cualquier cosa es mejor que hablar del euribor (qué susto.... pues haber preferido la muerte!), de la crisis, del ahoracasisocialistaporintervencionista-George W. Bush, del fin del capitalismo, etc:
una tiburona virgen se reproduce sin ayuda de un macho.... como esto llegue a los humanos, estamos jodidos chicos, ni para eso nos van a necesitar ya....
el clítoris no es un pene pequeño.... en fin, no se, igual peco de soberbia, pero vamos yo ya lo sabia (o al menos deseaba que no lo fuese, entre otras cosas porque entonces hay mucha peña que nos hemos comido unos cuantos rabacos sin saberlo.....
a+
lunes, octubre 20, 2008
jueves, octubre 02, 2008
los jovenes y su esperma
La mitad de los jóvenes españoles tiene el semen de inferior calidad a la normal
Para el estudio un Joven = 18 a 30 años.Varias conclusiones:
- con 31 años no soy joven?
- solo eres joven cuando no tienes barba?
- la tardía incorporación a las prácticas regulares de sexo no solitario de los individuos de mi generación no nos quita unos años para seguir siendo considerados como "jóvenes"
- al tener 31 por tanto, podemos concluir que mis soldaditos son como Rambo no? , vamos que me tengo que poner 2 condones o qué?
en fin, sigo necesitando irme de copas urgentemente, odio a mis jefes.....
"He fallado una y otra vez en mi vida, por eso he conseguido el éxito."
Michael Jordan(si, si, el que juega al balon y salta mucho y muy alto, cualquiera lo diria pero es una buena frase....)
lunes, septiembre 29, 2008
palabras que hacen (me) gracia y no sabemos (se) por qué:
- chumino
- chilindrón
- molleja
- pilila
- kokotxa
- marmitako
- ojete
- molongui
- torunda
- diaclasa
- ...
Por cierto.... mirad que noticia.....:
que pena no haber pensado algo así cuando la fimosis....
necesito salir a emborracharme.....
"El sabio no se sienta para lamentarse, sino que se pone alegremente a su tarea de reparar el daño hecho."William Shakespeare
- chumino
- chilindrón
- molleja
- pilila
- kokotxa
- marmitako
- ojete
- molongui
- torunda
- diaclasa
- ...
Por cierto.... mirad que noticia.....:
Luis Piedrahita subastará hoy su vesícula en 'El Hormiguero' de Pablo Motos
que pena no haber pensado algo así cuando la fimosis....
necesito salir a emborracharme.....
"El sabio no se sienta para lamentarse, sino que se pone alegremente a su tarea de reparar el daño hecho."
miércoles, septiembre 17, 2008
Preguntas sin respuesta....
a pesar de llevar tiempo independizado, siguen acudiendo a mi mente tremendos y transcendentales interrogantes.....
¿Cada cuanto tiempo hay que cambiar la balleta del fregadero? ¿Y la fregona?
¿Cuantos "bracitos" ha de tener una patata para considerarla no apta para el consumo?
¿De qué diámetro ha de ser una pelusa para que ya no pueda ser aspirada? ¿?
¿Si las toallas se tienen de pie, es momento de echarlas a lavar, aunque no huelan (mucho)?
¿Cuántas veces puedes llevar la ropa a planchar a tu madre y no se considera delito?
¿Si el gayumbo tiene sobreimpresiones en plan "santo sudario", es momento de tirarlo?
¿Porqué los yogures aguantan hasta 3 semanas después de la fecha de caducidad y te los puedes seguir comiendo?
¿Qué es exactamente la ropa delicada? ¿Una camisa a rayas es ropa de color?
¿Para qué sirven las escobillas del baño?
¿Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
Si la piscina es honda, ¿es el mar toyota?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más resistencia ofrecen?
que dolor de cabeza me ha entrao.....
¿Cada cuanto tiempo hay que cambiar la balleta del fregadero? ¿Y la fregona?
¿Cuantos "bracitos" ha de tener una patata para considerarla no apta para el consumo?
¿De qué diámetro ha de ser una pelusa para que ya no pueda ser aspirada? ¿?
¿Si las toallas se tienen de pie, es momento de echarlas a lavar, aunque no huelan (mucho)?
¿Cuántas veces puedes llevar la ropa a planchar a tu madre y no se considera delito?
¿Si el gayumbo tiene sobreimpresiones en plan "santo sudario", es momento de tirarlo?
¿Porqué los yogures aguantan hasta 3 semanas después de la fecha de caducidad y te los puedes seguir comiendo?
¿Qué es exactamente la ropa delicada? ¿Una camisa a rayas es ropa de color?
¿Para qué sirven las escobillas del baño?
¿Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
Si la piscina es honda, ¿es el mar toyota?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más resistencia ofrecen?
que dolor de cabeza me ha entrao.....
viernes, agosto 29, 2008
Exoesqueleto Made In Spain....
... para que luego digan que aquí (en España) no se investiga, esta semana una empresa israelí publicaba que han desarrollado un exoesqueleto para ayudar a andar a paraplejicos, una especie de traje de ironman que pesa más que un mal matrimonio y que lleva a la espalda una mochila que riete tu de las de la vuelta al cole.... en fin, el caso es que es cierto, se llama ReWalk y es un gran avance, que los israelitas son muy listos y trabajan más que el peluquero de Chewakka.
Pero fijate tu que resulta que aquí también se ha desarrollado uno... por cierto, es mejor porque pesa menos, no llevas mochila y ademas se aplica a más cosas, como reducción de temblores (para evitar el famoso efecto "AcanDemor" que producen algunas enfermedades por ejemplo)....
Y además el tio que lo ha desarrollado, Eduardo Rocon (en el artículo de El Pais esta mal el apellido), es coleguita y es el marido de una muy buena amiga. Y es muy majete y mas listo que los ratones coloraos.
Y tambien le han dado el premio a la mejor tesis doctoral de Europa en robotica.... cagate little parrot.....
Articulo de El Pais
Articulo en popular Science
Premio tesis Doctoral
esto que nos sirva de ejemplo para estudiar más niños.... dejad de esnifar pegamento en los bancos del parque de vuestro barrio y agarrad el libro!
besos y enhorabuena a Eduardo por el reconocimiento merecidísimo
Pero fijate tu que resulta que aquí también se ha desarrollado uno... por cierto, es mejor porque pesa menos, no llevas mochila y ademas se aplica a más cosas, como reducción de temblores (para evitar el famoso efecto "AcanDemor" que producen algunas enfermedades por ejemplo)....
Y además el tio que lo ha desarrollado, Eduardo Rocon (en el artículo de El Pais esta mal el apellido), es coleguita y es el marido de una muy buena amiga. Y es muy majete y mas listo que los ratones coloraos.
Y tambien le han dado el premio a la mejor tesis doctoral de Europa en robotica.... cagate little parrot.....
Articulo de El Pais
Articulo en popular Science
Premio tesis Doctoral
esto que nos sirva de ejemplo para estudiar más niños.... dejad de esnifar pegamento en los bancos del parque de vuestro barrio y agarrad el libro!
besos y enhorabuena a Eduardo por el reconocimiento merecidísimo
miércoles, agosto 27, 2008
Concurso
para que veais:
noticia OTRI Universidad Carlos III de Madrid del concurso UNIEMPRENDIA....
el proyecto para hacerme rico junto con mi colega Alvarito.....
