tienen ningun problema en hacerse un piercing en el ombligo por ejemplo, con lo que tiene que doler que un jipi raro-malo con coleta y rastas y mas tatuajes que el Culebra, coja una aguja y te la meta y te agujeree y te ponga un cirulillo alli colgado...
Tampoco me sorprende que se tatuen el perfil de los labios o las cejas, que tambien dolera lo suyo.
Para estar guapas las chicas se sacrifican enormemente, y os lo agradezco, a pesar que mi unico sacrificio en ese sentido sea ver anuncios de colonias...
Os haceis liftings, os dais constantemente cremas de diversos tipos, os exfoliais, os haceis liposucciones, os poneis / quitais pechos, os llegais a poner inyecciones con botulismo para estar frescas como una manzana, os depilais por doquier con ceras, pinzas, aparatos electricos......
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y despues de todo ese sufrimiento, esa capacidad de soportar dolor para estar mas mona que la de al lado.......
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NO NOS DEJAIS TENER SEXO ANAL CON VOSOTRAS PORQUE OS DUELE?????????????????????????
Anda vete cohete!!!!!!!!
"En tanto que haya alguien que crea en una idea, la idea vive"
Jose Ortega y Gasset
hoy creo que he sido lo suficientemente guarro en la pulgui-leccion como para seguir por ese camino. Dejemos descansar al porno-genio unos dias. Ademas, asi se calmaran las chicas y no me odiaran tanto...
a plus amiguitos
PD: Esto es una cosa seria: para los que esteis en contra de la caza de ballenas, y tengais internet, WWF/Adena ha puesto en marcha una carta para que Japon no reanude la caza de estos cetaceos: http://adena.genetsis.com/newsletters/ballenas/abrecarta.htm
miércoles, julio 28, 2004
Pulguifrase 28 Julio 2004
buenos dias
Pues ya tengo apartamento chachi-que-si... 54 metros cuadrados, terraza, cocina con lavaplatos y campana extractora de humos, armarios empotrados y otra serie de lujos que al recordarlos me emociono y lleno de lagrimas el teclado...atras quedan ya los casi 4 meses en un sofa cama de mierda...
Ayer comenzamos una clase que debo terminar hoy, porque tengo todavia mas cosas que comentar sobre como ha de actuar un autentico "Alfredo Landa años 60 Sex Symbol". Quedaban unos cuantos puntos del Codigo de Conducta del Macho, y aqui os los voy a ir comentando:
13. La moneda de pago universal para los amigos que te ayudan en una mudanza es cerveza. Ni se os ocurra eso de comprar un juego de toallas, o hacer una tarta o invitar a cenar o algo asi... solo vale birra, y si es Mahou, puntua doble. Las otras opciones son de tecno gay incipiente.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato con pelo y lacitos, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-llavero. La verdadera mascota viril es un perro grande, y si tiene muchas babas, mejor. Razas recomendadas: bulldog, boxer, diversos terrier de presa, etc. Los gatos son bastante techno gays, estan todo el dia lavandose y no se puede confiar en un animal que dice "miaaaau" para decirle a su dueño que quiere salir a cagar.
15. Tu novia debe entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. No se te requiere lo mismo con los fantasmas de novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige. De hecho estamos obligados a decir que los novios de las amigas son todos unos gilipollas y unos capullos nada mas darnos la vuelta. Tambien se acepta que entablemos amistad con las amigas de la novia si esta es tonta o no es celosa. No hay que olvidar que un hombre no tiene amigas, solo victimas.
16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega. Es basico no revelar que no tenemos ni puñetera idea de quien son los de la camiseta de cuadritos, cuando pongan el marcador en la tele, ya leeremos (si recordamos como se hace) los nombres de los equipos. No saber que equipo es puede hacer pensar al aforo masculino del bar que somos unos "Victorio y Luccino", osea, que nos va el adobo, y eso no es bueno.
17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentar una amiga fea a un amigo tuyo, siempre hay que mandarla a cagar, excepto que haya tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir. Excepcion: si tu amigo te ha hecho una putada, has de insistir en que conozca a una amiga super-buena-persona de tu novia. Y ademas, que queden solos.
18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis. Si no es gratis pero la tendera ademas de estar en tetas lleva tanga, tambien vale, pero si no es muy caro.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo. A esto no hay excepcion ninguna, si peleas desnudo, eres un "Victorio y Luccino".
20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo.
Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: "Lo que este tio necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar.
Alternativa violenta: ayudar a darle una paliza, pero solo si te ha hecho una putada muy gorda, despues con invitarle a unas birras todo arreglado (la cantidad de cerveza, en litros, es directamente proporcional al numero de ostias que le has dado al colega, el coeficiente de proporcionalidad que relaciona ambas magnitudes sera tanto mayor cuanto mas fuerte hayan sido las ostias, las unidades de este coeficiente seran Litros de cerveza / Ostia. Esto lo pongo para que mis profesores de fisica se sientan orgullosos de mi, no me he olvidado de las unidades, je,je).
21. Frases que no se pueden utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas". Sin mas comentarios, es peligroso decir esas cosas en un gimnasio, os lo digo porque aqui en Toulouse mi gimnasio parece una convencion de peluqueros, y da mucho miedo. algun dia hablare sobre ello.
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse, que sea porque se ha tirado un buen pedo, o porque ha dicho "supercalifragilisticoespialidoso" de un solo erupto, o algo asi.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego, de hecho ante el mas minimo riesgo de quedarte sin frotecillo, insiste en que tu amigo es un pedazo de cabron. En estos casos no valen frases como "no lo abandones, el nunca lo haria...", seamos realistas, el nos haria exactamente lo mismo.
24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición: ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, no es necesario decir nada, ni un movimiento, no vaya a ser que el otro crea que le queremos ver el pito y nos de dos ostias, o al reves, nos lo quiera enseñar. En cualquier caso yo preferiria llevarme una ostia a que me alicaten hasta el techo, pero esto es solo una opinion personal, hay gente pa ' to.
25. La mañana después de tener sexo carnal con una "simplemente amigos", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error. De hecho hay que intentar que se pueda repetir el polvo en el futuro, sin que ello represente compromiso. Si esto representa un riesgo, es mejor conservar a la amiga en vez de otro polvete. Nunca hay que olvidar que esa amiga tendra otras amigas y ummmm.....
Bueno amiguitos/as, aunque no se si decir solo amigos, porque dudo que me queden amigas despues de estos sermones. Insisto en que soy un tio majo y sensible, aunque supongo que a estas alturas no me creeria ni mi madre, que es una santa por aguantarme. Para que mi madre se sienta orgullosa, aqui va un consejo publicitario:
"En la vida no hay clases para principiantes; en seguida exigen de uno lo más difícil."
Rainer María Rilke
Y esta otra que es muy chula y me gusta mucho:
"La conversación enriquece la comprensión, pero la soledad es la escuela del genio."
Edward Gibbon
Y para que mi madre se convenza de que su hijo es un poeta, guarro, pero un poeta:
Quisiera ser el zapato
de tu delicado pie
pa poder ver desde abajo
tus pelitos de mujer
Nada mas chic@s que lo paseis bien, yo esta tarde tengo que hacer una mudanza a un piso con cama normal (llevo mas de 3 meses en un sofa cama infernal), no me lo voy a creer... Mañana mas, aunque no puedo decir que mejor, porque cada dia estoy peor...
a bientot
Pues ya tengo apartamento chachi-que-si... 54 metros cuadrados, terraza, cocina con lavaplatos y campana extractora de humos, armarios empotrados y otra serie de lujos que al recordarlos me emociono y lleno de lagrimas el teclado...atras quedan ya los casi 4 meses en un sofa cama de mierda...
Ayer comenzamos una clase que debo terminar hoy, porque tengo todavia mas cosas que comentar sobre como ha de actuar un autentico "Alfredo Landa años 60 Sex Symbol". Quedaban unos cuantos puntos del Codigo de Conducta del Macho, y aqui os los voy a ir comentando:
13. La moneda de pago universal para los amigos que te ayudan en una mudanza es cerveza. Ni se os ocurra eso de comprar un juego de toallas, o hacer una tarta o invitar a cenar o algo asi... solo vale birra, y si es Mahou, puntua doble. Las otras opciones son de tecno gay incipiente.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato con pelo y lacitos, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-llavero. La verdadera mascota viril es un perro grande, y si tiene muchas babas, mejor. Razas recomendadas: bulldog, boxer, diversos terrier de presa, etc. Los gatos son bastante techno gays, estan todo el dia lavandose y no se puede confiar en un animal que dice "miaaaau" para decirle a su dueño que quiere salir a cagar.
