parece que lo del 40 de mayo va a ser verdad eh?? los escotes y los tangas por encima de la cintura del pantalon parece que se resisten....
ha entrado un becario en mi departamento, y el otro dia mis jefes estuvieron decidiendo cuál va a ser su labor, qué tareas desempeñará.... etc....
os paso una transcripción de lo que se habló....
yo creo que le podemos dar de primeras el cargo de Oyesves.......
"oyes, ves al almacen y traeme..."
después si todo va bien, podremos ascenderle un poco y asignarle tambén las labores de Yaque.....
"ya que vas al almacen me traes...."
y si a finales de año va todo correctamente, le asignaremos su responsabilidad definitiva de Sinote.... ....."si no te importa vas al almacen y me traes..."
en fin, real como la vida misma.....
y recordad chicas que somos simples, pero buenos, y teniendo en cuenta que vuestro órgano sexual número 1 es el cerebro (segun la revista Mi Ginecólogo, avalad por la Sociedad Española de Ginecologia) y que no se puede chupar, tened un poquito de paciencia con nosotros....
"Intenta no volverte un hombre de éxito, sino volverte un hombre de valor." Albert Einstein
"La actividad vence al frio. La quietud vence al calor." Lao Tze
....pues eso..... mare mia!!! no paro en el curro!!!
en fin, como diría mi abuela que es muy sabia, sarna con gusto no pica.
Me da mucha pena desatender mi evangélica misión de embrutecer, pero salgo tarde, tengo examenes, las pelusas de mi casa tienen tal tamaño que hasta sacan a pasear a las patatas cogidas de la mano (lo que tienen las patatas de mi cocina ya son extremidades completas del tiempo que llevan ahí).... en fin, un desastre...
como no tengo tiempo, os voy a dejar con una titan del monólogo y tocayo... Luis Piedrahita, con uno que he visto en directo en La Chiocita del Loro y casi me hice pis....
" Yo venía a hablarles de una de las cosas que más le gusta atesorar a los seres humanos y que, sin embargo, no da la felicidad: las bolsas de plástico.
Yo creo que ya, eh, ya, podríamos dejar de fabricar bolsas de plástico. Hay bolsas de plástico suficientes atesoradas en las casas como para ir tirando hasta que se extinga la humanidad.
El problema es que son gratis: Un día bajas al súper y subes: atún, leche, Maicena y dieciséis bolsas de plástico. Y claro, esas bolsas ya se quedan a vivir en tu casa. No las tiras. Las guardas por la misma razón que el teléfono de una ex novia, se supone que ya han cumplido su labor pero aún te pueden hacer un apaño.
Y claro la población de bolsas ha ido creciendo tanto que han tenido que organizarse en clases sociales.
Por ejemplo, la aristocracia de todas las bolsas son la bolsa del Corte Inglés... fina, elegante, plástico del bueno... Es como magia, todo lo que metas en esa bolsa se dignifica. Puedes entrar con un gato muerto en el hotel Palace que si va en una bolsa del Corte Inglés nadie te dice nada.
Luego está la clase media, las bolsas de supermercado. Las pobres a lo máximo que pueden aspirar es a suplente de bolsa de basura. Pero como son más pequeñas se llenan antes y nunca queremos reconocer que la bolsa de basura ya está llena.
Vas echando basura hasta que de repente en lugar de echarla, la posas en equilibrio. Y se va formando una pirámide y de repente, cuando ya no cabe más, tienes que meter una botella de Coca-cola de dos litros. No pasa nada, haces la técnica del banderillero: Sí, Con decisión, abres, clavas la botella, cierras la puerta y sales corriendo Y según te alejas se oye “clonc”. Aaah... pero tú ya no estás ahí. Porque existe una norma, no está escrita pero todo el mundo la conoce: “al que se le derrumba la pirámide cambia la bolsa.”