Y también nos han seleccionado en:
EMPRENDE UC3M
para la siguiente fase....
Y tambien en:
Galileo masters....
pero este no creo que lo ganemos.... en septiembre nos dicen....
ciao
PD:
El genio se compone del dos por ciento de talento y del noventa y ocho por ciento de perseverante aplicación.
Beethoven
noticia OTRI Universidad Carlos III de Madrid del concurso UNIEMPRENDIA....
el proyecto para hacerme rico junto con mi colega Alvarito.....
Y también nos han seleccionado en:
EMPRENDE UC3M
para la siguiente fase....
Y tambien en:
Galileo masters....
pero este no creo que lo ganemos.... en septiembre nos dicen....
ciao
PD:
El genio se compone del dos por ciento de talento y del noventa y ocho por ciento de perseverante aplicación.
Beethoven
martes, agosto 26, 2008
Viaje Argentina 2006
jurl,jurl
como mi responsable se va de viaje a Argentina en enero.... pues nada, relatare el viaje que hice en 2006 con un par de amigos.
A ver si voy pasando a formato electrónico el "diario" que teníamos del viaje....
como mi responsable se va de viaje a Argentina en enero.... pues nada, relatare el viaje que hice en 2006 con un par de amigos.
A ver si voy pasando a formato electrónico el "diario" que teníamos del viaje....
martes, agosto 05, 2008
5 Agosto.....
Por qué el hombre medio español pasa del yugo materno al conyugal de manera casi inmediata?
¿Es que necesitamos un tutor (en este caso -a, tutora) que nos guíe por este mundo de calamidades?
Pues debe ser que sí, que el macho ibérico español esta (estoy, estamos) más perdidos de lo que pensábamos.
Yo hay bastantes actividades de mi vida cotidianas que las tengo externalizadas (outsourcing típico vamos) a mi madre:
- la compra de gayumbos: ella sabe mi talla y cual es mi estilo,
- la compra de sábanas y otra ropa del hogar: ella sabe lo que es considerado ropa del hogar, yo vagamente
- la compra de material de limpieza del hogar: ella me lo compra Bosque verde, que no contamina. Eso no quita que luego yo lo use tambien eh? que mi madre slo va de vez en cuando a echarme una mano con la plancha..... (esta es otra historia)
Estas y otras tareas similares son las que pasan de mano en mano como la falsa moneda, pero jamas caen en manos del interesado. Quizá por dejadez, quizá porque somos unos vagos (hipotesis máximo verosimil, que diría mi profesor de Tratamiento Digital de Señales, Mr. Jani Bol). Nunca lo sabremos, sin embargo a las mujeres en general parece que le shace más ilusión que les pasemos este testigo de subcontratación a que les regalemos un diamante!
En mi experiencia, es más probable que nos regalen sexo oral high quality si les pedimos que nos acompañen a comprar sábanas para que nos ayuden a elegir, que si les regalamos un bolsazo de Tous de 300 luros!
(como siempre, los que me conoceis sabeis como cuento estas cosas, es broma, sin molestar a nadie, que luego se malinterpreta todo)
En fin, para no enfangarme más os dejo otra perla de Luis Piedrahita:
Yo tengo una duda que me corroe, un cacahuete flotando en una piscina sigue siendo un fruto seco?
El problema de los frutos secos es que pasa como en el telediario de la Primera... No hay información, nadie que nos diga: ¡Cuidado!, si ves un pistacho cerrado ni lo intentes. No entiendo porque nos empeñamos en abrir ese pistacho, es absurdo es como intentar hacer el amor con una Nancy... no tiene ranura.
Yo recuerdo que empecé a estudiar esto de los frutos secos porque mis padres me decían una frase que les encantaba: Mucho ojo a la salida del colegio que hay un señor que da caramelos con droga. Y yo lo estuve buscando y no había nadie.
Había uno que vendía pipas a los niños, que indecencia, porque las pipas son mucho mas peligrosas que las drogas, enganchan mas, tu abres una bolsa de pipas y se acabo todo no puedes parar, ves que tienes un problema y dices: Va la ultima. Eso es como cuando dices: Este año empezare a estudiarlo todo desde el primer día.
Tu coges la primera te la llevas a la boca, escupes la cáscara, porque las cáscaras hay que escupirlas, hay gente que intenta sacarla con los dedos, es imposible porque están mojadas, entonces las vas a echar y se te quedan pegadas en el dedo, la intentas quitar con el otro y se te pega en el otro, vas con la otra mano y te quedas al final con una cáscara en cada dedo, lo único que puedes hacer es metértelos en la boca y escupirlas.
Lo que pasa es que las pipas condicionan nuestro comportamiento, tu a una persona normal, que se sienta en un banco normal, le das pipas y automáticamente se sienta en el respaldo del banco, es automático, en un banco se comen las pipas sentado en el respaldo, el asiento es pa echar las cáscaras, no vas a ser tan cerdo de echarlas en el suelo.
Hay un problema mucho mas peligroso, como comer pipas te ocupa las dos manos, un paquete de pipas anula a una persona por completo, si en un huelga general se dieran pipas se paralizaría el país entero, ni el PP podría cambiar los datos, me imagino al Rajoy diciendo: Señor presidente, no hay nada que hacer les han dado pipas.
Y es que pasa una cosa terrible y es que al comer pipas vas tan enganchado, tan enganchado, tan enganchado, como un drogadicto, que solo hay una cosa que te pueda sacar de ese trance... la pipa amarga. La pipa amarga es como encontrar un pelo en un pezón, vamos a ver, que le pasa a esa pipa? porque tiene ese sabor tan horrible? Te la pones en la lengua y ya no es que escupas, es que te conviertes en un aspersor, terrible, hay quien dice que la pipa amarga es una pipa que esta caducada... no se, no quiero entrar en ese tema, porque a mi me mencionan lo de la fecha de caducidad de las pipas y me indigno, porque tu coges la bolsa y lees: Fecha de caducidad y pone: Mirar al dorso, coño, que les importaba ponerlo ahí...
Terrible, encuentras una pipa amarga y te corta el royo, sin embargo encuentras un palo y es una fiesta, yo no lo entiendo, es un palo... vas al campo y hay mas, y además sabiendo esto yo creo que lo que se podría hacer para que la sociedad y la gente pueda ser mas feliz, es ir poniendo palos dentro de las cosas, por ejemplo, para que nos hiciera mas ilusión hacienda cada vez que nos manda una carta nos podría dar un palo, en este aspecto esta haciendo lo que puede...
De todos modos yo creo que lo que mas nos gusta de las pipas son las cáscaras, si se fijan las pipas peladas no tienen gracia, yo creo que si se fabricaran cáscaras solas sin pipas dentro tendría mucho mas éxito.
Sin embargo alguien se a tomado la molestia de pelar todas esas pipas peladas, quien habrá sido? y sobretodo cuanto le habrán pagado? porque ahora mismo tiene que tener los labios como dos morcillas, le abran pagado un fortunón...