15. Tu novia debe entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. No se te requiere lo mismo con los fantasmas de novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige. De hecho estamos obligados a decir que los novios de las amigas son todos unos gilipollas y unos capullos nada mas darnos la vuelta. Tambien se acepta que entablemos amistad con las amigas de la novia si esta es tonta o no es celosa. No hay que olvidar que un hombre no tiene amigas, solo victimas.
16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega. Es basico no revelar que no tenemos ni puñetera idea de quien son los de la camiseta de cuadritos, cuando pongan el marcador en la tele, ya leeremos (si recordamos como se hace) los nombres de los equipos. No saber que equipo es puede hacer pensar al aforo masculino del bar que somos unos "Victorio y Luccino", osea, que nos va el adobo, y eso no es bueno.
17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentar una amiga fea a un amigo tuyo, siempre hay que mandarla a cagar, excepto que haya tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir. Excepcion: si tu amigo te ha hecho una putada, has de insistir en que conozca a una amiga super-buena-persona de tu novia. Y ademas, que queden solos.
18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis. Si no es gratis pero la tendera ademas de estar en tetas lleva tanga, tambien vale, pero si no es muy caro.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo. A esto no hay excepcion ninguna, si peleas desnudo, eres un "Victorio y Luccino".
20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo.
Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: "Lo que este tio necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar.
Alternativa violenta: ayudar a darle una paliza, pero solo si te ha hecho una putada muy gorda, despues con invitarle a unas birras todo arreglado (la cantidad de cerveza, en litros, es directamente proporcional al numero de ostias que le has dado al colega, el coeficiente de proporcionalidad que relaciona ambas magnitudes sera tanto mayor cuanto mas fuerte hayan sido las ostias, las unidades de este coeficiente seran Litros de cerveza / Ostia. Esto lo pongo para que mis profesores de fisica se sientan orgullosos de mi, no me he olvidado de las unidades, je,je).
21. Frases que no se pueden utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas". Sin mas comentarios, es peligroso decir esas cosas en un gimnasio, os lo digo porque aqui en Toulouse mi gimnasio parece una convencion de peluqueros, y da mucho miedo. algun dia hablare sobre ello.
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse, que sea porque se ha tirado un buen pedo, o porque ha dicho "supercalifragilisticoespialidoso" de un solo erupto, o algo asi.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego, de hecho ante el mas minimo riesgo de quedarte sin frotecillo, insiste en que tu amigo es un pedazo de cabron. En estos casos no valen frases como "no lo abandones, el nunca lo haria...", seamos realistas, el nos haria exactamente lo mismo.
24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición: ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, no es necesario decir nada, ni un movimiento, no vaya a ser que el otro crea que le queremos ver el pito y nos de dos ostias, o al reves, nos lo quiera enseñar. En cualquier caso yo preferiria llevarme una ostia a que me alicaten hasta el techo, pero esto es solo una opinion personal, hay gente pa ' to.
25. La mañana después de tener sexo carnal con una "simplemente amigos", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error. De hecho hay que intentar que se pueda repetir el polvo en el futuro, sin que ello represente compromiso. Si esto representa un riesgo, es mejor conservar a la amiga en vez de otro polvete. Nunca hay que olvidar que esa amiga tendra otras amigas y ummmm.....
Bueno amiguitos/as, aunque no se si decir solo amigos, porque dudo que me queden amigas despues de estos sermones. Insisto en que soy un tio majo y sensible, aunque supongo que a estas alturas no me creeria ni mi madre, que es una santa por aguantarme. Para que mi madre se sienta orgullosa, aqui va un consejo publicitario:
"En la vida no hay clases para principiantes; en seguida exigen de uno lo más difícil."
Rainer María Rilke
Y esta otra que es muy chula y me gusta mucho:
"La conversación enriquece la comprensión, pero la soledad es la escuela del genio."
Edward Gibbon
Y para que mi madre se convenza de que su hijo es un poeta, guarro, pero un poeta:
Quisiera ser el zapato
de tu delicado pie
pa poder ver desde abajo
tus pelitos de mujer
Nada mas chic@s que lo paseis bien, yo esta tarde tengo que hacer una mudanza a un piso con cama normal (llevo mas de 3 meses en un sofa cama infernal), no me lo voy a creer... Mañana mas, aunque no puedo decir que mejor, porque cada dia estoy peor...
a bientot
martes, julio 27, 2004
Pulguifrase 27 Julio 2004
como dice mi colega Rafa:
Hola marikitas de piscina municipal...
que tal en mi ausencia??? supongo que descansando de mi contra-cultura diaria. Pues bien, yq habeis descasado lo suficiente, ahora otra vez al tajo.
Como he venido bastante tocino mental de las vacaciones, pero tengo amigos que curran por mi en mi ausencia, hoy os voy a transmitir unos pensamientos de un amigo sobre el codigo de un verdadero MACHO. Solo los muy peludos y/o muy "Alfredo Landa años 60 Sex Symbol" estamos preparados para seguir este codigo, el resto sois unos mariquitas... como es muy largo, creo que os lo voy a ir dando en entregas, para tener material para varios dias y para que lo asimileis despacito, y asi lo apliqueis poco a poco hasta convertiros todos en unos machos y que abandoneis esas costumbres truchas que poco a poco nos consumen...
1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio. Un hombre solo debe alquilar pelis de culos y tetas o explosiones, y si tienen de las dos cosas, recomiendala a tus amigos.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas. Esta situacion da lugar a roces indeseados y proximidad trucha, vamos que un tio a menos de dos palmos solo es tolerable si le estas separando de una pelea o si estas en la fase "exaltacion de la amistad" de la borrachera (es decir, unas 8 copas o asi).
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado, y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga. Vamos a ver, la mejor manera de que la futura no se entere de que nos hemos pillado un pedo de acabar en pelotas en la Cibeles, es no dejando pruebas audiovisuales (y que no te hayan detenido claro).
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas. Esto tiene que ver con lo anterior.
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, esto quiere decir que si te has papeado a una bicha parda, cuando lo cuentes puedes decir que era la hermana de Miss Suecia. (esto tambien es aplicable para chicas, para que luego digais que soy machista ;-)
6. Si conoces a otro tío desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre. Esto es solo cierto si la hermana es medio mocha y tenemos otras opciones. Si se llava mas de tres meses sin "arriming the croket" ("arrimar la croqueta" para los que no sepan ingles) y la hermana es mayor de edad, se le puede pedir permiso al amigo, y si dice que no, se le emborracha y se le vuelve a pedir permiso. Tambien suele ser util que la hermana quiera, mayormente es imprescindible. Pero como la hermana nos conoce de las historias que le cuenta el hermana, nunca aceptara..; conclusion: aunque queramos nunca nos liaremos con la hermana maciza de un colega.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tío que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10). Osea que si la chica esta buena, nos tocara estar como gilipollas 2 horas esperando, aunque luego podreos exigir compensacion carnica...
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho, hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional, y ligeramente gay. Conclusion: si un tio te aparece una mañana y te regala algo, porque tu lo vales,... desconfia de el y nunca le des la espalda...ese te quiere rellenar con chorizo de marmolejo, que las tres primeras rajas van sin pellejo....
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho, a no ser que se cuente como anecdota graciosa en una reunion solo de tios y despues de unas copas.
10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo; y éste está obligado a autorizarte y a contarte cosas para no quedar como un idiota con la piba... y asi aumentar la probabilidad de exito...
11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes"deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del mismo, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte. Esto es porque en general con al coñita de qe les gusta el futbol pueden escuchar nuestras conversaciones y ver como despues de la sexta cerveza comenzamos a hacer concursos de eruptos y cuando mete gol nuestro equipo nos abrazamos y entramos en "exaltacion de la amistad"... nunca una chica puede vernos besar a otro tio sin camiseta....
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos y si es posibleusar metodos de difusion masiva: coger el microfono del pincha en una discoteca y anunciarlo o similar.
Mañana continuaremos con esta clase que ya es tela de larga.
"Nadie ofrece tanto como el que nada puede cumplir".