¿Se han fijado como se cambia la bolsa? Las chicas a la velocidad del rayo ¡zas! una lazada perfecta, dos orejas que ni el conejito Playboy. En cambio los chicos somos todo un espectáculo. Necesitamos meternos dentro de la bolsa. Sí, porque a los hombres no nos basta con hacer solo un nudo. Hacemos uno, y si queda sitio otro, y otro. Que al final parece un chorizo de nudos. Es curioso, las chicas un conejito y los chicos un chorizo. No se me ocurre nada para hacer el chiste...
Después de las del corte inglés y las del súper están las bolsas de clase humilde. Las verdes estas que no tienen marca. Que sirven para meter fruta, calcetines y abuelas. ¿No se han fijado que siempre que empieza a llover las abuelas sacan un bolsa verde y se la ponen en la cabeza?
Otras bolsas de clase humilde son las que nos dan en los aviones para vomitar. Que tiene narices, ¿eh? Que para una bolsa que nos da asco tocar nos la den sin asas. Es como si los guantes para tacto rectal, los hicieran sin dedos.
Pero sólo viviremos felices cuando exista un día en el que miraremos a una bolsa de plástico a los ojos. En el día en el que no cuente su clase ni su condición social. Pero sobre todo, seremos felices cuando en el DIA no haya que pagar cinco pesetas por una bolsa. "
je,je, hoy repito, que como llevo todo el dia delante del ordenador haciendo un trabajo del master, pues así dejo escrito lo de mañana......
.....en mi nuevo curro, que mola un montonazo, hay un gimnasio en las propias instalaciones, y como es barato y es la unica manera que tengo de salir del entorno rabil-hostil que es la planta 2 del edificio 6 (donde me ubico) para oler a algo diferente a Varón Dandy, pues me he decidido a apuntarme.....
resumiendo....he vuelto al gimnasio despues de unos meses de perreo infinito y de estar a punto de denunciarme a mi mismo en la guardia civil por la talega de delincuente que tengo.
Menos mal que los de los gimnasios son previsores y hacen vales de esos de 10 veces que no caducan nunca parece como si casi no te gastases el dinero.
Aunque en el fondo es una engañifa, te lo compras porque dices: total, como no caduca... y acabas por gastar 2 tickets y al cabo de 3 años cuando limpias la cartera encuentras el carnet del gimnasio con esos dos sellos lleno de moho y tienes la poca vergüenza de decir que pensabas que lo habias perdido y que por eso no fuiste mas...
En fin, es un mundo que mola.
CUando llegas te atiende una magnífica recepcionista cuyas nalgas bien pueden ser utilizadas como yunque y entonces, despues de pasar tu tarjeta de crédito varias veces para pagar no se que extras aparte del bono de 10... te acompaña a la sala de musculación para conocer a Tony, el monitor.
Es muy majete aunque disponga de vocabulario y expresiones faciales limitadas, y solo te mosquea el hecho de que no puede juntar los brazos al cuerpo no porque tenga las axilas irritadas, sino porque tiene unos dorsales del tamaño de un jamon ibérico de los de 500 euros...
En fin, que mientras recorres la sala te presenta a Micky, RIcky , Andy... todos los putos nombres acaban en "y", y los muy hijos de mono cuando les dices qu te llamas Luis, van y dicen que si te pueden llamar Luigi!!!
EN fin, que despues del bautismo, te vas enterando que todos tienen unos 20 años, y llevan 2 o 3 opositando a policia o bombero, no te creas que estan preparandose la de secretario judicial, no. Bombero o policia son mucho mas utiles y compatibles con su filosofía yoyas-way-of-life.
Lo curioso es que cuentan que siempre los tiran en los psicotecnicos o en los de cultura general, y estan indignados, aunque tu piensas para tus adentros (no es cuestion de decirlo y que te den dos ostias el primer dia) que como no los van a tirar si todo lo que saben de historia de España es lo que han visto en Cuentame y como mucho La Señora! (es que esta serie ahora esta de moda...)