Un fortunón... los labios como dos morcillas... Para mi que a sido la Duquesa de Alba
¿Es que necesitamos un tutor (en este caso -a, tutora) que nos guíe por este mundo de calamidades?
Pues debe ser que sí, que el macho ibérico español esta (estoy, estamos) más perdidos de lo que pensábamos.
Yo hay bastantes actividades de mi vida cotidianas que las tengo externalizadas (outsourcing típico vamos) a mi madre:
- la compra de gayumbos: ella sabe mi talla y cual es mi estilo,
- la compra de sábanas y otra ropa del hogar: ella sabe lo que es considerado ropa del hogar, yo vagamente
- la compra de material de limpieza del hogar: ella me lo compra Bosque verde, que no contamina. Eso no quita que luego yo lo use tambien eh? que mi madre slo va de vez en cuando a echarme una mano con la plancha..... (esta es otra historia)
Estas y otras tareas similares son las que pasan de mano en mano como la falsa moneda, pero jamas caen en manos del interesado. Quizá por dejadez, quizá porque somos unos vagos (hipotesis máximo verosimil, que diría mi profesor de Tratamiento Digital de Señales, Mr. Jani Bol). Nunca lo sabremos, sin embargo a las mujeres en general parece que le shace más ilusión que les pasemos este testigo de subcontratación a que les regalemos un diamante!
En mi experiencia, es más probable que nos regalen sexo oral high quality si les pedimos que nos acompañen a comprar sábanas para que nos ayuden a elegir, que si les regalamos un bolsazo de Tous de 300 luros!
(como siempre, los que me conoceis sabeis como cuento estas cosas, es broma, sin molestar a nadie, que luego se malinterpreta todo)
En fin, para no enfangarme más os dejo otra perla de Luis Piedrahita:
Yo tengo una duda que me corroe, un cacahuete flotando en una piscina sigue siendo un fruto seco?
El problema de los frutos secos es que pasa como en el telediario de la Primera... No hay información, nadie que nos diga: ¡Cuidado!, si ves un pistacho cerrado ni lo intentes. No entiendo porque nos empeñamos en abrir ese pistacho, es absurdo es como intentar hacer el amor con una Nancy... no tiene ranura.
Yo recuerdo que empecé a estudiar esto de los frutos secos porque mis padres me decían una frase que les encantaba: Mucho ojo a la salida del colegio que hay un señor que da caramelos con droga. Y yo lo estuve buscando y no había nadie.
Había uno que vendía pipas a los niños, que indecencia, porque las pipas son mucho mas peligrosas que las drogas, enganchan mas, tu abres una bolsa de pipas y se acabo todo no puedes parar, ves que tienes un problema y dices: Va la ultima. Eso es como cuando dices: Este año empezare a estudiarlo todo desde el primer día.
Tu coges la primera te la llevas a la boca, escupes la cáscara, porque las cáscaras hay que escupirlas, hay gente que intenta sacarla con los dedos, es imposible porque están mojadas, entonces las vas a echar y se te quedan pegadas en el dedo, la intentas quitar con el otro y se te pega en el otro, vas con la otra mano y te quedas al final con una cáscara en cada dedo, lo único que puedes hacer es metértelos en la boca y escupirlas.
Lo que pasa es que las pipas condicionan nuestro comportamiento, tu a una persona normal, que se sienta en un banco normal, le das pipas y automáticamente se sienta en el respaldo del banco, es automático, en un banco se comen las pipas sentado en el respaldo, el asiento es pa echar las cáscaras, no vas a ser tan cerdo de echarlas en el suelo.
Hay un problema mucho mas peligroso, como comer pipas te ocupa las dos manos, un paquete de pipas anula a una persona por completo, si en un huelga general se dieran pipas se paralizaría el país entero, ni el PP podría cambiar los datos, me imagino al Rajoy diciendo: Señor presidente, no hay nada que hacer les han dado pipas.
Y es que pasa una cosa terrible y es que al comer pipas vas tan enganchado, tan enganchado, tan enganchado, como un drogadicto, que solo hay una cosa que te pueda sacar de ese trance... la pipa amarga. La pipa amarga es como encontrar un pelo en un pezón, vamos a ver, que le pasa a esa pipa? porque tiene ese sabor tan horrible? Te la pones en la lengua y ya no es que escupas, es que te conviertes en un aspersor, terrible, hay quien dice que la pipa amarga es una pipa que esta caducada... no se, no quiero entrar en ese tema, porque a mi me mencionan lo de la fecha de caducidad de las pipas y me indigno, porque tu coges la bolsa y lees: Fecha de caducidad y pone: Mirar al dorso, coño, que les importaba ponerlo ahí...
Terrible, encuentras una pipa amarga y te corta el royo, sin embargo encuentras un palo y es una fiesta, yo no lo entiendo, es un palo... vas al campo y hay mas, y además sabiendo esto yo creo que lo que se podría hacer para que la sociedad y la gente pueda ser mas feliz, es ir poniendo palos dentro de las cosas, por ejemplo, para que nos hiciera mas ilusión hacienda cada vez que nos manda una carta nos podría dar un palo, en este aspecto esta haciendo lo que puede...
De todos modos yo creo que lo que mas nos gusta de las pipas son las cáscaras, si se fijan las pipas peladas no tienen gracia, yo creo que si se fabricaran cáscaras solas sin pipas dentro tendría mucho mas éxito.
Sin embargo alguien se a tomado la molestia de pelar todas esas pipas peladas, quien habrá sido? y sobretodo cuanto le habrán pagado? porque ahora mismo tiene que tener los labios como dos morcillas, le abran pagado un fortunón...
Un fortunón... los labios como dos morcillas... Para mi que a sido la Duquesa de Alba
lunes, agosto 04, 2008
de perdidos al rio.....
Ya en una ocasión los amigos de mi novia me han considerado: "el novio homófobo de Torcuata" (usaremos torcuata como pseudónimo, no vaya a ser que mi Santa se encabrone y me cape no-quimicamente), simplemente porque opino que el desfile del orgullo gay con sus mil y un tópicos, sus locazas microdepiladas al laser, en tanga y untadas en Johnson's Baby Oil, sobra.
Eso empaña lo realmente importante: el trabajo de muchisima gente en asociaciones, en instituciones públicas, etc. para que se respeten los derechos independientemente de la opción sexual elegida. Esto debería ser lo publicitado y que lo apoyemos todos, no un desfile de feria. En fin, da igual que me justifique, siempre pensaran que soy homofobo.
A lo que iba, supernotición estilo "cagate little parrot....."
Los cerebros de los homosexuales son similares a los de las mujeres....
para los que no me creyeron cuando decía que yo era una lesbiana atrapada en el cuerpo de un hombre.....
y nada mas por hoy....
besos
Eso empaña lo realmente importante: el trabajo de muchisima gente en asociaciones, en instituciones públicas, etc. para que se respeten los derechos independientemente de la opción sexual elegida. Esto debería ser lo publicitado y que lo apoyemos todos, no un desfile de feria. En fin, da igual que me justifique, siempre pensaran que soy homofobo.