Francisco de Quevedo
Hoy la guarripulguifrase esta complicada, no se me ocurre nada... conformaos con esta adivinanza atribuida a Woody ALlen:
Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños......
es Michael Jackson.
saludos a todos amiguetes/as, insisto en que creo que he perdido el "mojo", a ver si el finde que viene lo recupero en Barcelona (en Londres no lo he recuperado), porque si no las porno-pulguifrases van a abajar de nivel...
a bientot
Hola marikitas de piscina municipal...
que tal en mi ausencia??? supongo que descansando de mi contra-cultura diaria. Pues bien, yq habeis descasado lo suficiente, ahora otra vez al tajo.
Como he venido bastante tocino mental de las vacaciones, pero tengo amigos que curran por mi en mi ausencia, hoy os voy a transmitir unos pensamientos de un amigo sobre el codigo de un verdadero MACHO. Solo los muy peludos y/o muy "Alfredo Landa años 60 Sex Symbol" estamos preparados para seguir este codigo, el resto sois unos mariquitas... como es muy largo, creo que os lo voy a ir dando en entregas, para tener material para varios dias y para que lo asimileis despacito, y asi lo apliqueis poco a poco hasta convertiros todos en unos machos y que abandoneis esas costumbres truchas que poco a poco nos consumen...
1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio. Un hombre solo debe alquilar pelis de culos y tetas o explosiones, y si tienen de las dos cosas, recomiendala a tus amigos.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas. Esta situacion da lugar a roces indeseados y proximidad trucha, vamos que un tio a menos de dos palmos solo es tolerable si le estas separando de una pelea o si estas en la fase "exaltacion de la amistad" de la borrachera (es decir, unas 8 copas o asi).
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado, y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga. Vamos a ver, la mejor manera de que la futura no se entere de que nos hemos pillado un pedo de acabar en pelotas en la Cibeles, es no dejando pruebas audiovisuales (y que no te hayan detenido claro).
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas. Esto tiene que ver con lo anterior.
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, esto quiere decir que si te has papeado a una bicha parda, cuando lo cuentes puedes decir que era la hermana de Miss Suecia. (esto tambien es aplicable para chicas, para que luego digais que soy machista ;-)
6. Si conoces a otro tío desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre. Esto es solo cierto si la hermana es medio mocha y tenemos otras opciones. Si se llava mas de tres meses sin "arriming the croket" ("arrimar la croqueta" para los que no sepan ingles) y la hermana es mayor de edad, se le puede pedir permiso al amigo, y si dice que no, se le emborracha y se le vuelve a pedir permiso. Tambien suele ser util que la hermana quiera, mayormente es imprescindible. Pero como la hermana nos conoce de las historias que le cuenta el hermana, nunca aceptara..; conclusion: aunque queramos nunca nos liaremos con la hermana maciza de un colega.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tío que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10). Osea que si la chica esta buena, nos tocara estar como gilipollas 2 horas esperando, aunque luego podreos exigir compensacion carnica...
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho, hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional, y ligeramente gay. Conclusion: si un tio te aparece una mañana y te regala algo, porque tu lo vales,... desconfia de el y nunca le des la espalda...ese te quiere rellenar con chorizo de marmolejo, que las tres primeras rajas van sin pellejo....
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho, a no ser que se cuente como anecdota graciosa en una reunion solo de tios y despues de unas copas.
10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo; y éste está obligado a autorizarte y a contarte cosas para no quedar como un idiota con la piba... y asi aumentar la probabilidad de exito...
11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes"deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del mismo, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte. Esto es porque en general con al coñita de qe les gusta el futbol pueden escuchar nuestras conversaciones y ver como despues de la sexta cerveza comenzamos a hacer concursos de eruptos y cuando mete gol nuestro equipo nos abrazamos y entramos en "exaltacion de la amistad"... nunca una chica puede vernos besar a otro tio sin camiseta....
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos y si es posibleusar metodos de difusion masiva: coger el microfono del pincha en una discoteca y anunciarlo o similar.
Mañana continuaremos con esta clase que ya es tela de larga.
"Nadie ofrece tanto como el que nada puede cumplir".
Francisco de Quevedo
Hoy la guarripulguifrase esta complicada, no se me ocurre nada... conformaos con esta adivinanza atribuida a Woody ALlen:
Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños......
es Michael Jackson.
saludos a todos amiguetes/as, insisto en que creo que he perdido el "mojo", a ver si el finde que viene lo recupero en Barcelona (en Londres no lo he recuperado), porque si no las porno-pulguifrases van a abajar de nivel...
a bientot
martes, julio 20, 2004
Pulguifrase 20 Julio 2004
Hola peques,
os voy a dar una noticia (si es buena o mala lo decidis vosotros, que para esto ya teneis pelitos todos), hasta el martes que viene no habra mas pulguifrases porque me piro de VACACIONES!!!!!!!
Voy unos dias a Londres a hacer de friki viendo aviones en Farnborough...bueno tambien iremos a algun museo de esos con estampitas en las paredes...
Muchos descansareis de pulguifrases, otros me echareis de menos...os garantizo que el que mejor se lo va a pasar voy a ser yo de vacaciones.
Pero antes de partir, quiero compartir con vosotros otra reflexion a una pregunta muy importante:
Cual es la duracion media de una caja de preservativos de un español medio?
Todo esto viene porque recientemente un amiguete ha conseguido acabar con la suya, un magnifico ejemplar del año 2001, que a punto estaba de caducar, pero que afortunadamente al final ha terminado sus dias de manera honrosa, es decir, con todos los condoncillos muertos en combate. De hecho le hemos dicho que guarde el carton porque seguro que lo puede vender a algun coleccionista...
Dicho esto, tenemos que analizar cuanto hace el amor un español. Podemos decir que la mayoria estamos en la media, es decir, entre 0 y 2 veces a la semana (lo de incluir el cero es porque si no estariamos fuera el 80% de los españoles, no lo negueis!!)
Aunque esto, claro esta, el español lo negara. Nunca diremos que follamos menos que los playmobil.... pero que le vamos a hacer, tampoco las mujeres suelen decir la verdad....y sobre todo cuando nos dicen las cosas es muy dificil entenderos.
Por ejemplo, un novio a su novia: "Cariño, me voy este finde con los colegas a una casa rural a estar juntos, que hace mucho que no les veo y tal...a recordar viejos tiempos...nada del otro mundo"
Ella: "Tu veras...."
Traduccion: "Como te vayas con tus colegas en lugar de venir a casa de mi madre a cenar, te arranco las pelotas y me hago unos pendientes moniiiisimos..."
Tambien ella puede responder: "decide tu..."
lo que pasa es que realmente ella quiere decir: "decide tu...pero como no hagas lo que yo digo... Tu veras..". (este utimo "tu veras" aplica la traduccion de arriba)
Bueno, que me he desviado al final del tema, pero como no tengo mucho tiempo porque tengo trabajo... me despido, no sin antes recomenaros el siguiente consejo publicitario:
"Las leyes son semejantes a las telas de araña; detienen a lo débil y ligero y son deshechas por lo fuerte y poderoso."
Solon de Atenas
Como frase guarrilla del dia....esta chunga la cosa porque tengo poca inspiracion y mucho trabajo hoy, que tengo que dejar terminados muchos temas...
no me gusta trabajar,
la oficina cansa mucho,
yo prefiero contigo chimpar
y reirme de tu novio trucho
se que la frase es floja, pero es que " me estais stresssssando"...
ala locos, a pasarlo bien en mi ausencia, daos mucho amor...
a bientot
os voy a dar una noticia (si es buena o mala lo decidis vosotros, que para esto ya teneis pelitos todos), hasta el martes que viene no habra mas pulguifrases porque me piro de VACACIONES!!!!!!!
Voy unos dias a Londres a hacer de friki viendo aviones en Farnborough...bueno tambien iremos a algun museo de esos con estampitas en las paredes...
Muchos descansareis de pulguifrases, otros me echareis de menos...os garantizo que el que mejor se lo va a pasar voy a ser yo de vacaciones.
Pero antes de partir, quiero compartir con vosotros otra reflexion a una pregunta muy importante:
Cual es la duracion media de una caja de preservativos de un español medio?
Todo esto viene porque recientemente un amiguete ha conseguido acabar con la suya, un magnifico ejemplar del año 2001, que a punto estaba de caducar, pero que afortunadamente al final ha terminado sus dias de manera honrosa, es decir, con todos los condoncillos muertos en combate. De hecho le hemos dicho que guarde el carton porque seguro que lo puede vender a algun coleccionista...