Luego obviamente mientras te pones a levantar 10 míseros kilos en alguna maquina infecta que ellos usan para calentar, vas charlando y te haces colega y tal, hasta que se ponen hablar de las tias que se han cepillado el fin de semana, que si trios , que si con una prima guarrilla, que sin le ha puesto los cuernos 145 veces a su novia.... en fin, despues de que te hablen de posturas sexuales que tu solo ves cuando te pones con el Emule a bajar un variadito....para no ser menos vas y sueltas: pues el otro dia en el Pryca casi me ligo a la de los congelados....entonces se hace un silencio incomodo y la conversación sigue por otros derroteros....
Bueno, todo esto no es que me haya pasado a mi, pero todas las historias son ciertas... hasta lo de Luigi!!
Y como siempre una frasecilla de un sabio, en esta ocasión bastante buena:
"El valor perfecto consiste en hacer, sin testigos, lo que seríamos capaces de hacer delante de todo el mundo." Francois de La Rochefoucauld
.... .....
Venga y una propinilla..... un gran clásico Chanante.... el single del verano de hace un apr de años: Hijo de Puta Más:
he estado bastante liado debido a un cambio de trabajo, ahora ya estoy currando en la empresa nueva, je,je desde el lunes. Pero tenemos puente.... ventajas de tener un calendario laboral bastante majo....
en fin, cuando dejé mi otra empresa hace unos día hablaba con un compañero que se jubila este año, y comenzamos hablando de los repuestos de coche, y acabamos discutiendo acerca de las cosas inútiles que uno acaba acumulando...
Quien no ha cambiado las escobillas a su coche, y ha guardado los 8 adaptadores que trae para otros coches... por si acaso??
¿Por qué los fabricantes de pequeños aparatos electrónicos a pilas siempre recomiendan cambiar todas las pilas a la vez y porner pilas iguales, si luego necesitas un número impar de pilas? No se dan cuenta de que tengo en mi casa 17 cajitas con UNA SOLA PUTA PILA DENTRO!!! Qué piensan que podemos utilizarlas como supositorio re-energizante a lo Red Bull??
¿Y qué me decís de las cintas de video VHS? Cada vez que voy a casa de mis padres veo dos estanterías con varios cientos de ellas....¿cuántas bolsas de plástico recicladas podrían hacerse con todas las cintas VHS que tenemos en nuestras casas acumulando polvo? ¿y con las de Beta? ¿Alguien ha visto en los últimos 3 años una película en su video VHS?
En fin.... ¿y os acordais de los walkman? Recuerdo que en mis tiempos, el que tenía un Aiwa o un Sony con Autoreverse era un tio alque todos envidiábamos...: "joder que cabrón, tiene autoreverse...pero no de los de dar al botón no, de los de reproducción continua.... jopetas!"
¿Y las minicadenas con doble pletina? Yo aun tengo la mia! en estos momentos la estoy mirando y una lagrimilla casi se me escapa... pobrecita!! paso en unos pocos años de trabajar a destajo hasta el punto de romper cintas y todo a no ser encendida durante años!!!!
¿Por qué no tiramos estas cosas al punto limpio? ¿qué tienen de especial? No se, pero yo mis cintas de Guns'n'Roses no las he tirado, algún día se las enseñare a mis hijos, o a los de algún amigo, ja,ja.
Por cierto, me he comprado una recreativa de 1983.... para que haga compañía al walkman aiwa, a la minicadena Sanyo y a mi caja de cintas de 90....
"Si quieres comprender la palabra felicidad, tienes que entenderla como recompensa y no como fin." Antoine Saint-Exupery
muy brevemente unos videos que casi obligan a mi pobre vegiguilla a evacuar delante del ordenador, de la risa se entiende....
Campaña de Euskaltel para promocionar su TV Digital: -
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Solo de Cañita Brava, cito textualmente:
" jemimerimerimuuuuu amarimariuuuuu......."
el vello de punta se me ha puesto y todo....
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En fin, la segunda lectura de esta campaña publicitaria es: por que coño tienen que tener todo duplicado en las Provincias Vascongadas?