A lo que iba, supernotición estilo "cagate little parrot....."
Los cerebros de los homosexuales son similares a los de las mujeres....
para los que no me creyeron cuando decía que yo era una lesbiana atrapada en el cuerpo de un hombre.....
y nada mas por hoy....
besos
lunes, junio 30, 2008
HISTORICO
VIVA ESPAÑA!
VIVA IKER!
SIN PALABRAS.....
toda la vida esperando para esto....
Hasta Google homenajea a España....
Y aprovecho y os paso una iniciativa tremenda y muy justa que patrocina mi Mahou de mis amores, de mis entresijos y de mis entretelas:
Calle de la Madre que Parió a Iker Casillas
VIVA ESPAÑA!
VIVA IKER!
VIVA IKER!
SIN PALABRAS.....
toda la vida esperando para esto....
Hasta Google homenajea a España....
Y aprovecho y os paso una iniciativa tremenda y muy justa que patrocina mi Mahou de mis amores, de mis entresijos y de mis entretelas:
Calle de la Madre que Parió a Iker Casillas
VIVA ESPAÑA!
VIVA IKER!
viernes, junio 06, 2008
9 Junio
ay....
parece que lo del 40 de mayo va a ser verdad eh??
los escotes y los tangas por encima de la cintura del pantalon parece que se resisten....
ha entrado un becario en mi departamento, y el otro dia mis jefes estuvieron decidiendo cuál va a ser su labor, qué tareas desempeñará.... etc....
os paso una transcripción de lo que se habló....
yo creo que le podemos dar de primeras el cargo de Oyesves.......
"oyes, ves al almacen y traeme..."
después si todo va bien, podremos ascenderle un poco y asignarle tambén las labores de Yaque.....
"ya que vas al almacen me traes...."
y si a finales de año va todo correctamente, le asignaremos su responsabilidad definitiva de Sinote....
....."si no te importa vas al almacen y me traes..."
en fin, real como la vida misma.....
y recordad chicas que somos simples, pero buenos, y teniendo en cuenta que vuestro órgano sexual número 1 es el cerebro (segun la revista Mi Ginecólogo, avalad por la Sociedad Española de Ginecologia) y que no se puede chupar, tened un poquito de paciencia con nosotros....
"Intenta no volverte un hombre de éxito, sino volverte un hombre de valor."
Albert Einstein
"La actividad vence al frio. La quietud vence al calor."
Lao Tze
a+
parece que lo del 40 de mayo va a ser verdad eh??
los escotes y los tangas por encima de la cintura del pantalon parece que se resisten....
ha entrado un becario en mi departamento, y el otro dia mis jefes estuvieron decidiendo cuál va a ser su labor, qué tareas desempeñará.... etc....
os paso una transcripción de lo que se habló....
yo creo que le podemos dar de primeras el cargo de Oyesves.......
"oyes, ves al almacen y traeme..."
después si todo va bien, podremos ascenderle un poco y asignarle tambén las labores de Yaque.....
"ya que vas al almacen me traes...."
y si a finales de año va todo correctamente, le asignaremos su responsabilidad definitiva de Sinote....
....."si no te importa vas al almacen y me traes..."
en fin, real como la vida misma.....
y recordad chicas que somos simples, pero buenos, y teniendo en cuenta que vuestro órgano sexual número 1 es el cerebro (segun la revista Mi Ginecólogo, avalad por la Sociedad Española de Ginecologia) y que no se puede chupar, tened un poquito de paciencia con nosotros....
"Intenta no volverte un hombre de éxito, sino volverte un hombre de valor."
Albert Einstein
"La actividad vence al frio. La quietud vence al calor."
Lao Tze
a+
miércoles, junio 04, 2008
5 Junio: Piedrahita, un titan
....pues eso..... mare mia!!! no paro en el curro!!!
en fin, como diría mi abuela que es muy sabia, sarna con gusto no pica.
Me da mucha pena desatender mi evangélica misión de embrutecer, pero salgo tarde, tengo examenes, las pelusas de mi casa tienen tal tamaño que hasta sacan a pasear a las patatas cogidas de la mano (lo que tienen las patatas de mi cocina ya son extremidades completas del tiempo que llevan ahí).... en fin, un desastre...
como no tengo tiempo, os voy a dejar con una titan del monólogo y tocayo... Luis Piedrahita, con uno que he visto en directo en La Chiocita del Loro y casi me hice pis....
"
Yo venía a hablarles de una de las cosas que más le gusta atesorar a los seres humanos y que, sin embargo, no da la felicidad: las bolsas de plástico.
Yo creo que ya, eh, ya, podríamos dejar de fabricar bolsas de plástico. Hay bolsas de plástico suficientes atesoradas en las casas como para ir tirando hasta que se extinga la humanidad.
El problema es que son gratis: Un día bajas al súper y subes: atún, leche, Maicena y dieciséis bolsas de plástico. Y claro, esas bolsas ya se quedan a vivir en tu casa. No las tiras. Las guardas por la misma razón que el teléfono de una ex novia, se supone que ya han cumplido su labor pero aún te pueden hacer un apaño.
Y claro la población de bolsas ha ido creciendo tanto que han tenido que organizarse en clases sociales.
Por ejemplo, la aristocracia de todas las bolsas son la bolsa del Corte Inglés... fina, elegante, plástico del bueno... Es como magia, todo lo que metas en esa bolsa se dignifica. Puedes entrar con un gato muerto en el hotel Palace que si va en una bolsa del Corte Inglés nadie te dice nada.
Luego está la clase media, las bolsas de supermercado. Las pobres a lo máximo que pueden aspirar es a suplente de bolsa de basura. Pero como son más pequeñas se llenan antes y nunca queremos reconocer que la bolsa de basura ya está llena.
Vas echando basura hasta que de repente en lugar de echarla, la posas en equilibrio. Y se va formando una pirámide y de repente, cuando ya no cabe más, tienes que meter una botella de Coca-cola de dos litros. No pasa nada, haces la técnica del banderillero: Sí, Con decisión, abres, clavas la botella, cierras la puerta y sales corriendo Y según te alejas se oye “clonc”. Aaah... pero tú ya no estás ahí. Porque existe una norma, no está escrita pero todo el mundo la conoce: “al que se le derrumba la pirámide cambia la bolsa.”
¿Se han fijado como se cambia la bolsa? Las chicas a la velocidad del rayo ¡zas! una lazada perfecta, dos orejas que ni el conejito Playboy. En cambio los chicos somos todo un espectáculo. Necesitamos meternos dentro de la bolsa. Sí, porque a los hombres no nos basta con hacer solo un nudo. Hacemos uno, y si queda sitio otro, y otro. Que al final parece un chorizo de nudos. Es curioso, las chicas un conejito y los chicos un chorizo. No se me ocurre nada para hacer el chiste...
Después de las del corte inglés y las del súper están las bolsas de clase humilde. Las verdes estas que no tienen marca. Que sirven para meter fruta, calcetines y abuelas. ¿No se han fijado que siempre que empieza a llover las abuelas sacan un bolsa verde y se la ponen en la cabeza?