Dicho esto, tenemos que analizar cuanto hace el amor un español. Podemos decir que la mayoria estamos en la media, es decir, entre 0 y 2 veces a la semana (lo de incluir el cero es porque si no estariamos fuera el 80% de los españoles, no lo negueis!!)
Aunque esto, claro esta, el español lo negara. Nunca diremos que follamos menos que los playmobil.... pero que le vamos a hacer, tampoco las mujeres suelen decir la verdad....y sobre todo cuando nos dicen las cosas es muy dificil entenderos.
Por ejemplo, un novio a su novia: "Cariño, me voy este finde con los colegas a una casa rural a estar juntos, que hace mucho que no les veo y tal...a recordar viejos tiempos...nada del otro mundo"
Ella: "Tu veras...."
Traduccion: "Como te vayas con tus colegas en lugar de venir a casa de mi madre a cenar, te arranco las pelotas y me hago unos pendientes moniiiisimos..."
Tambien ella puede responder: "decide tu..."
lo que pasa es que realmente ella quiere decir: "decide tu...pero como no hagas lo que yo digo... Tu veras..". (este utimo "tu veras" aplica la traduccion de arriba)
Bueno, que me he desviado al final del tema, pero como no tengo mucho tiempo porque tengo trabajo... me despido, no sin antes recomenaros el siguiente consejo publicitario:
"Las leyes son semejantes a las telas de araña; detienen a lo débil y ligero y son deshechas por lo fuerte y poderoso."
Solon de Atenas
Como frase guarrilla del dia....esta chunga la cosa porque tengo poca inspiracion y mucho trabajo hoy, que tengo que dejar terminados muchos temas...
no me gusta trabajar,
la oficina cansa mucho,
yo prefiero contigo chimpar
y reirme de tu novio trucho
se que la frase es floja, pero es que " me estais stresssssando"...
ala locos, a pasarlo bien en mi ausencia, daos mucho amor...
a bientot
lunes, julio 19, 2004
Pulguifrase 19 Julio 2004
buenos dias despues del fin de semana mes amis
que tal lo habeis pasado? espero que bien, yo este fin de semana he hecho deporte, he salido en la tele en la etapa del tour (yo era el que intentaba descalabrar a Amstrong y me han detenido los gendarmes... que no que es broma), y poco mas. Pero he pensado en una cosa importante...
Por que los hombres vivimos obsesionados por el sexo...???
esta pregunta a lo mejor os parece absurda y que no aporta nada, pero es que el verano es la peor epoca para el hombre, con todas las chicas venga a enseñar carne y mas carne. Los tios mientras tanto debemos seguir con nuestras camisas, corbatas, pantalones de pinzas, zapato ingles,.... y ellas....ala! al despiporre...tirantitos, falditas, sandalias.... como quereis que no estemos obsesionados por el sexo???
Sin embargo esto es un gran topico pero falso, ya que esa obsesion no tiene lugar solo en verano. Es por ello que despues de años de investigacion he podido desarrollar una teoria medico-fisiologica que apoya la afirmacion de que los hombres no somos unos guarros porque queremos, sino que nacemos "asin".
La raiz de esta obsesion esta claramente relacionada con nuestra anatomia. No, no con esa parte de la anatomia. Nuestro cerebro al ser mas pesado (relax nenitas, que no he dicho mas eficaz, solo mas pesado) necesita mas sangre para funcionar y por efectos de los campos electromagneticos y gravitatorios y los momentos de rotacion inducidos en los fluidos corporales, la sangre acaba en el paquete (ahora si, es el organo miembro) nada mas pasar de refilon por el cerebro.
Es en ese momento, cuando la sangre se acumula en esa zona genital y abandona la region occipital, cuando el hombre esta lo que mayormente se conoce como "estar salido".
Esto ocurre con cierta frecuencia, teniendo en cuenta que la sangre se mueve aproximadamente a 3,23 nudos de velocidad por las venas, la presion media en las paredes arteriales es de pi medios milimetros de Mercurio de 40° Scotch Whisky y que el sol sale por Antequera, pues se suele acumular en la zona inguinal una vez por minuto mas o menos.
Como conclusion a esta disertacion, cuyos argumentos son facilmente contrastables en prestigiosas revistas medicas (como Penthouse, Lib y Private por citar solo algunas) tengo que decir que nosotros no pensamos en el sexo todo el rato y en mujeres y eso porque queramos, es simplemente un acto reflejo a un problema vascular que hace que nuestro cuerpo este siempre "ready to go".
Asi pues amigas sed comprensivas y si un tio os mira ese culete, no le digais: " guarro!!!" , en el fondo sufre mas el que vosotras, es un problema medico irresoluble, igual que el de vuestros pies frios!!!
Y amigos, no os avergonceis de vuestro problema, cuando necesiteis decir algo del tipo de: "rubiaaaaa aprovecha cuando amanece que es cuando el pito mas me crece", no os preocupeis, decidlo, ellas comprenderan vuestro problema y no os romperan la cara en dos de un tortazo. Ya vereis como no.
Como todos los dias, se que estas enseñanzas no caen en saco roto y que van haciendo "bolita" en vuestras cabezas y dia a dia os hago personas mejores, pero para estar seguro de ello, un consejo publicitario:
"Amar es cambiar de casa el alma."
Constancio C. Vigil
"Puede adquirirse todo en sociedad, excepto el caracter.
Joseph Stendhal
Y para que no os hagais muy listos, un poquito de embrutecimiento gratuito, que sabeis que me gusta...
morena no digas que no te quiero
que por ti me haria yo mamporrero
asi que no seas morena estrecha
y no te marches sin probar mi mecha.
Y por hoy para ser lunes y a estas horas creo que teneis bastante no? ahora vais y lo cascais...
a bientot
PD: Enhorabuena Toquerron!!!!!
que tal lo habeis pasado? espero que bien, yo este fin de semana he hecho deporte, he salido en la tele en la etapa del tour (yo era el que intentaba descalabrar a Amstrong y me han detenido los gendarmes... que no que es broma), y poco mas. Pero he pensado en una cosa importante...
Por que los hombres vivimos obsesionados por el sexo...???
esta pregunta a lo mejor os parece absurda y que no aporta nada, pero es que el verano es la peor epoca para el hombre, con todas las chicas venga a enseñar carne y mas carne. Los tios mientras tanto debemos seguir con nuestras camisas, corbatas, pantalones de pinzas, zapato ingles,.... y ellas....ala! al despiporre...tirantitos, falditas, sandalias.... como quereis que no estemos obsesionados por el sexo???
Sin embargo esto es un gran topico pero falso, ya que esa obsesion no tiene lugar solo en verano. Es por ello que despues de años de investigacion he podido desarrollar una teoria medico-fisiologica que apoya la afirmacion de que los hombres no somos unos guarros porque queremos, sino que nacemos "asin".
La raiz de esta obsesion esta claramente relacionada con nuestra anatomia. No, no con esa parte de la anatomia. Nuestro cerebro al ser mas pesado (relax nenitas, que no he dicho mas eficaz, solo mas pesado) necesita mas sangre para funcionar y por efectos de los campos electromagneticos y gravitatorios y los momentos de rotacion inducidos en los fluidos corporales, la sangre acaba en el paquete (ahora si, es el organo miembro) nada mas pasar de refilon por el cerebro.
Es en ese momento, cuando la sangre se acumula en esa zona genital y abandona la region occipital, cuando el hombre esta lo que mayormente se conoce como "estar salido".
Esto ocurre con cierta frecuencia, teniendo en cuenta que la sangre se mueve aproximadamente a 3,23 nudos de velocidad por las venas, la presion media en las paredes arteriales es de pi medios milimetros de Mercurio de 40° Scotch Whisky y que el sol sale por Antequera, pues se suele acumular en la zona inguinal una vez por minuto mas o menos.
Como conclusion a esta disertacion, cuyos argumentos son facilmente contrastables en prestigiosas revistas medicas (como Penthouse, Lib y Private por citar solo algunas) tengo que decir que nosotros no pensamos en el sexo todo el rato y en mujeres y eso porque queramos, es simplemente un acto reflejo a un problema vascular que hace que nuestro cuerpo este siempre "ready to go".
Asi pues amigas sed comprensivas y si un tio os mira ese culete, no le digais: " guarro!!!" , en el fondo sufre mas el que vosotras, es un problema medico irresoluble, igual que el de vuestros pies frios!!!