Tienen Euskotren, Euskaltel....
sin ninguna connotación politica: ¿es que no entienden que duplicar las cosas no es eficiente?
De lo unico que no tienen es Euskondones, porque alli son bastante cucharas... que no pinchan ná de ná...ji,ji....
Aquí abajo los latinos somos mejores en eso.... por cierto, que cansao es ser latino, eh? Como decía Lorenzo Lamas en sus testimonios de La Hora Chanante... un ratito por la mañana ser latino, pues vale, está bien.... pero todo el día ahí dale, dale, siendo latiiiiino por la mañana, por la noche... es muy cansao.....
En fin, es una pequeña broma, que yo (por la cuenta que me trae....) adoro todo lo vascuence...
¿A quién no le han sorprendido de repente estas palabras y no ha sabido como reaccionar?
Quiero decir, lo de "estoy mimosa..." saliendo de los labios de nuestras churris / chatis / caris / baratis / etc. acompañado de un suspirillo difícilmente clasificable que nos deja en la dificil situación de decidir entre:
- le doy un abrazo cariñoso y asexuado... - le agarro un pecho sacando la lengüecilla lascivamente...
Porque claro, el estado clasificado como "mimosa" tiene ambas lecturas, en general igualmente probables por lo que es una cuestión de cara o cruz acertar, y no nos engañemos, en estos casos Murphy nos echa un cable y nos ayuda a cagarla siempre.....
¿Por qué no nos ayudáis un poco y nos decis si es mimosa tipo 1 o tipo 2? ¿Por qué los hombres no nos ponemos "mimosos"? ¿Por qué nos basta con una cerveza y sexo oral? ¿Por qué a ellas no les ocurre lo mismo?
Probablemente si los chicos nos pusiésemos mimosos, de pequeños nos habrían machacado implacablemente en los recreos...
- Luisito, vamos a jugar a la guerra y a tirarnos piedras! - No, que estoy mimoso...
onomatopeya: PPPPUUUUMMMMMM!!!!!!!! (piedracaca de 57mm en all the high, osea, en to'lo alto)
- Luisito, vamos a jugar al pressing catch! - No, que estoy mimoso...
onomatopeya: PPPPUUUUMMMMMM!!!!!!!! (llave doble nelson con tirabuzón, fracturas y puntos de sutura)
- Luisito, vamos a jugar al.....(corte seco de Luisito: - ME VOY A MI CASA!
En fin, ahora los niños lo tienen más facil porque si juegan al pressing catch es por internet con la Xbox y si juegan a la guerra es con el Call of Duty 4.... ya no se exponen los mamoncetes.... en eso nos han superado....
en fin, como siempre me desvío.... per para compensar este discurso retrógrado y machista, unas frases que huelen a azur de peich:
"Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo." Gabriel García Márquez
"La suprema felicidad de la vida es saber que eres amado por ti mismo o, más exactamente, a pesar de ti mismo." Victor Hugo
que bonito que sea lunes, ¿verdad? Otra vez ir a trabajar en tu coche... ups, no en mi coche no! ayer una borracha me dio un golpe y me he quedao sin coche una temporada! Lo bueno es que no ha pasado nada, solo un poco de chapa al coche.
en fin, si bebeis no conduzcais!
Pero bueno, como diría Chikito: "Fueraparte de esto...." y asi cambiamos de tema...
Nunca habeis cantado la canción: todas las mañanas / cuando me levantao / tengo la pilila más dura que un canto....
pues nada, me limito a enviaros lo que me mandan.....
En primer lugar quiero invitaros a participar en todas las iniciativas contra el cambio climático que encontréis por vuestros barrios, pueblos, ciudades, paises, etc.... algo muy grave puede ocurrir.... nos podemos quedar sin cerveza!!!!
por fin un estudio científico útil!!!! (para que no digáis que no soy plural, en el ABC también está...)