Otras bolsas de clase humilde son las que nos dan en los aviones para vomitar. Que tiene narices, ¿eh? Que para una bolsa que nos da asco tocar nos la den sin asas. Es como si los guantes para tacto rectal, los hicieran sin dedos.
Pero sólo viviremos felices cuando exista un día en el que miraremos a una bolsa de plástico a los ojos. En el día en el que no cuente su clase ni su condición social. Pero sobre todo, seremos felices cuando en el DIA no haya que pagar cinco pesetas por una bolsa.
"
en fin, como diría mi abuela que es muy sabia, sarna con gusto no pica.
Me da mucha pena desatender mi evangélica misión de embrutecer, pero salgo tarde, tengo examenes, las pelusas de mi casa tienen tal tamaño que hasta sacan a pasear a las patatas cogidas de la mano (lo que tienen las patatas de mi cocina ya son extremidades completas del tiempo que llevan ahí).... en fin, un desastre...
como no tengo tiempo, os voy a dejar con una titan del monólogo y tocayo... Luis Piedrahita, con uno que he visto en directo en La Chiocita del Loro y casi me hice pis....
"
Yo venía a hablarles de una de las cosas que más le gusta atesorar a los seres humanos y que, sin embargo, no da la felicidad: las bolsas de plástico.
Yo creo que ya, eh, ya, podríamos dejar de fabricar bolsas de plástico. Hay bolsas de plástico suficientes atesoradas en las casas como para ir tirando hasta que se extinga la humanidad.
El problema es que son gratis: Un día bajas al súper y subes: atún, leche, Maicena y dieciséis bolsas de plástico. Y claro, esas bolsas ya se quedan a vivir en tu casa. No las tiras. Las guardas por la misma razón que el teléfono de una ex novia, se supone que ya han cumplido su labor pero aún te pueden hacer un apaño.
Y claro la población de bolsas ha ido creciendo tanto que han tenido que organizarse en clases sociales.
Por ejemplo, la aristocracia de todas las bolsas son la bolsa del Corte Inglés... fina, elegante, plástico del bueno... Es como magia, todo lo que metas en esa bolsa se dignifica. Puedes entrar con un gato muerto en el hotel Palace que si va en una bolsa del Corte Inglés nadie te dice nada.
Luego está la clase media, las bolsas de supermercado. Las pobres a lo máximo que pueden aspirar es a suplente de bolsa de basura. Pero como son más pequeñas se llenan antes y nunca queremos reconocer que la bolsa de basura ya está llena.
Vas echando basura hasta que de repente en lugar de echarla, la posas en equilibrio. Y se va formando una pirámide y de repente, cuando ya no cabe más, tienes que meter una botella de Coca-cola de dos litros. No pasa nada, haces la técnica del banderillero: Sí, Con decisión, abres, clavas la botella, cierras la puerta y sales corriendo Y según te alejas se oye “clonc”. Aaah... pero tú ya no estás ahí. Porque existe una norma, no está escrita pero todo el mundo la conoce: “al que se le derrumba la pirámide cambia la bolsa.”
¿Se han fijado como se cambia la bolsa? Las chicas a la velocidad del rayo ¡zas! una lazada perfecta, dos orejas que ni el conejito Playboy. En cambio los chicos somos todo un espectáculo. Necesitamos meternos dentro de la bolsa. Sí, porque a los hombres no nos basta con hacer solo un nudo. Hacemos uno, y si queda sitio otro, y otro. Que al final parece un chorizo de nudos. Es curioso, las chicas un conejito y los chicos un chorizo. No se me ocurre nada para hacer el chiste...
Después de las del corte inglés y las del súper están las bolsas de clase humilde. Las verdes estas que no tienen marca. Que sirven para meter fruta, calcetines y abuelas. ¿No se han fijado que siempre que empieza a llover las abuelas sacan un bolsa verde y se la ponen en la cabeza?
Otras bolsas de clase humilde son las que nos dan en los aviones para vomitar. Que tiene narices, ¿eh? Que para una bolsa que nos da asco tocar nos la den sin asas. Es como si los guantes para tacto rectal, los hicieran sin dedos.
Pero sólo viviremos felices cuando exista un día en el que miraremos a una bolsa de plástico a los ojos. En el día en el que no cuente su clase ni su condición social. Pero sobre todo, seremos felices cuando en el DIA no haya que pagar cinco pesetas por una bolsa.
"
viernes, mayo 16, 2008
16 de mayo
Hola,
je,je, hoy repito, que como llevo todo el dia delante del ordenador haciendo un trabajo del master, pues así dejo escrito lo de mañana......
.....en mi nuevo curro, que mola un montonazo, hay un gimnasio en las propias instalaciones, y como es barato y es la unica manera que tengo de salir del entorno rabil-hostil que es la planta 2 del edificio 6 (donde me ubico) para oler a algo diferente a Varón Dandy, pues me he decidido a apuntarme.....
resumiendo....he vuelto al gimnasio despues de unos meses de perreo infinito y de estar a punto de denunciarme a mi mismo en la guardia civil por la talega de delincuente que tengo.
Menos mal que los de los gimnasios son previsores y hacen vales de esos de 10 veces que no caducan nunca parece como si casi no te gastases el dinero.
Aunque en el fondo es una engañifa, te lo compras porque dices: total, como no caduca... y acabas por gastar 2 tickets y al cabo de 3 años cuando limpias la cartera encuentras el carnet del gimnasio con esos dos sellos lleno de moho y tienes la poca vergüenza de decir que pensabas que lo habias perdido y que por eso no fuiste mas...
En fin, es un mundo que mola.
CUando llegas te atiende una magnífica recepcionista cuyas nalgas bien pueden ser utilizadas como yunque y entonces, despues de pasar tu tarjeta de crédito varias veces para pagar no se que extras aparte del bono de 10... te acompaña a la sala de musculación para conocer a Tony, el monitor.
Es muy majete aunque disponga de vocabulario y expresiones faciales limitadas, y solo te mosquea el hecho de que no puede juntar los brazos al cuerpo no porque tenga las axilas irritadas, sino porque tiene unos dorsales del tamaño de un jamon ibérico de los de 500 euros...
En fin, que mientras recorres la sala te presenta a Micky, RIcky , Andy... todos los putos nombres acaban en "y", y los muy hijos de mono cuando les dices qu te llamas Luis, van y dicen que si te pueden llamar Luigi!!!
EN fin, que despues del bautismo, te vas enterando que todos tienen unos 20 años, y llevan 2 o 3 opositando a policia o bombero, no te creas que estan preparandose la de secretario judicial, no. Bombero o policia son mucho mas utiles y compatibles con su filosofía yoyas-way-of-life.
Lo curioso es que cuentan que siempre los tiran en los psicotecnicos o en los de cultura general, y estan indignados, aunque tu piensas para tus adentros (no es cuestion de decirlo y que te den dos ostias el primer dia) que como no los van a tirar si todo lo que saben de historia de España es lo que han visto en Cuentame y como mucho La Señora! (es que esta serie ahora esta de moda...)