Y amigos, no os avergonceis de vuestro problema, cuando necesiteis decir algo del tipo de: "rubiaaaaa aprovecha cuando amanece que es cuando el pito mas me crece", no os preocupeis, decidlo, ellas comprenderan vuestro problema y no os romperan la cara en dos de un tortazo. Ya vereis como no.
Como todos los dias, se que estas enseñanzas no caen en saco roto y que van haciendo "bolita" en vuestras cabezas y dia a dia os hago personas mejores, pero para estar seguro de ello, un consejo publicitario:
"Amar es cambiar de casa el alma."
Constancio C. Vigil
"Puede adquirirse todo en sociedad, excepto el caracter.
Joseph Stendhal
Y para que no os hagais muy listos, un poquito de embrutecimiento gratuito, que sabeis que me gusta...
morena no digas que no te quiero
que por ti me haria yo mamporrero
asi que no seas morena estrecha
y no te marches sin probar mi mecha.
Y por hoy para ser lunes y a estas horas creo que teneis bastante no? ahora vais y lo cascais...
a bientot
PD: Enhorabuena Toquerron!!!!!
viernes, julio 16, 2004
Pulguifrase 16 Julio 2004
hola
hoy es viernes, mañana voy a un puerto a ver el Tour de France y como tengo que madrugar hoy no puedo salir y tendre que privar a mis fans de mi presencia esta noche.
Da igual, el sabado saldre doble.
Estoy preocupado ultimamante porque parece que estoy perdiendo el "mojo". Si, efectivamente "acero azul" parece que ya no funciona (acero azul es la mirada mas mortifera del modelo Denis Zoolander, en la pelicula Zoolander) Estoy perdiendo el feeling y tengo mas exito entre los gays que entre las tias... y eso me cuesta mas de un disgusto porque los gays suelen estar cuadrados y darles de leches es complicado... aunque como mucho te pegan con el bolso, osea que de momento no tengo que lamentar lesiones graves.
Bueno, pues nada, este fin de semana me dedicare a la botella, que con esa si que no fallo nunca, es mucho mas agradecida que ninguna mujer, y supongo igualmente que para ellas es mucho menos problematica que cualquier hombre...
Ahora os pongo una frase muy chula que he leido hoy, tiene mucho jugo, asi que no lo desperdicieis:
"No necesito amigos que cambien cuando yo cambio y asientan cuando yo asiento. Mi sombra lo hace mucho mejor."
Plutarco
Hoy estoy bastante flojo, asi que os conformais con una adivinanza muy facil y a mamarla a Parla...
Es temible, es deseable,
Usa forro impermeable,
Se fuma sin ser tabaco,
Escupe sin ser guanaco,
El lunes espero estar mas inspirado, hoy es que todo lo que se me ocurria era bastante guarrete y he decidido no ponerlo, que si no las chicas de la lista se van a enfadar y van a decir que soy un marrano.... que si bien puede ser cierto, no tiene por que ser dicho publicamente
a plus
hoy es viernes, mañana voy a un puerto a ver el Tour de France y como tengo que madrugar hoy no puedo salir y tendre que privar a mis fans de mi presencia esta noche.
Da igual, el sabado saldre doble.
Estoy preocupado ultimamante porque parece que estoy perdiendo el "mojo". Si, efectivamente "acero azul" parece que ya no funciona (acero azul es la mirada mas mortifera del modelo Denis Zoolander, en la pelicula Zoolander) Estoy perdiendo el feeling y tengo mas exito entre los gays que entre las tias... y eso me cuesta mas de un disgusto porque los gays suelen estar cuadrados y darles de leches es complicado... aunque como mucho te pegan con el bolso, osea que de momento no tengo que lamentar lesiones graves.
Bueno, pues nada, este fin de semana me dedicare a la botella, que con esa si que no fallo nunca, es mucho mas agradecida que ninguna mujer, y supongo igualmente que para ellas es mucho menos problematica que cualquier hombre...
Ahora os pongo una frase muy chula que he leido hoy, tiene mucho jugo, asi que no lo desperdicieis:
"No necesito amigos que cambien cuando yo cambio y asientan cuando yo asiento. Mi sombra lo hace mucho mejor."
Plutarco
Hoy estoy bastante flojo, asi que os conformais con una adivinanza muy facil y a mamarla a Parla...
Es temible, es deseable,
Usa forro impermeable,
Se fuma sin ser tabaco,
Escupe sin ser guanaco,
El lunes espero estar mas inspirado, hoy es que todo lo que se me ocurria era bastante guarrete y he decidido no ponerlo, que si no las chicas de la lista se van a enfadar y van a decir que soy un marrano.... que si bien puede ser cierto, no tiene por que ser dicho publicamente
a plus
jueves, julio 15, 2004
Pulguifrase 15 Julio 2004
Buenos dias
Hoy hago 3 meses aqui en Toulouse, fijate como pasa el tiempo, hoy tambien me entrara la paga extra, hay que ver que ganitas tengo de pillarla porque aqui esta todo muy caro...
Despues de esta minivacacion de 1 dia que hemos tenido, hoy vuelvo a la carga. La verdad es que no se de que hablaros hoy, os puedo contar como el martes por la noche le explique a unos amigos franceses, en frances por supuesto, lo que era un "mamporrero", pero por escrito esta historia perderia fuerza dramatica.
Hoy os voy a contar los secretos para ser un hombre feliz, ya se que no voy a descubrir nada que no sepais ya, pero es una reflexion importante que todos debemos hacer.
En primer lugar creo que es importante encontrar una mujer con al que compartir la responsabilidad y las tareas de llevar un hogar (mi porcentaje recomendado es 90% ella y 10 % el hombre, siempre y cuando se hagan las suficientes barbacoas como para que a tarea de encender el fuego suponga ese 10 %), y que tenga un buen puesto de trabajo, para que luego no diga que fregar le frustra.
Tambien es importante encontrar una mujer divertida, que disfrute de las salidas, el baile, los paseos, que sea graciosa y que no nos lleve mucho la contraria que si no nos agotamos de tanto discutir.
Es clave, aunque no imprescindible, encontrar una mujer de la que se pueda depender economicamente e incluso afectivamente (este utimo punto es discutible); pero es imprescindible que esto no nos subordine a ella, para no perder autoestima... ademas conviene qe tambien sea tierna y que no nos mienta, que los hombres somos muy sensibles...
Tambien es extremadamente importante encontrar una mujer con la que disfrutar del sexo, que no sea remilgada y que entienda que a veces nosotros tambien podemos tener jaqueca...
Por ultimo, esta lo mas importante, la clave del exito: es total y absolutamente imprescindible para que la relacion funcione que estas 4 mujeres no se conozcan entre si. Es cierto amigos, debemos ser totalmente discretos y habiles en este sentido, solo esta al alcande de unos pocos que, como yo, sean fuertes como el oso, astutos como el zorro y rapidos como el viento...
"De hombres es equivocarse, de locos persistir en el error"
Marco Tulio Ciceron
Hoy la pulguifrase B va en frances, que ya voy aprendiendo cosas (esta frase no es mia, es de un amiguete), ademas hoy no se me ha ocurrido nada para esta seccion:
Plus d'un mètre, bonne à mettre.
ala chavalitos y chavalitas, que ya estamos casi en fin de semana, preparaos y pasadlo bien... y sobre todo sed buenas y cariñosas con Pulgui... tengo tanto amor que dar.... ;-)
a bientot
Hoy hago 3 meses aqui en Toulouse, fijate como pasa el tiempo, hoy tambien me entrara la paga extra, hay que ver que ganitas tengo de pillarla porque aqui esta todo muy caro...
Despues de esta minivacacion de 1 dia que hemos tenido, hoy vuelvo a la carga. La verdad es que no se de que hablaros hoy, os puedo contar como el martes por la noche le explique a unos amigos franceses, en frances por supuesto, lo que era un "mamporrero", pero por escrito esta historia perderia fuerza dramatica.
Hoy os voy a contar los secretos para ser un hombre feliz, ya se que no voy a descubrir nada que no sepais ya, pero es una reflexion importante que todos debemos hacer.
En primer lugar creo que es importante encontrar una mujer con al que compartir la responsabilidad y las tareas de llevar un hogar (mi porcentaje recomendado es 90% ella y 10 % el hombre, siempre y cuando se hagan las suficientes barbacoas como para que a tarea de encender el fuego suponga ese 10 %), y que tenga un buen puesto de trabajo, para que luego no diga que fregar le frustra.