Vamos a ver, quién fue la desaprensiva (fue una tia de fijo) que metió en el subconsciente colectivo de la sociedad de finales del siglo XX y principios del XXI (osea la actual) de que un buen coito tenía que durar aproximadamente lo mismo que el período de gestación de un elefante??? Bueno, esto es una pequeña exageración, pero vamos...... que no hace falta estar dale que te pego al chiki chiki el mismo rato que Fernando Alonso dando vuelvas con el cochecito en Mónaco, para que se no se nos pueda decir que somos cumpliditos en el tema del horizontal dancing.....
Yo, en mi caso, como podéis suponer no me encuentro en la necesidad de justificarme porque mis performances están a un nivel interplanetario difícil de alcanzar.... con deciros que con los accesorios adecuados pongo claras a punto de nieve.... no tengo que añadir más
;-)
En fin, y como hoy el tema es eliminar mitos..... aqui me propongo arrojar algo de verdad sobre el Mito de Bambee, si, si, no Bambi.... este Sergio me manda unas cosas!! gracias tron.
Video Bambee ---
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"Dios es el único ser que para reinar no tuvo ni siquiera necesidad de existir." Charles Baudelaire
"Tenía la oportunidad de ir por dos caminos y elegí el menos transitado. " Robert Lee Frost
¿Alguna vez os habeis preguntado si venderán tangas en Irán o en alguna otra república islámica? ¿Nunca habéis sentido curiosidad por saber los filtros del Photoshop que le aplicana Ana Rosa Quintana cuando sale por la tele?
Bueno, si teneis tiempo y queréis encontrar más preguntas absoluitamente rocambolescas como:
¿Dónde han ido a parar los huesos de los millones de animales que debieron morir durante el proceso de mutación a otras especies? Monos con alas, sin rabos, y con escamas, por ejemplo?
pasaos por aqui..... los creacionistas.... me mondo y me parto.....
Os iba aponer un video de un tio que se unta las posaderas de talco y luego se tira pedos en la tele y el talco sale volando.... pero he creido que os vendría mejor leer algo interesante:
" Hope is not the conviction that something will turn out all right. Hope is the certainty that something has a deeper meaning, no matter how it will turn out." Václav Havel
al hilo de lo comentado el otro dia sobre los/as sexólogos/as........ he encontrado la verdadera razón de sean las mujeres las que se encarguen de estos problemas.... es muy simple, los sexólogOs son gilipollas y para ese curro solo valen ellas, y si no leed....este link....
A QUIEN SE LE OCURRE CREER QUE POR FOLLARSE A UN ERIZO SE LE VA A CURAR LA EYACULACIÓN PRECOZ????
La verdad no se quien es mas anormal, si el curandero o el tio que le cree y lo intenta... casi si me apuras, se merece haberse destrozado el pitirrin solo por ser tan tonto.
Si te dicen que te tires a una oveja.. bueno, vale, las leyendas rurales estan llenas de estos relatos (que si los pastores llevan botas de agua de ancha caña para meterles las patitas traseras a las pobres beeeeeee y asi que no se escapen durante la entrega de su flor...), que te dicen que has de beber pis de toro..... bueno, vale.... que te dicen que tienes que cepilalrte a une rizo?!?!?! pero vamos a ver, pero si será fisicamente imposible que nada mayor que un copo de trigo inflado entre en el pobre animal! Que se joda el tio, además, habría que denunciarle por maltrato animal....
En fin, de igual, ahiora os dejo con unos momentos musicales absolutamente geniales, sin palabras me ha dejado.... me lo ha manado una copañera de la oficina, asi en un momento que tennia libre porque aqui curramos muuuuucho..... besos
feas 1 ---
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feas 2 ---
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"El hombre que se levanta es aún más grande que el que no ha caído." Concepcion Arenal
"Lo más triste es la tristeza de una persona alegre." Armando Palacio Valdés
Así hablando de todo un poco en el cafe de las 15:30, ha surgido un tema bastante interesante de conversación: ¿porqué casi no hay sexólogos? ¿porqué casi todos los profesionales de este ramo (ejem) son mujeres (ejem, ejem)?