Luego obviamente mientras te pones a levantar 10 míseros kilos en alguna maquina infecta que ellos usan para calentar, vas charlando y te haces colega y tal, hasta que se ponen hablar de las tias que se han cepillado el fin de semana, que si trios , que si con una prima guarrilla, que sin le ha puesto los cuernos 145 veces a su novia.... en fin, despues de que te hablen de posturas sexuales que tu solo ves cuando te pones con el Emule a bajar un variadito....para no ser menos vas y sueltas: pues el otro dia en el Pryca casi me ligo a la de los congelados....entonces se hace un silencio incomodo y la conversación sigue por otros derroteros....
Bueno, todo esto no es que me haya pasado a mi, pero todas las historias son ciertas... hasta lo de Luigi!!
Y como siempre una frasecilla de un sabio, en esta ocasión bastante buena:
"El valor perfecto consiste en hacer, sin testigos, lo que seríamos capaces de hacer delante de todo el mundo."
Francois de La Rochefoucauld
....
.....
Venga y una propinilla..... un gran clásico Chanante.... el single del verano de hace un apr de años: Hijo de Puta Más:
besos y abrazos
a+
je,je, hoy repito, que como llevo todo el dia delante del ordenador haciendo un trabajo del master, pues así dejo escrito lo de mañana......
.....en mi nuevo curro, que mola un montonazo, hay un gimnasio en las propias instalaciones, y como es barato y es la unica manera que tengo de salir del entorno rabil-hostil que es la planta 2 del edificio 6 (donde me ubico) para oler a algo diferente a Varón Dandy, pues me he decidido a apuntarme.....
resumiendo....he vuelto al gimnasio despues de unos meses de perreo infinito y de estar a punto de denunciarme a mi mismo en la guardia civil por la talega de delincuente que tengo.
Menos mal que los de los gimnasios son previsores y hacen vales de esos de 10 veces que no caducan nunca parece como si casi no te gastases el dinero.
Aunque en el fondo es una engañifa, te lo compras porque dices: total, como no caduca... y acabas por gastar 2 tickets y al cabo de 3 años cuando limpias la cartera encuentras el carnet del gimnasio con esos dos sellos lleno de moho y tienes la poca vergüenza de decir que pensabas que lo habias perdido y que por eso no fuiste mas...
En fin, es un mundo que mola.
CUando llegas te atiende una magnífica recepcionista cuyas nalgas bien pueden ser utilizadas como yunque y entonces, despues de pasar tu tarjeta de crédito varias veces para pagar no se que extras aparte del bono de 10... te acompaña a la sala de musculación para conocer a Tony, el monitor.
Es muy majete aunque disponga de vocabulario y expresiones faciales limitadas, y solo te mosquea el hecho de que no puede juntar los brazos al cuerpo no porque tenga las axilas irritadas, sino porque tiene unos dorsales del tamaño de un jamon ibérico de los de 500 euros...
En fin, que mientras recorres la sala te presenta a Micky, RIcky , Andy... todos los putos nombres acaban en "y", y los muy hijos de mono cuando les dices qu te llamas Luis, van y dicen que si te pueden llamar Luigi!!!
EN fin, que despues del bautismo, te vas enterando que todos tienen unos 20 años, y llevan 2 o 3 opositando a policia o bombero, no te creas que estan preparandose la de secretario judicial, no. Bombero o policia son mucho mas utiles y compatibles con su filosofía yoyas-way-of-life.
Lo curioso es que cuentan que siempre los tiran en los psicotecnicos o en los de cultura general, y estan indignados, aunque tu piensas para tus adentros (no es cuestion de decirlo y que te den dos ostias el primer dia) que como no los van a tirar si todo lo que saben de historia de España es lo que han visto en Cuentame y como mucho La Señora! (es que esta serie ahora esta de moda...)
Luego obviamente mientras te pones a levantar 10 míseros kilos en alguna maquina infecta que ellos usan para calentar, vas charlando y te haces colega y tal, hasta que se ponen hablar de las tias que se han cepillado el fin de semana, que si trios , que si con una prima guarrilla, que sin le ha puesto los cuernos 145 veces a su novia.... en fin, despues de que te hablen de posturas sexuales que tu solo ves cuando te pones con el Emule a bajar un variadito....para no ser menos vas y sueltas: pues el otro dia en el Pryca casi me ligo a la de los congelados....entonces se hace un silencio incomodo y la conversación sigue por otros derroteros....
Bueno, todo esto no es que me haya pasado a mi, pero todas las historias son ciertas... hasta lo de Luigi!!
Y como siempre una frasecilla de un sabio, en esta ocasión bastante buena:
"El valor perfecto consiste en hacer, sin testigos, lo que seríamos capaces de hacer delante de todo el mundo."
Francois de La Rochefoucauld
....
.....
Venga y una propinilla..... un gran clásico Chanante.... el single del verano de hace un apr de años: Hijo de Puta Más:
besos y abrazos
a+
jueves, mayo 15, 2008
15 Mayo.....San Isidro
hola,
he estado bastante liado debido a un cambio de trabajo, ahora ya estoy currando en la empresa nueva, je,je desde el lunes. Pero tenemos puente.... ventajas de tener un calendario laboral bastante majo....
en fin, cuando dejé mi otra empresa hace unos día hablaba con un compañero que se jubila este año, y comenzamos hablando de los repuestos de coche, y acabamos discutiendo acerca de las cosas inútiles que uno acaba acumulando...
Quien no ha cambiado las escobillas a su coche, y ha guardado los 8 adaptadores que trae para otros coches... por si acaso??
¿Por qué los fabricantes de pequeños aparatos electrónicos a pilas siempre recomiendan cambiar todas las pilas a la vez y porner pilas iguales, si luego necesitas un número impar de pilas? No se dan cuenta de que tengo en mi casa 17 cajitas con UNA SOLA PUTA PILA DENTRO!!! Qué piensan que podemos utilizarlas como supositorio re-energizante a lo Red Bull??
¿Y qué me decís de las cintas de video VHS? Cada vez que voy a casa de mis padres veo dos estanterías con varios cientos de ellas....¿cuántas bolsas de plástico recicladas podrían hacerse con todas las cintas VHS que tenemos en nuestras casas acumulando polvo? ¿y con las de Beta?
¿Alguien ha visto en los últimos 3 años una película en su video VHS?
En fin.... ¿y os acordais de los walkman? Recuerdo que en mis tiempos, el que tenía un Aiwa o un Sony con Autoreverse era un tio alque todos envidiábamos...: "joder que cabrón, tiene autoreverse...pero no de los de dar al botón no, de los de reproducción continua.... jopetas!"
¿Y las minicadenas con doble pletina? Yo aun tengo la mia! en estos momentos la estoy mirando y una lagrimilla casi se me escapa... pobrecita!! paso en unos pocos años de trabajar a destajo hasta el punto de romper cintas y todo a no ser encendida durante años!!!!
¿Por qué no tiramos estas cosas al punto limpio? ¿qué tienen de especial?
No se, pero yo mis cintas de Guns'n'Roses no las he tirado, algún día se las enseñare a mis hijos, o a los de algún amigo, ja,ja.
Por cierto, me he comprado una recreativa de 1983.... para que haga compañía al walkman aiwa, a la minicadena Sanyo y a mi caja de cintas de 90....