Tambien es importante encontrar una mujer divertida, que disfrute de las salidas, el baile, los paseos, que sea graciosa y que no nos lleve mucho la contraria que si no nos agotamos de tanto discutir.
Es clave, aunque no imprescindible, encontrar una mujer de la que se pueda depender economicamente e incluso afectivamente (este utimo punto es discutible); pero es imprescindible que esto no nos subordine a ella, para no perder autoestima... ademas conviene qe tambien sea tierna y que no nos mienta, que los hombres somos muy sensibles...
Tambien es extremadamente importante encontrar una mujer con la que disfrutar del sexo, que no sea remilgada y que entienda que a veces nosotros tambien podemos tener jaqueca...
Por ultimo, esta lo mas importante, la clave del exito: es total y absolutamente imprescindible para que la relacion funcione que estas 4 mujeres no se conozcan entre si. Es cierto amigos, debemos ser totalmente discretos y habiles en este sentido, solo esta al alcande de unos pocos que, como yo, sean fuertes como el oso, astutos como el zorro y rapidos como el viento...
"De hombres es equivocarse, de locos persistir en el error"
Marco Tulio Ciceron
Hoy la pulguifrase B va en frances, que ya voy aprendiendo cosas (esta frase no es mia, es de un amiguete), ademas hoy no se me ha ocurrido nada para esta seccion:
Plus d'un mètre, bonne à mettre.
ala chavalitos y chavalitas, que ya estamos casi en fin de semana, preparaos y pasadlo bien... y sobre todo sed buenas y cariñosas con Pulgui... tengo tanto amor que dar.... ;-)
a bientot
martes, julio 13, 2004
Pulguifrase 13 Julio 2004
Buenos dias amiguit@s
a ver chiquitines, ayer se produjo una "agria polemica", que diria Iñaki Gabilondo, en esta lista tan bonita que tenemos. Supongo que habra gente que no le mola recibir 18 correos seguidos asi que os pido la prudencia y mesura al responder (ya se que son cosas que yo no tengo, pero cual padre os pido que hagais lo que yo digo y no lo que yo hago).
Tambien si hay gente que no quiere recibir la pulguifrase, que me lo diga, yo he tomado una ausencia de respuesta como afirmativa (esto lo hace Telefonica con la ley de proteccion de datos, asi que no soy tan malo eh?) y a lo mejor a algunos/as os molestan las cosas que escribo y no quereis recibir este mail, por favor decidmelo.
Dicho esto, sin animo de molestar y con la sana intencion de que el dia de mañana eduqueis a vuestros hijos con estas perlitas de sabiduria que os doy diariamente, en la clase de hoy intentare explicar cientificamente porque el caballo caga cuadrado teniendo el culo redondo. Que no hombre, como voy a contaros semejante tonteria? hoy voy a contaros cositas sobre el tema del ligoteo y las respuestas que nos dan las mujerres, en general con una buena dosis de crueldad e ingenio (es veridico todo):
El: Hola, como te llamas?
Ella: No me llamo.
El: Estudias o trabajas?
Ella: No, pido en una boca de metro.
El: hola, quieres bailar?
Ella: No, no quiere ningun periodico estilo la Farola.
El: Que ojos tan bonitos tienes...
Ella: son de cristal gilipollas.
El: Oye, por que no te vienes a dar una vuelta?
Ella: que pasa, que te da miedo ir tu solito? O necesitas que te saquen a pasear como a los perros?
Y digo yo, no puede una tia decir que no de una manera mas sensible? un poquito mas de tacto no vendria mal, que tambien tenemos nuestro corazoncito!! (y otros organos)
Cuando una chica ha venido a un chico a decirle que que ojos tan bonitos y se le ha respondido mal eh?
NUNCA!
Nosotros siempre tenemos una palabra amable (ven aca pa'ca cordera!) un gesto cariñoso (esa manita al culete) una sonrisa complice (enseñando el colmillo)....por esto queridas amigas, a partir de ahora no seais tan bordes, de esta manera llenaremos el mundo de amor, y si hay suerte esa noche, de niños.
Es un consejo de la Asociacion de Ligones Nocturnos Hasta los Cojones de Calabazas Muy Bordes (ALNHCdCMB).
Podeis colaborar economicamente con esta Asociacion enviandome dinero a mi, desgrava impuestos, os lo prometo.
"El ingenio es la insolencia educada"
Aristoteles
Pero no os vais a quedar sin guarri-pulgui-frase, no soy tan cruel. Ademas se que si no os pongo esta frase, me inundareis el mail con quejas...
todavia no me entero
como funciona el jueguito,
es decir el ligoteo
pa chimpar algun papito
Pues ya esta amiguit@s, el jueves mas (el miercoles es la toma de la Bastilla y tenemos fiesta), hasta entonces no pelearse, sed buenos, y daos mucho amor (interpretadlo como querais)...
a plus
a ver chiquitines, ayer se produjo una "agria polemica", que diria Iñaki Gabilondo, en esta lista tan bonita que tenemos. Supongo que habra gente que no le mola recibir 18 correos seguidos asi que os pido la prudencia y mesura al responder (ya se que son cosas que yo no tengo, pero cual padre os pido que hagais lo que yo digo y no lo que yo hago).
Tambien si hay gente que no quiere recibir la pulguifrase, que me lo diga, yo he tomado una ausencia de respuesta como afirmativa (esto lo hace Telefonica con la ley de proteccion de datos, asi que no soy tan malo eh?) y a lo mejor a algunos/as os molestan las cosas que escribo y no quereis recibir este mail, por favor decidmelo.
Dicho esto, sin animo de molestar y con la sana intencion de que el dia de mañana eduqueis a vuestros hijos con estas perlitas de sabiduria que os doy diariamente, en la clase de hoy intentare explicar cientificamente porque el caballo caga cuadrado teniendo el culo redondo. Que no hombre, como voy a contaros semejante tonteria? hoy voy a contaros cositas sobre el tema del ligoteo y las respuestas que nos dan las mujerres, en general con una buena dosis de crueldad e ingenio (es veridico todo):
El: Hola, como te llamas?
Ella: No me llamo.
El: Estudias o trabajas?
Ella: No, pido en una boca de metro.
El: hola, quieres bailar?
Ella: No, no quiere ningun periodico estilo la Farola.
El: Que ojos tan bonitos tienes...
Ella: son de cristal gilipollas.
El: Oye, por que no te vienes a dar una vuelta?
Ella: que pasa, que te da miedo ir tu solito? O necesitas que te saquen a pasear como a los perros?
Y digo yo, no puede una tia decir que no de una manera mas sensible? un poquito mas de tacto no vendria mal, que tambien tenemos nuestro corazoncito!! (y otros organos)
Cuando una chica ha venido a un chico a decirle que que ojos tan bonitos y se le ha respondido mal eh?
NUNCA!
Nosotros siempre tenemos una palabra amable (ven aca pa'ca cordera!) un gesto cariñoso (esa manita al culete) una sonrisa complice (enseñando el colmillo)....por esto queridas amigas, a partir de ahora no seais tan bordes, de esta manera llenaremos el mundo de amor, y si hay suerte esa noche, de niños.
Es un consejo de la Asociacion de Ligones Nocturnos Hasta los Cojones de Calabazas Muy Bordes (ALNHCdCMB).
Podeis colaborar economicamente con esta Asociacion enviandome dinero a mi, desgrava impuestos, os lo prometo.
"El ingenio es la insolencia educada"
Aristoteles
Pero no os vais a quedar sin guarri-pulgui-frase, no soy tan cruel. Ademas se que si no os pongo esta frase, me inundareis el mail con quejas...
todavia no me entero
como funciona el jueguito,
es decir el ligoteo
pa chimpar algun papito
Pues ya esta amiguit@s, el jueves mas (el miercoles es la toma de la Bastilla y tenemos fiesta), hasta entonces no pelearse, sed buenos, y daos mucho amor (interpretadlo como querais)...
a plus
lunes, julio 12, 2004
Pulguifrase 12 Julio
Salut!
que tal el fin de semana amiguetes?
yo bastante bien en el valle de Aran haciendo de aventurero, aunque hay que tener en cuenta que me he dado mas golpes en la cabeza en 48 horas que en mis 26 años previos de vida.... pero vamos, que este hecho no alterara mi capacidad de ilustraros un poquito y prepararos para la vida diaria (peor no me puedo quedar...)