Una primera opinión podría explicar este hecho debido a la capacidad elevadísima de las mujeres de buscar problemas donde no los hay..... ("que tal me queda esfa falda churri?", "Bien cariño", "Como que bien?, bien no es genial no? me hace gorda? quieres abandonarme!!! DIOS QUE DESGRACIADA SOY!!!!!", conversación (casi) basada en hechos reales) ... aunque no voy a ir por ahi..... Quizá es porque la mente femenina está mucho mejor "amueblada" para analizar los hechos y relaciones interpersonales de manera más profunda, más precisa, más detallada, más cojonera.... uy, eso no....
La sexología en nuestro país no es una carrera reglada estrictamente (existen varios títulos universitarios no oficiales, sino propios de cada institución que los imparte), de ahí que haya muchísimo intrusismo profesional y sea una profesión si em apuras menospreciada. No tienen colegio profesional (y me parecee muy serio porque juegan con la "salud" de mi Soldadito!!!) De hecho la web de la Sociedad Española de Intervencion en Sexología es de las más cutres y salchicheras hechas con el Front Page 97 de las que he visto en muuuucho tiempo....aunque bueno, ellos no tienen porqué saber de PHP, sino de tikitaka y esas cosas.
Bueno, da igual como ejemplo de este intrusismo, os voy a mostrar las últimas declaraciones de Paris Hilton sobre el Palotismo..... que desgarrador testimonio....
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Y como estamos hablando asi de todo un poco, mi granito de arena para luchar contra la anorexia y los trastornos alimenticios en general lo pongo aqui: tops xl.... vivan las curvas!
"Las grandes ideas son aquellas de las que lo único que nos sorprende es que no se nos hayan ocurrido antes." Noel Clarasó Serrat
" El mejor profeta del futuro es el pasado." Lord Byron
La gente esta enfadada con la elección de Rodolfo como representante español al casposo y torrentiano concurso de Eurovisión, y sin embargo yo reivindico la España profunda, pacomaritinezsoriana debería decirse.....vota a Miss Fallera 2008......"semos asin"....
Nueva seccion....... recuerdas cuando teniamos el carnet Joven???
y para inaugurarla, nada como un video de hace unos años, de algo que TODOS hemos hecho y hemos imitado....
Carlton Banks
el que diga que no ha hecho la gracia.... MIENTE MÁS QUE ANA OBREGON SOBRE SUS NOVIOS DE 20 AÑOS!
Y en nuestro Rincon Político....
En la sección: Raro cual Axalote......
Porqué Jimenez Losantos llama a Gallardon "hijo de satanas" y cree que "medio país" es "basura, un horror" (supongo que refiriendose a los votantes del PSOE) ??????? Porque este hombre sigue teniendo el carnet de periodista si solo lo usa para insultar a la gente??????
Dr. Iglesias Puga: "Es negro, pero al tiempo no es negro. Es americano puro. El tiempo no es negro puro, no, no, no es Michael Jack… No, no. No es negro. Es negro, blanco, filipino, Jim “Andris” y una mezcla de jamaicol. Una cosa rara."
"Aquel que duda y no investiga, se torna no sólo infeliz, sino también injusto." Blaise Pascal
puffffffff, que intensidad mediática estos últimos días.....
HA GANADO EL CHIKI CHIKI PARA IR A EUROVISION!!
QUE GUAY!!!!!!!!!!
En fin, el lumbreras que tuvo la super-idea de usar MySpace para elegir al representante español, y pretendía que ganase alguien normal (es decir, no-freak) desde luego hoy estará en la cola del INEM (detrás de Rajoy, Pizarro, y su niña, ji,ji...)
Yo estoy extremadamente contento, porque Rodolfo Chikilicuatre me parece el mejor para ir a representarnos a Eurovisión, si nos humillan as always, tendremos como excusa haber enviado a un friky.
Y si Irlanda manda a un hombre vestido de pollo (o será hembra?...) nosotros podemos mandar a Rodolfo, GANAREMOS!!!!!