"Si quieres comprender la palabra felicidad, tienes que entenderla como recompensa y no como fin."
Antoine Saint-Exupery
besos
he estado bastante liado debido a un cambio de trabajo, ahora ya estoy currando en la empresa nueva, je,je desde el lunes. Pero tenemos puente.... ventajas de tener un calendario laboral bastante majo....
en fin, cuando dejé mi otra empresa hace unos día hablaba con un compañero que se jubila este año, y comenzamos hablando de los repuestos de coche, y acabamos discutiendo acerca de las cosas inútiles que uno acaba acumulando...
Quien no ha cambiado las escobillas a su coche, y ha guardado los 8 adaptadores que trae para otros coches... por si acaso??
¿Por qué los fabricantes de pequeños aparatos electrónicos a pilas siempre recomiendan cambiar todas las pilas a la vez y porner pilas iguales, si luego necesitas un número impar de pilas? No se dan cuenta de que tengo en mi casa 17 cajitas con UNA SOLA PUTA PILA DENTRO!!! Qué piensan que podemos utilizarlas como supositorio re-energizante a lo Red Bull??
¿Y qué me decís de las cintas de video VHS? Cada vez que voy a casa de mis padres veo dos estanterías con varios cientos de ellas....¿cuántas bolsas de plástico recicladas podrían hacerse con todas las cintas VHS que tenemos en nuestras casas acumulando polvo? ¿y con las de Beta?
¿Alguien ha visto en los últimos 3 años una película en su video VHS?
En fin.... ¿y os acordais de los walkman? Recuerdo que en mis tiempos, el que tenía un Aiwa o un Sony con Autoreverse era un tio alque todos envidiábamos...: "joder que cabrón, tiene autoreverse...pero no de los de dar al botón no, de los de reproducción continua.... jopetas!"
¿Y las minicadenas con doble pletina? Yo aun tengo la mia! en estos momentos la estoy mirando y una lagrimilla casi se me escapa... pobrecita!! paso en unos pocos años de trabajar a destajo hasta el punto de romper cintas y todo a no ser encendida durante años!!!!
¿Por qué no tiramos estas cosas al punto limpio? ¿qué tienen de especial?
No se, pero yo mis cintas de Guns'n'Roses no las he tirado, algún día se las enseñare a mis hijos, o a los de algún amigo, ja,ja.
Por cierto, me he comprado una recreativa de 1983.... para que haga compañía al walkman aiwa, a la minicadena Sanyo y a mi caja de cintas de 90....
"Si quieres comprender la palabra felicidad, tienes que entenderla como recompensa y no como fin."
Antoine Saint-Exupery
besos
viernes, abril 18, 2008
18 Abril: SOS Freaks
muy brevemente unos videos que casi obligan a mi pobre vegiguilla a evacuar delante del ordenador, de la risa se entiende....
Campaña de Euskaltel para promocionar su TV Digital:
-
-
Solo de Cañita Brava, cito textualmente:
" jemimerimerimuuuuu
amarimariuuuuu......."
el vello de punta se me ha puesto y todo....
-
-
En fin, la segunda lectura de esta campaña publicitaria es: por que coño tienen que tener todo duplicado en las Provincias Vascongadas?
Tienen Euskotren, Euskaltel....
sin ninguna connotación politica: ¿es que no entienden que duplicar las cosas no es eficiente?
De lo unico que no tienen es Euskondones, porque alli son bastante cucharas... que no pinchan ná de ná...ji,ji....
Aquí abajo los latinos somos mejores en eso.... por cierto, que cansao es ser latino, eh?
Como decía Lorenzo Lamas en sus testimonios de La Hora Chanante... un ratito por la mañana ser latino, pues vale, está bien.... pero todo el día ahí dale, dale, siendo latiiiiino por la mañana, por la noche... es muy cansao.....
En fin, es una pequeña broma, que yo (por la cuenta que me trae....) adoro todo lo vascuence...
besos hispánicos
Campaña de Euskaltel para promocionar su TV Digital:
-
-
Solo de Cañita Brava, cito textualmente:
" jemimerimerimuuuuu
amarimariuuuuu......."
el vello de punta se me ha puesto y todo....
-
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En fin, la segunda lectura de esta campaña publicitaria es: por que coño tienen que tener todo duplicado en las Provincias Vascongadas?
Tienen Euskotren, Euskaltel....
sin ninguna connotación politica: ¿es que no entienden que duplicar las cosas no es eficiente?
De lo unico que no tienen es Euskondones, porque alli son bastante cucharas... que no pinchan ná de ná...ji,ji....
Aquí abajo los latinos somos mejores en eso.... por cierto, que cansao es ser latino, eh?
Como decía Lorenzo Lamas en sus testimonios de La Hora Chanante... un ratito por la mañana ser latino, pues vale, está bien.... pero todo el día ahí dale, dale, siendo latiiiiino por la mañana, por la noche... es muy cansao.....
En fin, es una pequeña broma, que yo (por la cuenta que me trae....) adoro todo lo vascuence...
besos hispánicos
jueves, abril 17, 2008
17 Abril: estoy mimosa.....
¿A quién no le han sorprendido de repente estas palabras y no ha sabido como reaccionar?
Quiero decir, lo de "estoy mimosa..." saliendo de los labios de nuestras churris / chatis / caris / baratis / etc. acompañado de un suspirillo difícilmente clasificable que nos deja en la dificil situación de decidir entre:
- le doy un abrazo cariñoso y asexuado...
- le agarro un pecho sacando la lengüecilla lascivamente...
Porque claro, el estado clasificado como "mimosa" tiene ambas lecturas, en general igualmente probables por lo que es una cuestión de cara o cruz acertar, y no nos engañemos, en estos casos Murphy nos echa un cable y nos ayuda a cagarla siempre.....
¿Por qué no nos ayudáis un poco y nos decis si es mimosa tipo 1 o tipo 2?
¿Por qué los hombres no nos ponemos "mimosos"?
¿Por qué nos basta con una cerveza y sexo oral?
¿Por qué a ellas no les ocurre lo mismo?
Probablemente si los chicos nos pusiésemos mimosos, de pequeños nos habrían machacado implacablemente en los recreos...
- Luisito, vamos a jugar a la guerra y a tirarnos piedras!
- No, que estoy mimoso...
onomatopeya: PPPPUUUUMMMMMM!!!!!!!! (piedracaca de 57mm en all the high, osea, en to'lo alto)
- Luisito, vamos a jugar al pressing catch!
- No, que estoy mimoso...
onomatopeya: PPPPUUUUMMMMMM!!!!!!!! (llave doble nelson con tirabuzón, fracturas y puntos de sutura)
- Luisito, vamos a jugar al.....(corte seco de Luisito:
- ME VOY A MI CASA!
En fin, ahora los niños lo tienen más facil porque si juegan al pressing catch es por internet con la Xbox y si juegan a la guerra es con el Call of Duty 4.... ya no se exponen los mamoncetes.... en eso nos han superado....
en fin, como siempre me desvío.... per para compensar este discurso retrógrado y machista, unas frases que huelen a azur de peich:
"Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo."
Gabriel García Márquez
"La suprema felicidad de la vida es saber que eres amado por ti mismo o, más exactamente, a pesar de ti mismo."