Hoy vamos a hablar de una cosa muy bonita, que creo que estirare durante dos dias, porque mi cabeza no da para mas. El tema de hoy es lo que uno/a puede aprender de las peliculas X, mal llamadas peliculas guarras, que lejos de ser guarras, son una fuente casi inagotable de conocimiento sobre el comportamiento humano.
En primer lugar, todas las mujeres deberian llevar tacones de aguja todo el rato, esto hace que sea mas comodo llegar a sitios altos o inaccesibles de otro modo...
Los tios nunca fallamos, lo que pase en que en ese momento no tenemos ganas.
Diez segundos de cunnilingus son mas que suficientes para que una mujer se considere satisfecha en este apartado. Mujer, si eres sorprendida por un extraño descubriendo tu anatomia de manera intima, no grites, insiste en tener sexo con el.
Otro que podemos aprender de este tipo de cine es que las chicas sonrien con gracia cuando los hombres les llenan la cara de esperma, es algo gracioso, una bromita inocente y risueña... ademas podemos observar como la practica del sexo oral a un hombre por parte de una mujer, a ella le satisface tremendamente porque no para de gemir de forma incontrolada cuando la practica... Tambien es normal que a las mujeres les encante practicar el sexo con hombres feos, chicas aprended de esto que yo soy feo!!
Por ultimo, hay que destacar que lo normal en la sociedad son las tallas 120 de sujetador, los cuerpos depilados y musculosos y la ausencia total de celos, cuernos y demas enseres de mobiliario no muy comodos... en las practicas sexuales habituales del español/a medio.
Pues mañana finalizare (o no) mi reflexion sobre el cine, hasta entonces tened en cuenta que:
"Soy gran creyente en la suerte, y he descubierto que mientras más duro trabajo, más suerte tengo."
Stephen Leacock
Como porno-pulguifrase de hoy, tenemos un artista invitado. Si amiguitos/as, hoy disfrutaremos de la colaboracion de un maestro de las letras, cuyo sobrenombre esta incluido en el poema como acrostico, poema de 8 versos, 11 silabas por verso, rima ABBA cada 4 versos. La inspiracion le ha venido por un fin de semana de San Fermines:
T e crees que no se de donde eres
O acaso crees que no se nota
Q ue con ese pircing en la boca
E s de San Sebastian de donde eres?
R amera! que la quieres en tu boca
R amera! Pero que es lo que quieres?
O h! que con esa cosa que ahí tienes
N o vas sino a dejarmela roja?
De propina, recordad siempre que:
"Si la goma se rompe la luz no va, y si la luz no va la moto no corre"
Carlos Jesus-Michael-Christopher
Y nada mas, insisto en mi intencion pastoral de formaros como personas de bien, con capacidad de reflexion y autocritica y todas esas cosas que ponemos en los curriculum aun cuando no son ciertas...
besitos
que tal el fin de semana amiguetes?
yo bastante bien en el valle de Aran haciendo de aventurero, aunque hay que tener en cuenta que me he dado mas golpes en la cabeza en 48 horas que en mis 26 años previos de vida.... pero vamos, que este hecho no alterara mi capacidad de ilustraros un poquito y prepararos para la vida diaria (peor no me puedo quedar...)
Hoy vamos a hablar de una cosa muy bonita, que creo que estirare durante dos dias, porque mi cabeza no da para mas. El tema de hoy es lo que uno/a puede aprender de las peliculas X, mal llamadas peliculas guarras, que lejos de ser guarras, son una fuente casi inagotable de conocimiento sobre el comportamiento humano.
En primer lugar, todas las mujeres deberian llevar tacones de aguja todo el rato, esto hace que sea mas comodo llegar a sitios altos o inaccesibles de otro modo...
Los tios nunca fallamos, lo que pase en que en ese momento no tenemos ganas.
Diez segundos de cunnilingus son mas que suficientes para que una mujer se considere satisfecha en este apartado. Mujer, si eres sorprendida por un extraño descubriendo tu anatomia de manera intima, no grites, insiste en tener sexo con el.
Otro que podemos aprender de este tipo de cine es que las chicas sonrien con gracia cuando los hombres les llenan la cara de esperma, es algo gracioso, una bromita inocente y risueña... ademas podemos observar como la practica del sexo oral a un hombre por parte de una mujer, a ella le satisface tremendamente porque no para de gemir de forma incontrolada cuando la practica... Tambien es normal que a las mujeres les encante practicar el sexo con hombres feos, chicas aprended de esto que yo soy feo!!
Por ultimo, hay que destacar que lo normal en la sociedad son las tallas 120 de sujetador, los cuerpos depilados y musculosos y la ausencia total de celos, cuernos y demas enseres de mobiliario no muy comodos... en las practicas sexuales habituales del español/a medio.
Pues mañana finalizare (o no) mi reflexion sobre el cine, hasta entonces tened en cuenta que:
"Soy gran creyente en la suerte, y he descubierto que mientras más duro trabajo, más suerte tengo."
Stephen Leacock
Como porno-pulguifrase de hoy, tenemos un artista invitado. Si amiguitos/as, hoy disfrutaremos de la colaboracion de un maestro de las letras, cuyo sobrenombre esta incluido en el poema como acrostico, poema de 8 versos, 11 silabas por verso, rima ABBA cada 4 versos. La inspiracion le ha venido por un fin de semana de San Fermines:
T e crees que no se de donde eres
O acaso crees que no se nota
Q ue con ese pircing en la boca
E s de San Sebastian de donde eres?
R amera! que la quieres en tu boca
R amera! Pero que es lo que quieres?
O h! que con esa cosa que ahí tienes
N o vas sino a dejarmela roja?
De propina, recordad siempre que:
"Si la goma se rompe la luz no va, y si la luz no va la moto no corre"
Carlos Jesus-Michael-Christopher
Y nada mas, insisto en mi intencion pastoral de formaros como personas de bien, con capacidad de reflexion y autocritica y todas esas cosas que ponemos en los curriculum aun cuando no son ciertas...
besitos
viernes, julio 09, 2004
Pulguifrase 9 Julio 2004: El Tanga
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jueves, julio 08, 2004
Pulguifrase 8 Julio 2004
Hola niñ@s
al hilo de lo que deciamos ayer en nuestra clase sobre la vida, hoy os voy a decir como distinguir un trucho / tecno gay del que no lo es, es muy sencillo. En la siguiente tabla teneis informacion para apreciar las diferencias:
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
Antoine de Saint Exupery
Bueno, y como ahora estan de fiestas de San Fermin, otro cantico popular para que podais integraros en estos entornos semi-rurales conduciendo un bonito tractor:
dicen que estás en la camaaaaaaaaaaaaaa,
y yo bajo tu ventanaaaaaaaaaaa
con la chorraaaaaaaaaaaaa hasta los dienteeeeeeeeeeeeees.
Mañana creo que optare por un relato...
hassssssta mañana chiquitin@s
miércoles, julio 07, 2004
Pulguifrase 7 Julio 2004
buenasssssssssssssssss
que me he torrado con la pulguifrase de hoy nenitas, se me ha escapado el boton.... no os preocupeis que ahora os compenso.
Para los pesados de los cojones que me habeis bombardeado con mails ayer y anteayer, estaba currando en Madrid y no pude hacer pulguifrase.
Para el resto, os quiero transmitir una reflexion producto de una noticia que me mandaron el otro dia sobre los "tecnohombres" y los "metrosexuales".
Quiero reivindicar que todo eso es una mierda, los metro-no-se-que son todos maricones y los tecno-gays, pues eso, gays con luces (por lo de tecno).
Se esta perdiendo el respeto por el estilo "Sex Symbol Alfredo Landa años 60", el cual yo represento y venero como el unico puramente heterosexual.
Ya me estoy cansando de lo de la depilacion masculina, de los pantalones de cintura caida, las botas de serpiente, las camisetas ajustadas para marcar tetilla-gimnasio, los rayos UVA (provocan descenso de la densidad de espermatozoides, que lo sepais mariconazos, aunque bien es cierto que a vosotros no os hacen falta...), las cremitas de contorno de ojos, el after-shave-balsamico-anti-edad-que-cuida-y-no-reseca-tu-piel....
como diria Don Fernando Fernan Gomez: " A la mierda!!!!!!!!!!"