Video del pollo/a:
En fin, como al fin y al cabo puedo escribir lo que quiera aquí, siempre respetando a todo el mundo.....
pues ahora que se ha terminado la campaña electoral, y no hay riesgo de ser calificado como "oportunista que quiere influir", pues os pongo un poquito de información para que juzguéis quién es más responsable como gobierno y como oposición, merece la pena gastar 5 minutos en echar un vistazo a los recortes de prensa:
No es por molestar a los que no han ganado las elecciones, pero a las cosas hay que llamarlas por su nombre, y si una cosa hace 10 años era buena, porqué ahora no? ¿simplemente porque la hace otro? ¿Por qué hace 10 años la oposición (PSOE) apoyaba sin reservas al gobierno en amteria antiterrorista (PP) y ahora no? ¿Qué ha cambiado? ¿Quién es el irresponsable?
y ya está, que me vais a decir que si soy un sociata , que si pitos, que si flautas.... en fin, si, y muy orgulloso de ello.
Esta frase es para el PP:
"Hemos hallado al enemigo, y somos nosotros." Kelly Walt
Y esta para el PSOE: "Cuando alguien desea algo debe saber que corre riesgos y por eso la vida vale la pena. " Paulo Coelho
parafraseando a Jesús Cifuentes de los geniales Celtas Cortos: "....a veces llega un momento en que...." te sientes muy aburrido, tanto que casi hasta tienes un dolor físico porque notas que el tiempo se escapa y no estas haciendo absolutamente nada con él., lo que es un desperdicio gigantesco teniendo en cuenta la brevedad de nuestras vidas (jur,jur, que me desvío del tema....)
En fin, a lo que iba, puedes estar aburrido en tu sofa que se te ocurra algo absurdo, tonto, sin sentido totalmente descabellado para que el tiempo parezca que pasa más deprisa o para eliminar esa desazón, ese vacío provocado por no hacer nada.
En general, ver una peli, leer un libro, pasear, hacer el pino, el onanismo tántrico, llamar a las páginas amarillas a preguntar por Paco Caína o por Leandro Gao... en fin, no se, todos hemos hecho trastadas para escapar de la rutina.... pero a este pobre hombre que le pasaría por al cabeza para que dijese así de repente... voy a pelar un plátano de manera original..... y segundo y más preocupante.... porqué el tío va a la tele a mostrarlo????
No se, a mi nunca se me hubiera ocurrido..... y tened en cuenta que soy bastante guarrete...
Para enlazar con este último adjetivo de guarrete....
y para terminar....no es por hacer campaña ni nada por el estilo, pero es que este video es buenísimo..... (además todavía no es jornada de reflexión y me estoy portando super bien esta campaña)
parodia de Aznar en "El Hundimiento":
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"En la vida social, las conversaciones más interesantes empiezan siempre cuando tienen que concluirse." Enrique Jardiel Poncela
"Muchos que se adelantaron a su tiempo tuvieron que esperarlo en sitios poco cómodos. " Stanislaw Jerzy Lec
y ya a+
PD: joder esto de los videos como mola, lo que avanza la tecnología eh?
...
...
Confieso que a veces soy cuerdo y a veces loco,
y amo así la vida y tomo de todo un poco.
Me gustan las mujeres, me gusta el vino,
y si tengo que olvidarlas, bebo y olvido.
Mujeres en mi vida hubo que me quisieron,
pero he de confesar que otras también me hirieron.
Pero de cada momento que yo he vivido
saqué sin perjudicar el mejor partido.
Y es que yo
amo la vida y amo el amor.
Soy un truhán, soy un señor,
algo bohemio y soñador.
Y es que yo
amo la vida y amo el amor.
Soy un truhán, soy un señor,
y casi fiel en el amor.
...
...
Julio.... Grande!
Forever in our hearts.... RRRROOONNNNNAAAAAA! "Es negro pero al tiempo no es negro. Es americano puro. El tiempo no es negro puro, no, no, no es Michael Jack... No, no es negro. Es negro blanco. Filipino. Jim Andris y una mezcla de jamaicol"