Victor Hugo
bai bai julais
Quiero decir, lo de "estoy mimosa..." saliendo de los labios de nuestras churris / chatis / caris / baratis / etc. acompañado de un suspirillo difícilmente clasificable que nos deja en la dificil situación de decidir entre:
- le doy un abrazo cariñoso y asexuado...
- le agarro un pecho sacando la lengüecilla lascivamente...
Porque claro, el estado clasificado como "mimosa" tiene ambas lecturas, en general igualmente probables por lo que es una cuestión de cara o cruz acertar, y no nos engañemos, en estos casos Murphy nos echa un cable y nos ayuda a cagarla siempre.....
¿Por qué no nos ayudáis un poco y nos decis si es mimosa tipo 1 o tipo 2?
¿Por qué los hombres no nos ponemos "mimosos"?
¿Por qué nos basta con una cerveza y sexo oral?
¿Por qué a ellas no les ocurre lo mismo?
Probablemente si los chicos nos pusiésemos mimosos, de pequeños nos habrían machacado implacablemente en los recreos...
- Luisito, vamos a jugar a la guerra y a tirarnos piedras!
- No, que estoy mimoso...
onomatopeya: PPPPUUUUMMMMMM!!!!!!!! (piedracaca de 57mm en all the high, osea, en to'lo alto)
- Luisito, vamos a jugar al pressing catch!
- No, que estoy mimoso...
onomatopeya: PPPPUUUUMMMMMM!!!!!!!! (llave doble nelson con tirabuzón, fracturas y puntos de sutura)
- Luisito, vamos a jugar al.....(corte seco de Luisito:
- ME VOY A MI CASA!
En fin, ahora los niños lo tienen más facil porque si juegan al pressing catch es por internet con la Xbox y si juegan a la guerra es con el Call of Duty 4.... ya no se exponen los mamoncetes.... en eso nos han superado....
en fin, como siempre me desvío.... per para compensar este discurso retrógrado y machista, unas frases que huelen a azur de peich:
"Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo."
Gabriel García Márquez
"La suprema felicidad de la vida es saber que eres amado por ti mismo o, más exactamente, a pesar de ti mismo."
Victor Hugo
bai bai julais
lunes, abril 14, 2008
14 Abril
Hola,
que bonito que sea lunes, ¿verdad? Otra vez ir a trabajar en tu coche... ups, no en mi coche no!
ayer una borracha me dio un golpe y me he quedao sin coche una temporada! Lo bueno es que no ha pasado nada, solo un poco de chapa al coche.
en fin, si bebeis no conduzcais!
Pero bueno, como diría Chikito: "Fueraparte de esto...." y asi cambiamos de tema...
Nunca habeis cantado la canción: todas las mañanas / cuando me levantao / tengo la pilila más dura que un canto....
Pues este tio si la canta....
---
---
Las cosas que me manda Sergio....
a+
que bonito que sea lunes, ¿verdad? Otra vez ir a trabajar en tu coche... ups, no en mi coche no!
ayer una borracha me dio un golpe y me he quedao sin coche una temporada! Lo bueno es que no ha pasado nada, solo un poco de chapa al coche.
en fin, si bebeis no conduzcais!
Pero bueno, como diría Chikito: "Fueraparte de esto...." y asi cambiamos de tema...
Nunca habeis cantado la canción: todas las mañanas / cuando me levantao / tengo la pilila más dura que un canto....
Pues este tio si la canta....
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Las cosas que me manda Sergio....
a+
jueves, abril 10, 2008
EXTRA!!: perdon, pero... QUE SE JODA BOEING!!!
retrasito en el Delayliner, digo el Dreamliner...
http://www.ytodolodemas.com/?p=113
y la version oficial...
eso si, los tíos saben decir las cosas:
"...Adds Schedule Margin to Reduce Risk of Further Delays..."
al lado de "eufemismo" en el Maria Moliner viene una referencia a ese párrafo, ji,ji....
aaaadios!
gracias Cesitar!
http://www.ytodolodemas.com/?p=113
y la version oficial...
eso si, los tíos saben decir las cosas:
"...Adds Schedule Margin to Reduce Risk of Further Delays..."
al lado de "eufemismo" en el Maria Moliner viene una referencia a ese párrafo, ji,ji....
aaaadios!
gracias Cesitar!
10 Abril: Un clásico: Droja en el Colacao....
wenas
pues nada, me limito a enviaros lo que me mandan.....
En primer lugar quiero invitaros a participar en todas las iniciativas contra el cambio climático que encontréis por vuestros barrios, pueblos, ciudades, paises, etc....
algo muy grave puede ocurrir....
nos podemos quedar sin cerveza!!!!
leed....
Y para que veais lo que Cesar me manda.... (mi compañero de despacho)...
un gran clásico, los segundos finales son absolutamente apoteósicos...
José Tojeiro y su peripecia de....
"Me han echado Droja en el Cola Cao para la prespitucion....."
---
---
"Un libro es como un jardín que se lleva en el bolsillo. "
Proverbio árabe
"Quien tiene muchos vicios, tiene muchos amos. "
Plutarco
a+
pues nada, me limito a enviaros lo que me mandan.....
En primer lugar quiero invitaros a participar en todas las iniciativas contra el cambio climático que encontréis por vuestros barrios, pueblos, ciudades, paises, etc....
algo muy grave puede ocurrir....
nos podemos quedar sin cerveza!!!!
leed....
Y para que veais lo que Cesar me manda.... (mi compañero de despacho)...
un gran clásico, los segundos finales son absolutamente apoteósicos...
José Tojeiro y su peripecia de....
"Me han echado Droja en el Cola Cao para la prespitucion....."
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"Un libro es como un jardín que se lleva en el bolsillo. "
Proverbio árabe
"Quien tiene muchos vicios, tiene muchos amos. "
Plutarco
a+
martes, abril 08, 2008
8 Abril: sigo siendo aquel... (rojo)
Desde que cerraron Opening, la enseñanza de idiomas en España está fatal... y para ello, aqui os dejo unos vídeos de cursos de idiomas....
Cursos de idiomas con el PP:
Curso de Tejano:
---
---
Curso de Ingles con Espe (es bilingüe la señora, eso es cierto y no se le puede negar, que conste)
acerca de lo que es un "nasty party" ( en el minuto 1:30 aprox)... (no es una fiesta de zorrerio y bailoteo, no.... cochinos....)
http://www.youtube.com/watch?v=Z87zBChSIRQ
pero vamos, el resto del video es de traca valenciana vamos!!
Mira que soy malo eh??
Adiós nastypartys!!!!
Cursos de idiomas con el PP:
Curso de Tejano:
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Curso de Ingles con Espe (es bilingüe la señora, eso es cierto y no se le puede negar, que conste)
acerca de lo que es un "nasty party" ( en el minuto 1:30 aprox)... (no es una fiesta de zorrerio y bailoteo, no.... cochinos....)
http://www.youtube.com/watch?v=Z87zBChSIRQ
pero vamos, el resto del video es de traca valenciana vamos!!
Mira que soy malo eh??
Adiós nastypartys!!!!
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