Donde ha quedado el pelo en pecho, la taleguilla cervecera (de la que yo soy un claro exponente y defensor), de tirarte un pedito haciendo el amor y decir para disimular: "ponte tu arriba mejor que con mi potencia se ha debido de romper algo...", de eruptar despues de cada trago de cerveza y descojonarte inmediatamente despues, el vomitar solo para poder ingerir mas comida.....
Como dice un compañero de Getafe, a la pregunta a una mujer sobre si prefiere una larga que llegue o una gorda que llene, hay que responder.... una dura y que dure!!!!!!!!
pues eso es lo que tenemos los "Sex Symbol Alfredo Landa años 60", virilidad en estado puro nenitas.... y dejaos de tecnogays y metromariconas...
He dicho.
"Lo imposible es el fantasma de los timidos y el refugio de los cobardes"
Napoleon
Asi que eso, ahora ya me despido, pero antes os tengo que decir que he ido al medico recientemente y esto es lo que me dijo, voluntarias?????????
Tengo la pilila malaaaaaaaaaaaa
de beber agua en las pozaaaaaaaaaaaaaaaaaas
y el médico me recetaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Que se la meeeeeeeeeeeeeta a las moooooooooooooooozas.
besitos nenitas
a+
PS: espero compensar la ausencia de pulguifrases estos dias y el retraso de hoy.
que me he torrado con la pulguifrase de hoy nenitas, se me ha escapado el boton.... no os preocupeis que ahora os compenso.
Para los pesados de los cojones que me habeis bombardeado con mails ayer y anteayer, estaba currando en Madrid y no pude hacer pulguifrase.
Para el resto, os quiero transmitir una reflexion producto de una noticia que me mandaron el otro dia sobre los "tecnohombres" y los "metrosexuales".
Quiero reivindicar que todo eso es una mierda, los metro-no-se-que son todos maricones y los tecno-gays, pues eso, gays con luces (por lo de tecno).
Se esta perdiendo el respeto por el estilo "Sex Symbol Alfredo Landa años 60", el cual yo represento y venero como el unico puramente heterosexual.
Ya me estoy cansando de lo de la depilacion masculina, de los pantalones de cintura caida, las botas de serpiente, las camisetas ajustadas para marcar tetilla-gimnasio, los rayos UVA (provocan descenso de la densidad de espermatozoides, que lo sepais mariconazos, aunque bien es cierto que a vosotros no os hacen falta...), las cremitas de contorno de ojos, el after-shave-balsamico-anti-edad-que-cuida-y-no-reseca-tu-piel....
como diria Don Fernando Fernan Gomez: " A la mierda!!!!!!!!!!"
Donde ha quedado el pelo en pecho, la taleguilla cervecera (de la que yo soy un claro exponente y defensor), de tirarte un pedito haciendo el amor y decir para disimular: "ponte tu arriba mejor que con mi potencia se ha debido de romper algo...", de eruptar despues de cada trago de cerveza y descojonarte inmediatamente despues, el vomitar solo para poder ingerir mas comida.....
Como dice un compañero de Getafe, a la pregunta a una mujer sobre si prefiere una larga que llegue o una gorda que llene, hay que responder.... una dura y que dure!!!!!!!!
pues eso es lo que tenemos los "Sex Symbol Alfredo Landa años 60", virilidad en estado puro nenitas.... y dejaos de tecnogays y metromariconas...
He dicho.
"Lo imposible es el fantasma de los timidos y el refugio de los cobardes"
Napoleon
Asi que eso, ahora ya me despido, pero antes os tengo que decir que he ido al medico recientemente y esto es lo que me dijo, voluntarias?????????
Tengo la pilila malaaaaaaaaaaaa
de beber agua en las pozaaaaaaaaaaaaaaaaaas
y el médico me recetaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Que se la meeeeeeeeeeeeeta a las moooooooooooooooozas.
besitos nenitas
a+
PS: espero compensar la ausencia de pulguifrases estos dias y el retraso de hoy.
viernes, julio 02, 2004
Pulguifrase 2 Julio 2004
buenos dias por la manana
hoy estoy muy contento porque ya tengo tarjeta de credito y chequera francesa, aunque no sepa escribir los numeros da igual, no veas lo que mola sacar el librito...
El lunes y martes no habra pulguifrase, que estoy en Madrid de reuniones y no tendre tiempo...
"Todo lo debemos consultar con el amigo, mas primero hay que consultar si lo es."
Lucio Anneo Seneca
Ahora os paso una cosa impresionante, una parte de la letra del nuevo single de Aute, Silvio e Ismael Serrano, por primera vez juntos a ritmo de jota:
Te digo que no muchachaaaaaaaaaaaa
que estas en un craso erroooooooooooooooorr
que yo puedo darte leeeeeeeche
pero no haaaaaaago requesoooooooooooooooon.
de nuevo, estos documentos me ponen al borde de las lagrimas..... no puedo, os tengo que dejar.......... buen fin de semana y que seais buenos...
a+
jueves, julio 01, 2004
Pulguifrase 1 Julio 2004
Coooooooooooomo estaaaaaaaaaaaaan ustedeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesssss???????????????????????
pues yo estoy muy mal, tengo otro amigo que quiere hacer una locura. Se quiere depilar.....
Vale, vale, reconozco que el otro dia estaba en contra de los sobacos peludos (sigo en contra), pero es que se quiere depilar el escrotillo, si, esa bolsa absurda y totalmente inutil para proteger nuestro carnet de padre, que digo yo, podian habernos puesto algo mas fuertecito para que no estuviera tan expuesta esa parte tan sensible no??
Bueno, no nos desviemos. Este tema no es la primera vez que lo discuto, como le van a depilar los huevecillos?? que tecnicas usaran? porque si me apuras, lo menos peligroso que yo veo es quemar los pelos con un mechero... cualquier otra cosa me parece que pone excesivamente en peligro nuestras alforjillas del amor!! (cuchillas, epilady, cera caliente, cera fria, cera templada, cera Alex (???), pinzas, cremas.......)
Bueno no se al final que pasara, esperemos que no le ocurra nada raro.... pondre esta noche una vela a San Pito Pato para que vele por sus pelotillas...
Y despues de esta discusion tan bonita y entretenida, una grandisima verdad que normalmente no estamos dispuestos a asumir; y asi nos va:
"El verdadero amor supone siempre la renuncia a la propia comodidad personal."
Leon Tolstoi
Y como inauguramos mes, un poema inedito de un autor que comienza en esto de la cancion romantica:
cuantas veces ya te he dicho
que no huyas de este bicho,
no te va a meter veneno
sino gustito del bueno...
ala chiquitos/as, sed buenos, comeos toda la verdura que os ponga mami y acostaos con los Lumis o Lupis o como coño se llamen esos muñecos asexuales y semiretrasados que salen en la Primera de TVE a las 9....
besitos
pues yo estoy muy mal, tengo otro amigo que quiere hacer una locura. Se quiere depilar.....
Vale, vale, reconozco que el otro dia estaba en contra de los sobacos peludos (sigo en contra), pero es que se quiere depilar el escrotillo, si, esa bolsa absurda y totalmente inutil para proteger nuestro carnet de padre, que digo yo, podian habernos puesto algo mas fuertecito para que no estuviera tan expuesta esa parte tan sensible no??
Bueno, no nos desviemos. Este tema no es la primera vez que lo discuto, como le van a depilar los huevecillos?? que tecnicas usaran? porque si me apuras, lo menos peligroso que yo veo es quemar los pelos con un mechero... cualquier otra cosa me parece que pone excesivamente en peligro nuestras alforjillas del amor!! (cuchillas, epilady, cera caliente, cera fria, cera templada, cera Alex (???), pinzas, cremas.......)
Bueno no se al final que pasara, esperemos que no le ocurra nada raro.... pondre esta noche una vela a San Pito Pato para que vele por sus pelotillas...
Y despues de esta discusion tan bonita y entretenida, una grandisima verdad que normalmente no estamos dispuestos a asumir; y asi nos va:
"El verdadero amor supone siempre la renuncia a la propia comodidad personal."
Leon Tolstoi
Y como inauguramos mes, un poema inedito de un autor que comienza en esto de la cancion romantica:
cuantas veces ya te he dicho
que no huyas de este bicho,
no te va a meter veneno
sino gustito del bueno...
ala chiquitos/as, sed buenos, comeos toda la verdura que os ponga mami y acostaos con los Lumis o Lupis o como coño se llamen esos muñecos asexuales y semiretrasados que salen en la Primera de TVE a las 9....
besitos
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